第93章
哇哦，這裡可真不錯。
就除了那個，那個清晨會有的薄霧。我不喜歡霧。
但是身處在森林裡，那麼周圍就很難沒有霧。這源於植物的呼吸和蒸騰作用，它們呼吸，然後吐出水汽，就像我們人一樣，我們吸入氣體，而這氣體經過我們的血肉，撥出時變得溼潤，因為這其中有了水。植物也是這樣的。無數的樹吐出更多的水汽，這水汽匯聚在一起，就變成了霧。
我不喜歡霧。
霧讓我感到冷，也讓人難以輕易地看到幾米以外的東西。最重要的是，霧讓我想起那艘船。
我想我再也不會去海邊玩了。
如今已經是深秋，山裡的氣溫要比城市裡更低些。伊萬和我說我們可以把壁爐升起來，就像現在的我們在家裡會做的那樣，不過他叔叔家的壁爐是更加傳統的壁爐，有每年都需要打掃一次的煙囪，並且——至少伊萬來的時候是這樣說的——需要燒木頭。
他本來歡歡喜喜地聲稱自己將要體驗劈柴的樂趣，但沒想到如今壁爐都已經燒煤了。再說，他也不會砍樹。斧頭對他來說太沉重，僅僅揮舞半個小時就讓他的身體亮起了紅燈，並在接下來的幾天差點因為抬不起雙手而把自己餓死。這讓伊萬大受打擊，轉而研究起了打獵。我想他應該不會因為槍走火把自己變成殘廢。因為這個而退休實在是太荒謬了。
我這些天倒是過得比伊萬快活。我一直讀書，讀各種愛情小說，冒險小說，推理小說——當然最多的還是愛情，畢竟人類歌頌的最多的就是愛情。我讀的太多，以至於我也開始做有關於愛情的夢。我不喜歡這種夢。
好了，今天的日記就寫到這裡吧，希望我的心理醫生對此感到滿意。我不想再寫下去了，我今天總是覺得我在毫無緣由地不寒而慄。我能感覺到我的皮膚在很高的頻率下不斷地豎起，就好像周圍有什麼危險似的。
也許是因為冷。好了，就到這裡吧。
第94章
我不知道該寫什麼。
但我的心理醫生建議我寫日記，因為人總是需要一個發洩的視窗，讓我的精神感到放鬆並沒有用，我需要一個渠道來讓我內心積壓的東西流出來。我不能對伊萬傾訴，因為他已經在船上承受了太多了。我的喋喋不休只會讓人感到厭煩，也只是透過讓別人不愉快而讓我自己感到愉快。我不想那樣做。所以我只能在紙上把我的所有想法寫出來，但要將思緒固定在紙上需要更加強烈的念頭，我太累了，並沒有那樣的力氣。
我不知道該寫什麼。
這副軀殼裡還留有一點點作為人的東西嗎？我將日記翻到第一頁，希望從過去的我那裡汲取一些比現在的我更有生機的東西，但是沒有。我不由得思考現在的我到底是怎樣的我。在經歷瞭如此多之後，我能很明顯地感受到我的變化。還有那些印記，那些無處不在的印記……
那艘船上也有印記。這意味著什麼？我們仍被那個印記所代表的群體而注視著，此次上船就是他們做的安排？還是說這一切都是巧合？但這也太巧合了。
也許是為了安撫我，教授寄來了雙胞胎的後續線索。他們的家族所侍奉的那位神明——不，那兩位神明是一對雙子。這就是他告訴我的全部資訊。但足夠了。
至於另一位為什麼會進來……誰知道呢。
假期現在已經過去了一半了，我迫切地希望調整好自己的狀態。但事與願違，我越是想要儘快地回覆，我就越發地焦慮，在泥沼中深陷，不能自拔。
我該出去走走了。
第95章
散步真不錯，漫步在山間小道上，慢慢地往山上走，呼吸著山間的新鮮空氣，然後再慢慢地沿著與之前相同，或者不同的道路再走回去。據說山上有很多種動物，但我不是專業的獵人，我不能透過地面的痕跡或者草叢的倒伏看出這裡有誰經過。對我來說，森林就是有很多樹的地方，僅此而已。
有的時候我會跟伊萬出來走一走。他會拿著書，向我介紹一個合格的獵人在森林裡時應該怎麼做。有時他會一時興起，照著書上的方法判斷留下痕跡的東西是什麼，並試圖追蹤它。大多數時候他會因為太笨手笨腳而失敗。
我很享受現在的時光，我認為我真的感受到了平靜。在焦慮中度過了這麼多月之後，我終於找回了我所丟失的東西的一部分。我應該感到高興，但事實上，我並沒有感到高興。
我似乎連高興都消失了。但是不是。我明白在我的內心深處，我仍舊擔憂著那個印記與其相關的東西，它是個定時炸||彈，我不知道它的倒計時在何時清零，但我知道有一天，總會有那麼一天，它會爆炸。
