第64章 俞小姐畢業快樂
非常普通的一天, 我結束了碩士論文答辯。
我本科論文寫的案例,碩士論文寫的實證,雖然近看都是一坨, 但精緻程度顯著提升,其實我並不認為自己讀了多少書, 戳開學歷這張紙, 我覺得我還是那個呆呆站在大學門口的年輕人。
上大二時候, 下學期, 四五月份,疫情在學校爆發, 我們整個中心校區都被轉移了。當時, 我帶著口罩, 坐在被轉移的大巴車上, 車內的空氣並不算非常流通,每個人帶著N95,人與人之間隔著特定的距離,生怕自己是下一個陽性。
很奇怪, 沒人想要得病,但如果群體中真的有人被檢測出來感染了新冠,幾乎所有人都會怪罪於他, 因為他帶來了麻煩,讓所有人都不得自由。
我心裡抱有一個隱秘的期待,我希望得新冠的是我,我希望就那樣死掉。
我當然知道, 我的身體非常健康, 沒有任何基礎疾病, 並且我接種了疫苗, 即便感染,我大機率也是不會死掉的,但我仍恨恨地期待著那一天的到來。
我不是因為要結束痛苦才決定去死,我就是想死,想讓自己從這個世界上得到物理意義的消失。
我上大學比較早,這件事發生的時候,我大約十八歲,不到十九歲的年紀,法律上剛剛自由,但我堅定地相信,我應該是一個沒有活到二十歲就得去死的人。
在我的中學時期,每當遇到困難,我都會在日記裡對自己說,沒關係,發生什麼事情都沒關係,因為我是一個活到二十歲就決定去死的人。
後來,我真的來到了二十歲,我保研失敗了,所有的考試也都失敗了,我坐在宿舍床上,攤開空白的日記本,翻到未來某一頁,我迷茫地想,我應該要去完成我的使命了嗎?
直到今天,我仍然慶幸,我的膽小懦弱拖延著時間,讓我一點一點唸完了大學,讀完了碩士,又來到這個年紀。
事實證明,人生不是因為活到二十歲就去死才沒關係的,而是發生任何事情,我都可以告訴自己:沒關係。
我一直稱保研失敗為一件“我當時認為天塌了的事”,實際上確實如此,保研失敗沒關係,我還可以考研並且考上研,進不去某單位沒關係,我依然簽到了很不錯的工作,路不行就轉彎,人生當然容得下迴圈反覆。
導師對我的就業狀況有些遺憾,他感覺我還有更好的發展,他認為我完全可以沈下心來,努力考我心儀的去處。
我當時說的場面話是,我想先看看業界的情況再做其他打算,實際上,我迫不及待地想要得到一份全職的工作,想要做一個完全能養活自己所有的人。
因為這一天,我已經等了太久、太久。
答辯結束的下午,我重新騎上了我的電動車。
天氣非常炎熱,陽光曬在臉上火辣辣的,我帶著墨鏡沿著知新樓旁邊的梧桐大道轉了一圈。
這一天,我的最終材料還沒有提交系統,學位授予儀式和畢業典禮也排到了六月,但我在此時此刻的情境裡,感受到了深刻的結束。
我的心情和我一開始書寫畢業致謝的時候完全不一樣了,我甚至覺得那些文字存在著幼稚的粉飾和錯位。
再往前推兩三年,本科畢業時候,我非常興奮,我把自己打扮得像個明星,學士服下穿著漂亮裙子和高跟鞋,要求蔣峪給我拍了很多照片,累到晚上躺在操場上休息。
那天可真好,夜空晴朗,我們仰面躺在草坪上,鮮花散發著溫柔香氣,周圍是嘈雜的人聲,而風輕輕路過我們年輕的臉。
在那一刻,我有一種人世間所有喧囂都遠離,世界中心就在這裡平靜下來的安全感。
我枕著硬紙殼一樣的學士帽,上面的穗子垂下來,垂到我的耳朵上,觸感癢癢的,我伸手撥弄到一邊。
我問蔣峪:“從右往左,這算不算自助撥穗?”
蔣峪說算,我問他:“那你應該說什麼呢?”
“祝賀俞小姐獲得管理學學士學位。”
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