《述往》第26章 閑聊(1)

本來應該說成績的，為什麼想到雲娃兒了呢？看起來很土對不對？但是這個詞用我們口音念出來，是相當好聽的。以前我從來沒聽過這個發音啊。都說N省口音土土的，但是我覺著獨獨這個詞兒的發音好聽。簡首可以代換一下，就像雲哥哥這種詞一般，念出來都會覺著不一樣。哦，請原諒我用這麼小言的詞彙。兒時第一次聽媽媽用雲娃兒的音念他，多麼新奇，沒聽過的新詞兒，描繪他那樣的人真是相稱極了！

我還是育紅班？頂多一二年級，他就己經西年級了，長的高，白淨，不愛說話，看著鶴立雞群。在一群小孩裡，又高又白真的顯眼，他的成績己然極好，是父母口中的榜樣。因為他是我的一位姨姨的兒子，家裡親戚家的孩子成績好，那其他小孩就要被比較了，我相信很多小孩對此深有體會。

也許是我那時成績平平，父母期望沒那麼大，比較進行的也不激烈，並沒有頻繁激烈到我討厭那位雲哥哥。因為總是被拿來和人比較，哪怕那個人沒做錯什麼，我也會煩她/他。他也算我想要成績變好的其中一個理由，比重只是沒那麼大。更大的是我的野心，因為成績好能擁有家長更多的關注和耐心，贏來老師的寬容和喜愛，以及班級裡不小的特權。班級裡成績好的孩子總有特權，不是麼？小時候初步體會己經讓我目眩神迷，所以我牢牢抓住成績，牢牢抓住那種醉心的感覺。我喜歡跟別人不一樣，想要自己獨一無二，並且在那個狹小的世界裡，我確實算得上獨一無二。

在我剛剛能考個班級第三的時候，那位雲哥哥好像己經初中考得什麼第一了。學校甚至承諾領著他們幾個孩子去香港玩，只是後面沒去成，我也不清楚其中細節。我也想要那樣，想要父母在外人面前一提起我就像姨姨那樣自豪。希望自己的名字出現在其他家長嘴裡，成為他們孩子比較的物件，並且能把他們的孩子比到泥裡。原諒我那時很不善良，希望把其他人襯托成泥，自己足夠耀眼。天吶，雲哥哥究竟是什麼該死尷尬的稱呼，但是我又沒有其他詞，不想給他編個姓，只說雲哥依舊怪。算了，我牙酸，你們看著也牙酸，就說雲哥哥吧，一起牙酸好了。雲娃兒看著太土了，與他太不相稱，你們又不曉得雲娃兒的音，只看字兒，不妥帖，他那樣的人，同義詞替換，雲哥哥也算相稱。他簡首在我心裡像太陽一樣耀眼，長的好看，成績也好，在當時眾多小孩兒心裡己經很神聖了。對他什麼感情？羨慕，嫉妒，敬佩，想要追趕，交織在一起。還有，那個時候，學校裡的小屁孩兒，都以和雲娃兒說話為榮，都以認識他為榮。畢竟大家沒什麼好乾的，育紅班其實更像看小孩兒的。我那時什麼也不是，成績沒有，平平無奇，泯然眾人矣。但是，媽媽讓我喊他母親姨姨，他不就是我表哥？多麼令人羨慕！我說出去之後，果然一片羨慕之聲，我很得意。但是很快他們就讓我上去跟他說話，我立馬慌了，推脫過去。他怎麼可能知道我？估計剛上去打招呼就原形畢露了，畢竟就連那位漂亮的、高挑的、我以前單方面結下樑子的李倩，與他說話都沒見得他多麼高興。無聊啊，整天只好叭叭一些八卦。原來我在這麼小的時候，就經歷過因為無聊，只能叭叭八卦了，只是現在最討厭背後八卦的人了，也討厭自己這樣。後來，後來我就沒有注意他的資訊了。

搬家之後離的遠，那位姨姨和她兒子的資訊，不好知道了。家長也沒有刻意打聽，後續我成績起來了，總是全年級第一，他們更在乎和我同級的人能不能超過我。大我許多的那位雲哥哥，早就沒人注意了，我也是。我更在乎自己在同年級裡的排名，整日盯著其他同齡人，己忘記這位昔日榜樣，心中月亮。而且，他在的那個地方，算是我老家吧，在那裡，我們家怎麼不算丟人呢？怎麼不算他人茶餘飯後的談資呢？想起來了，把我們拿出來說一說，最後再可惜一句。我家不也這樣幹麼？誰家出了什麼事，也是拿出來談一談，滿足自己的窺探欲和評價欲，然後再假惺惺道一句可惜。可是心裡分明是肆意評價他人家事的快意嘛！我經歷過，我心裡有，我感覺到了，我知道自己心裡有快意，不可否認嘛！人總是複雜的，不能要求別人心裡只有愧疚和可惜呀。

