三歲的我，懵懂天真、毫無雜念，聽不懂這句話背後的詭異，也不知道自己的經歷有多反常、多無解。我只是仰著小臉，看著熟悉又溫柔的爺爺，心裡理所當然，隨口軟糯地回答：“我就是知道爺爺在這裡呀。”
爺爺聽完我的回答，沒有繼續追問，只是眼神愈發複雜、愈發凝重。他摸了摸我的小腦袋，掌心溫熱粗糙，指尖帶著一絲不易察覺的顫抖，眼底藏著濃濃的後怕與疑惑，沉默了許久，再也沒有說話。
彼時的我年紀太小，完全讀不懂爺爺眼底的情緒，不明白他的震驚、沉默與後怕從何而來。我只以為，我能找到爺爺，是一件再正常不過的小事，就像我知道家裡的碗筷放在哪裡、知道院子裡的花開在哪裡一樣，理所當然、無需緣由。
爺爺不敢在山林多做停留，立馬收拾好手邊的柴火野菜，緊緊牽著我的小手，快步帶著我往山下走。回程的路上，他的腳步急促、神色凝重，全程沉默不語，時不時低頭看我一眼，眼神複雜又溫柔，掌心始終牢牢攥著我的小手，不敢有絲毫鬆懈。
直到我們走出山林、回到村口、看見熟悉的屋舍煙火，爺爺緊繃的身體才稍稍放鬆，長長的鬆了一口氣。
回到家後，奶奶看見我們爺孫倆從後山回來，瞬間慌了神，又氣又怕，連忙追問爺爺怎麼讓小孩子獨自進山，太危險了。
爺爺看著懵懂無知、一臉天真的我，終於壓低聲音，把這件事悄悄告訴了奶奶。
我聽不懂大人之間的低語交談，也記不清他們具體說了什麼，只記得那天晚上，爺爺奶奶兩個人坐在燈下，小聲聊了很久很久。他們時不時看向熟睡的我，語氣裡滿是感慨、敬畏與後怕，沒有一絲調侃、沒有一絲不以為然，反而格外鄭重、格外謹慎。
從那天之後，爺爺奶奶對我愈發疼惜、愈發謹慎，再也不讓我獨自靠近後山，哪怕是院門口的樹林邊緣，也從不讓我多停留。每逢初一十五，奶奶都會悄悄在家燒香祈福，保佑我平安順遂、無災無難，小時候的我不明所以，長大後才懂得其中的深意。
隨著年歲漸長，我慢慢長大、慢慢懂事、慢慢褪去孩童的純粹天真，天靈閉合、雜念漸生、世俗纏身，那種莫名的感知力、精準的直覺、無形的牽引感，一點點慢慢消失，再也沒有出現過。
我開始和普通人一樣，看不見無形的氣場、感知不到親人的方位、預判不了未知的事物，迷路、迷茫、未知，成了生活的常態。我徹底變成了一個普普通通、毫無特殊的正常人。
也是長大之後，我才後知後覺地讀懂，三歲那年的整件事，到底有多詭異、多離譜、多無解。
首先，我從未獨自進山，不認識山林路徑，後山樹林錯綜複雜、百步易迷，成年人無嚮導都極易迷路失聯，一個三歲幼童，不可能精準無誤、全程順暢穿過幽深密林，直達偏僻的林間空地。
其次，爺爺當日進山，是臨時起意、隨機靜坐，沒有固定路線、沒有固定地點、沒有告知任何人具體位置，連奶奶都不知道他具體身在山林何處，僅僅只知道他進了後山。沒有蹤跡、沒有聲響、沒有線索，我沒有任何邏輯依據，能精準鎖定他的藏身位置。
最關鍵的是，我的感知不是猜測、不是偶遇、不是碰巧。我不是漫無目的閒逛進山，是從一開始就無比篤定、無比清晰地知道——爺爺就在山林深處，我要去那裡找他。那種精準的定位、篤定的意念、無形的牽引，根本不屬於一個三歲孩童的認知與能力。
長大後我無數次覆盤這件事，也無數次問過家裡的長輩，翻閱過很多民俗說法，終於明白了真相：小孩子三歲前天眼未閉，元陽純粹、心神乾淨，沒有世俗雜念遮蔽，能連通無形氣場，感知親人的生命氣息，甚至能模糊穿透空間迷霧，精準鎖定親人方位。
那天的我，不是靠眼睛看、不是靠腳步找、不是靠運氣偶遇，是靠天生通透的感知力，隔著層層山林、隔著空間距離，精準捕捉到了爺爺的氣息，被無形力量牽引，一步不差，找到了獨自隱匿在密林深處的爺爺。
而爺爺那句時隔多年依舊刺耳的問話：“你是怎麼知道我在這裡的？”，才是整件事最細思極恐的核心。
活了大半輩子的爺爺，常年進山勞作、熟知山林習性，他比誰都清楚，一個三歲小孩，絕無可能獨自穿越密林、精準找到隱蔽靜坐的他。他清楚這件事的反常、詭異、不合常理，所以才會那般震驚、那般沉默、那般後怕。
他不是疑惑我的行為，他是敬畏孩童身上純粹乾淨、連通陰陽、感知萬物的特殊天賦。
小時候我不敢對外人講這件事，因為沒人會信。世人只會用成年人的固化思維評判一切，只會覺得孩童之言皆是虛妄、記憶錯亂、夢境腦補，只會覺得我誇大其詞、故作玄虛、精神異常。我懶得解釋、無從證明，只能默默藏在心底，當成自己一輩子的秘密。
可只有我自己知道，那段記憶無比真實、無比清晰，每一處細節、每一絲體感、每一句對話，都真實得無可辯駁。
我記得山林的風穿過耳畔的溫柔，記得陽光落在肩頭的暖意，記得野草拂過腳踝的輕癢，記得青石的微涼粗糙，記得爺爺錯愕凝重的眼神，記得那句疑惑萬千的問話，記得我當時理所當然的篤定。
長大後我常常暗自感慨，人這一生，最珍貴、最純粹、最通透的天賦，原來只存在於懵懂無知的幼年。我們長大後，眼界開闊、學識增長、認知豐滿，卻慢慢變得渾濁、功利、麻木，丟失了最純粹的感知、最乾淨的本心、最通透的靈性。
天眼閉合的那一刻，我們看似成長成熟、看透世事，實則慢慢隔絕了天地、隔絕了感知、隔絕了萬物相連的氣場，變成了肉眼凡胎、囿於世俗的普通人。
隨著年歲漸長，爺爺奶奶慢慢老去、慢慢離世，當年護我、疼我、被我隔空找到的爺爺，永遠離開了我。時隔多年，我再也沒有機會、沒有辦法，去向爺爺求證當年的細節，再也沒人能替我印證那段詭異又溫柔的往事。
如今回想起來，除了心底的詭異與疑惑，更多的是滿滿的溫柔與慶幸。
慶幸那年小小的我，憑著天生的靈性與感知，孤身走進深山，奔赴親人的方向；慶幸那年山林安穩、萬物溫柔，讓懵懂的我平安往返、無驚無險；慶幸那段獨一無二的幼時經歷，成為我這輩子最特別、最珍貴、最無解的獨家記憶。
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