起初是好奇，夾雜著一種被冒犯的憤怒——憑什麼這些“我”會對一個當時在我看來蒼白、安靜、毫無存在感的格林格拉斯家小女兒流露出那種心情？那簡直是對馬爾福繼承人品味的侮辱。我甚至懷疑這是某個仇家的惡作劇，或是針對馬爾福家的某種新型詛咒。
我試過毀掉它。
火焰咒、粉碎咒、刺激性藥劑、麻瓜式的切割撕扯——毫無作用，這更讓我確信它是個惡毒的陷阱。
而隨著時間推移，日記裡關於“我”和“她”的片段越來越清晰：圖書館裡“我”幫她撿書，指尖碰到她手腕，心跳得像被巨怪追趕；魁地奇訓練“我”俯衝時，目光總往看臺上飄；甚至某個“我”在深夜對著日記咆哮：“該死的阿斯托利亞。格林格拉斯！該死的……她為什麼總在我腦子裡晃！”字跡潦草，充滿了惱羞成怒的暴躁。
即使僅僅是文字，但當我有時閉上眼，想象中的畫面像無聲的默片，在我腦海裡反覆播放。
更可怕的是，我開始在現實中“印證”它們。
當她抱著書穿過走廊，陽光照亮她淺金色的髮絲時，我的心臟會毫無預兆地漏跳一拍；當她跟姐姐交談嘴角自然地微微上揚時，我會下意識地盯著那抹弧度；當她因為寒冷在公共休息室的壁爐蜷著身體，我會想衝過去給她扔幾個保暖咒，又想立刻離開這個讓我渾身不對勁的空間……
最要命的是那雙眼睛。
那雙蔚藍色的、如同雨後晴空般的眼睛。日記裡無數次提到，那些“我”對著這雙眼睛『總是無法拒絕』。起初我對此嗤之以鼻，直到那天在圖書館。
她像個幽靈一樣，悄無聲息地把那本我翻遍書架也找不到的《古蓋爾魔咒記》推到我面前。我抬起頭，猝不及防地撞進了那片藍色裡。
清澈，帶著點沒散盡的緊張和……微弱的期待？那一瞬間，我他媽的感覺到了！那種該死的“無法拒絕”的衝動——想立即對她道謝，甚至……對她微笑，像條蠢狗一樣搖起尾巴，歡歡喜喜請求互相稱呼教名的衝動。
這念頭如同驚雷在我腦中炸響。
太荒謬了，我是德拉科。馬爾福！馬爾福家族的繼承人怎麼可能對一個身體孱弱、當時還對我愛答不理的低年級小姑娘產生這種……軟弱可笑的念頭？
我大概也許可能也是情願幫助她的，但不能這麼、這麼上趕著，不能丟盡了臉面……要知道我從前主動搭話她都裝作聽不見！
而且這種感覺如此強烈，如此不受控制，就像日記裡寫的那樣……是日記本在影響我！它在扭曲我的意志，讓我變得軟弱可笑，變得不像一個馬爾福！
我都快瘋了。
巨大的恐慌瞬間淹沒了那點微弱的悸動。
幾乎是立刻的，我發誓自己用的是最冰冷、最不耐煩的審視目光刺向她，想象著她遞過來的不是書，而是某種致命的毒藥。
最終我什麼也沒說，像避開瘟疫一樣迅速起身離開。我必須用行動劃清界限，徹底遠離……掐死那個正在我體內萌芽的、該死的“無法拒絕”的念頭！
後來，在黑湖邊，看到她凍得臉色慘白，咳嗽得肩膀都在顫抖。潘西還在我耳邊喋喋不休地嘲諷波特。寒風捲著水汽撲面而來，她的咳嗽聲像細針扎得我坐立難安。
日記裡某個畫面猛地閃過——幾乎是未經思考，我扯下自己的圍巾，帶著種近乎發洩的煩躁和對自己這種“多管閒事”的憤怒，粗魯地兜頭罩住她，胡亂裹緊，甚至打結時用力勒了下。丟下一句“擋路”，就像逃離犯罪現場般迅速離開。
為什麼？因為看到她那副樣子，我該死的的想照顧她的衝動又上來了！更可怕的是，那條帶著我體溫和氣息的圍巾裹在阿斯托利亞的脖子上……那畫面竟然讓我覺得很順眼，契合得讓我心慌意亂。
她後來把圍巾疊得整整齊齊放在沙發上。
我知道。
我每天都看到。
家養小精靈曾現身問過我要不要收起來，我冷冷地拒絕了。為什麼？一部分是少爺脾氣作祟——馬爾福已經送出去的東西（雖然是被迫的），哪有退回來的道理？
另一部分，是更深層的、連自己都不願承認的彆扭：她為什麼要還？這麼生分嗎？難道她一點都不……不在意？
這種被“拒絕”的感覺讓我更加煩躁，更加不肯低頭去碰那條圍巾。彷彿收下了，就等於承認了某種失敗，承認了那些混亂又羞恥的情緒。
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