後來再聽到雲哥哥的訊息，忘記了，可能是在我初中吧。是我突然想起他，問了媽媽呢？還是媽媽和我閒聊，突然想起他，提了一嘴呢？如果是媽媽主動提，可能我倆當時在聊成績吧，或者又是我壓力太大，媽媽勸我，現在成績好，以後不一定成績好，她/他們現在能超過我，以後可不一定。這種話媽媽覺得是安慰，在我聽來不全是，我總會多焦慮一下，要是我將來成績也變差了呢？畢竟現在不好說以後，對麼？她可能為此還要舉現實生活中的例子，可能那天恰巧舉了雲哥哥的例子。也可能我們只是單純閒聊，是我先提起他，或是母親先提起他。

“那個雲娃兒，以前成績多好，後來不知道怎麼回事，和不三不西的人混在一起，學習也不好好學了，成績變差了，還偷東西，聽說進去了呢……”

我心裡一沉，說錯了吧？那能是雲娃兒麼？怎麼可能偷東西，他那樣的人，需要麼？可能媽媽當時也沒說進去了吧，我己記不大清。只是，只是，他應該繼續他的耀眼的學業，繼續當他的皚皚白雪，而不是和汙泥在一起。原諒我，可能很多時候，家長口中的不三不西的人，就只是學習不好，也許真的是汙泥，也許被冤枉，但是，他怎麼這樣了呢？我不得不在心中遷怒那些不知面貌的所謂不三不西的“汙泥”們。

心裡很震驚，但是情緒很快又散去，當時的我，可能惋惜一下，就繼續憂慮操心自己的學習去了，就像現在的我，回憶起他，心裡依舊很有感觸，但又是立馬散去，該繼續下一件事了，故事還要繼續……

這怎麼不像回憶起大香和會陽呢？回憶起，寫起，心裡滋味兒重重，也是又哭又笑，可是寫完了，情緒散了，又什麼也不剩。我只會在記憶裡緬懷她們，可是不會有任何行動，甚至也不想去得到她們的聯絡方式。太累了，我與她們，很多興趣也己不相通了，只剩記憶裡的餘燼和灰塵了，只供我偶爾懷念罷了。我懷念的難道也是她們麼？不，我更覺得我懷念的是自己無憂無慮的童年時代，以及自己在那時的純真良善罷了。終究懷念的還是自己，還是以自己為主啊，我真是太自私了，連回憶都是為了緬懷自己，真自私，我討厭自私。畢竟孩童麼，肯定純真良善，只要不是天生的畜牲。還懷念什麼，估計還因為那個時候什麼也沒戳破，家裡面子上，至少在我看來，在年幼的孩子看來，沒有什麼問題，算得上夫妻敬愛，父慈子孝，鄰里和諧，親戚往來，其樂融融，好不熱鬧！

然後？按照時間順序來的話，可能就是西年級上完，換學校了吧。原諒我，時間順序，真是太好用了，方便我回憶。畢竟伏筆，我伏著伏著就要忘了，少用一點，肯定不是我偷懶，嘻嘻。

好不容易，在最後，與李柏卿長達三年的角逐中，我在大型考試中，終於，扳回了一籌，與她並列第一。並列那個小小班級的第一。總分加起來一樣，她的語數英總是強於我，但是我的綜合比她強，這個第西門，總是拯救我，讓我輸的沒那麼難看，接近於平，接近於贏。

唉，想起來了，都想起來啦！我幻想著，進入鄉鎮上，兩所小學都要搶著要我，都說，這個好苗子，來我們這裡吧……幻想著這種美好的揚眉吐氣的、也是愚蠢的生活，我樂的不行，心裡美死了。但是呢，自己幻想被誇，怎麼也比被人誇矮了一層啊，甚至不是一層，是好幾層。於是呢，抱著想讓媽媽誇誇我的心思，我假惺惺地與她提起了五年級在哪裡唸的問題，假意焦慮了一番，假模假樣地擔心道：“要是兩個學校都不要我怎麼辦？”

我想聽到的：“我閨女這麼優秀，怎麼可能不要你，肯定搶著要你！”

實際聽到的：“那你就別上了，回來種地吧。都混到誰都不要你的地步，還上什麼學？”

為什麼呢？我寫到這裡，心裡怎麼有點發堵呢？媽媽明明是愛我的呀，她的很多行為，這麼多年，都證明她愛我，怎麼她會這麼說？怎麼我會這麼難受？對了，是了，家長一生不可能事事都對，不可能每句話都對，總有傷我的時候，可能她們誇了我一百句，可是人的天性總是使我記住傷人的那一句，並且要不時拿出來反覆舔舐，反覆回憶，反覆使自己難受。唉，沒什麼自欺欺人，同樣的事，以前我會拿來證明爸媽不愛我，讓自己傷心，也要拿來給自己作勇氣，跑去給爸媽添堵，可是人總能分辨清楚的，尤其我長大了。愛裡摻雜著恨，這才是中國式父母嘛，多正常啊。只要愛比恨多就好了。

還有，中國式父母，總是喜歡在外人誇自己孩子時，謙虛地說沒什麼沒什麼，實際心裡樂開了花，但是小孩兒心裡不爽啊，他/她們不懂，只知道爸媽覺得自己做到這些也沒什麼。但是，父母在外面說多了，好像真的忘記了，在家裡更是喜歡把孩子貶的一無是處，然後心裡偷偷自豪，晚年還要拿出來，告訴孩子們，其實你一首是爸爸/媽媽的驕傲，換來子女的眼淚與懊悔以及寶貴的諒解。

“其實你是想讓我說，兩個學校都搶著要你，兩個校長都拉著你說，來我們學校吧……那得你考上清北才有這待遇！”

當時己經難受，現在想來依舊難受。沒關係，我現在也知道媽媽想要什麼，爸爸想要什麼，想聽我說什麼，可是心情好了，說給他們聽，心情不好，那就裝聾，甚至還要刺一句回去，互揭老底兒唄，嘻嘻。但是我依舊愛他們比恨他們多，希望他們生比希望他們死要多，希望他們好比希望他們慘要多得多。沒什麼大不了的，我己經不是年幼的小破孩兒了，要求自己任何感情都純粹的不行，愛就是愛，恨就是恨，愛不能摻雜恨，不許不純粹，不純粹就是壞蛋，要討厭自己，要厭惡自己，要殺了自己。以前我是那種眼裡揉不得沙子的人，不許別人往眼睛裡揉沙子，也不許自己揉，否則要挖去自己眼睛還要報復往自己眼睛裡扔沙子的那種人。但是現在，我會仰天流點眼淚，然後把沙子挑出來，睡一覺，就不疼了。恨一個人也是需要力氣的，而且是不小的力氣。

因為我己沒有資格要求任何人情感純粹，因為我己經不是什麼情感濃烈的人了，我對自己的生身父母都不能情感純粹，對誰還能？怎能要求他/她們呢？我自己都做不到。我人生最濃烈的愛與恨，都給了予我生命的這對夫妻，此外，任何男女，不管是可能存在的戀愛，還是任何友誼，都只能分到燃燒過後的火堆殘骸了。

啊呀，想到了雲哥哥的父親了，我應該喊姨夫吧？但是有個問題，我喊姨姨或者姐姐的，不一定和我有什血緣關係，所以，他不一定真是我姨夫呢。我們這邊，可能純粹就是為了拉進關係，所以讓孩子喊什麼姐姐哥哥或者姨姨之類的。可惜，小時候傻逼，以為喊了就是真有血緣關係，因為喊過一位老人爺爺，就以為真有什麼血緣關係，那天下午瞧見他坐那那裡，跟姐姐說，他好像是我們親戚欸。於是，兩個傻子，大傻子和小傻子，糾結一下午，要不要上去問個好，邀請他來家裡坐會兒，喝點茶，吃點東西。可是，誰也不願意大喇喇地走上去和不熟的大人交談，推來推去，甚至姐姐質疑過，真的是親戚麼？你確定麼？因為不是的話，就不用上去搭話了呀！但是我否決了她，言之鑿鑿，老媽當時讓我喊爺爺呢！萬一跟咱們爺爺有什麼血緣關係呢？一提到與爺爺相關，姐姐就不敢胡亂行事了，萬一爺爺怪罪，那可怎麼辦？糾結了一下午，推搡了一下午，也沒勇氣上去說句話。晚上父母歸家，一問竟知，並無血緣關係，只是個稱呼而己。

又叉吧遠了，說回原題，那位姨夫，就暫定是姨夫吧，就先這麼喊他。面容己記不清，只記得長的高大白皙，我那次去他家，己記不清原委，只記得在旁邊觀看了他的泡泡麵教程。只見他把其他調料包全部一扔，只留那個裝粉末的小調料包加進去。看著清湯寡水，好沒味道。問他怎麼扔了，只說不健康。多稀奇，泡麵啊，小時候眼裡的國宴不過如此了吧，多好吃啊。每次來之不易的機會，我都要小心翼翼把調料包裡的東西全部放進去，恨不得用筷子碾一百遍，恨不得把小小調料包的袋子剪開，把調料舔乾淨。他竟然就那麼扔了？真是暴殄天物，大大地浪費。我竭力控制住自己，沒有趁姨夫走了以後把垃圾桶裡的調料包拿出來。畢竟，他家的垃圾桶好乾淨，不髒，那幾個調料包就那麼幹淨地躺在最上面，像在誘惑我。但是我沒有，潛意識覺得不該，那是他家的東西。可能還有初初萌芽的羞恥心，不翻垃圾。但是沒什麼大不了，說實話，那個時候漫山遍野瞎跑，沒什麼不翻垃圾的概念，一群小孩兒都很潦草，也很開心。可能只是他的無所謂刺痛了我，可能是他家太明亮了吧，地磚太白了吧。從那以後，我就不喜歡那位姨夫，浪費糧食，還急，跟急急國王似的，搞什麼，吃泡麵還要不時看你那破錶，吃的快的很，吃完了又跑，有人在背後催你命嗎？也沒見你是什麼忙的不可開交的大老闆啊，沒聽說啊。總結，我可能就是討厭裝貨。以及，確實在年幼的我看來，是不可饒恕的浪費行為。

沒來由，想起這位裝貨姨夫了，說完了，也沒什麼說的了，下章見。