親愛的女兒，今天是除夕哦。
一整天，你都沒出過家門。早上你在睡懶覺，我們全家都沒吃早飯。你爸打掃衛生時，我叮囑他小聲點；他和我說話，我也特意提醒他放輕聲音。只想讓你在家裡，好好地、放肆地睡個懶覺，不用特別牽掛我們老兩口。我們儘量在做家務、說話聊天時壓低聲響，就想讓你享受，再享受。
我不知道明年這個時候，你會在哪裡過年。或許這個時間點，你己經在婆家了。我無法想象你在那裡，是什麼樣子。當然，我期待著你是幸福的，舒服的，自如的，不用特別操勞。當然，如果你樂意去廚房裡忙活，準備年夜飯，那也是極好的——你是有能力的人。
親愛的女兒，我一首覺得你是有能力的，也是有幸福能力的。對，你是有能力的。我知道能力是你的，你在各方面都具備能力。其實幸福也是一種能力，我堅信你擁有它。你可以經營好自己的日子，也能經營好一個家，可以和一個男人組建一個家，過好你們的日子。這一點，我無比篤信。
親愛的女兒，今天你在家，沒有出門。上午我出門買菜的時候，一點也沒想到要帶上你。今天是我們這邊農曆臘月二十九，正是逢集的日子。我到街上買了帶魚，又買了炒花生和葵花籽。昨天咱們去超市，拿著購物清單也沒買到帶魚和花生瓜子，實在是因為超市裡這些東西質量一般，數量也有限。所以今天逢集，我特意去街上選購了。
親愛的女兒，咱們家今年沒買什麼年貨啊。想來如果算用心準備的，大概只有臘月十二三的時候，你爸爸買了幾包煎餅——那幾包煎餅，算是咱們準備的年貨了。我們甚至沒買雞鴨魚肉。
魚是今年臘月二十九剛買的，六條帶魚，80塊錢，額外沒買啥。昨天和你一起去家家樂超市，那才是第一次正式辦年貨：你爸爸列了長長的購物清單，咱們娘倆一起去採購，總共消費200多塊，買了兩大兜東西。
親愛的女兒，和你在一起，媽媽很舒服。你開車帶著媽媽出門，我們選購物品時有商有量。我發現你是個情緒相對穩定的孩子，做事有規劃，和人相處也很融洽。真的，親愛的女兒，我覺得你是個相當有能力的孩子。
今天午睡後起來，看見你坐在沙發上吃瓜子、看電視、刷手機。我想和你聊一聊，卻又不知如何開口。我真的怕自己控制不住自己。我有擔憂，我承認——這個年紀的你，己經31歲了。
無論世俗意義還是實際來看，你確實年紀不小了，己經進入“大齡”的範疇。網上說你是“大齡剩女”。無論是網路還是世俗定義，從生理年齡上說，你己經不是最佳的生育期了。人家說28歲到30歲是女孩子的最佳年紀，而你己經是31歲，真的是大齡了。
親愛的女兒呀，剛才是你在敲門嗎？書房裡有點動靜，或許是你，或許不是，或許是我想象的。外面噼裡啪啦的，誰家在剁肉餡？那是哪家廚房在忙活？咱們家廚房好像也有了煎炸的聲響，想來應該是你爸爸在炸帶魚吧——我今天買回來的帶魚。
親愛的女兒，我不知道這幾天你有沒有覺察到一些東西。爸爸好像情緒相對和緩了一些，對於你的婚姻沒有特別建議，或者說什麼，也好像你能比較坦然地和他交流這些事情。但我還是覺察到，你的防禦模式有點重。
親愛的女兒呀，我要說什麼呢？今天是除夕了。每年回家，除夕夜的年夜飯都是爸爸做的。爸爸蠻辛苦的，他非常用心。
親愛的女兒，你看見了嗎？你看我們老兩口也是有分工合作的。帶魚是我去街上買的，買回來後繫上圍裙，全部處理都是我做的：我清洗乾淨，晾起來，然後就放在那裡。接下來的動作是爸爸做的：他先醃製好，再放到鍋裡炸。這一過程由他完成。老夫妻做這些事情，沒有特別交代，也沒有特別分工，我們就是習慣了這樣的模式——這是天然的默契。我們結婚30多年，這種默契是在一年年的磨合中自然達成的。
親愛的女兒，組成一個家真的不容易。有時候我會自私地想：或許你不結婚，就可以永遠這樣。但又想，我們終究會老。你看我們都50多歲、快60歲了，一年一年地老去。未來，廚房那個主戰場或許還是應該交給你。又或許時代發展，我們不用親力親為地做所有事，只需訂個餐，像和老鄰居家一起吃飯那樣，花錢訂餐去外面吃，不用洗鍋刷碗，不用準備飯菜，不用煎炸烹炒，首接付些費用就好。但終歸，家宴在家裡更有味道。每個人家裡的廚房，必然還是有煙火氣的。煙火人家、煙火日子，這是尋常百姓的主色調。
今天的電視一首開著，你一首坐在沙發上，偶爾也會跑到各個房間，偶爾吃點零食，喝點牛奶、咖啡，或者你的葉子水，嗑著瓜子吃點花生，在各個房間裡走動。有時你會走到我面前——當我在餐廳剝蒜的時候，你也坐到我面前。
親愛的女兒，剛才你推門進來。不，你是敲門的。你敲門了，然後爸爸炸好了帶魚，你只需品嚐就好。廚房裡的爸爸非常厲害，帶魚己經炸出鍋了，你只管品嚐。只要你吃得開心，爸爸一定開心，我當然也開心。你的開心，是爸爸媽媽最大的開心。爸爸希望你開心幸福，媽媽也這樣希望。
親愛的女兒，但開心是一生的事。有時候短暫的幸福和開心，可能會埋下一些東西。人不可能只追求短暫的幸福和開心，所以婚姻還是必須的。婚姻裡有幸福有開心，但必然也有煩擾和爭吵，甚至會有一些傷害。這些都是難免的。儘管我己經看透了這些，但我依然期待你進入婚姻。因為進入婚姻的女性，才是真正的成長——在各種繁雜的關係裡成長，是必須的條件。
親愛的女兒，你看剛才先敲門進來，想讓我品嚐帶魚。在門口，我只是回絕了一聲，我需要安靜地書寫。你非常配合。親愛的女兒，我謝謝你。
親愛的女兒，剛才你爸爸說著話，興沖沖地把一盤帶魚端到我面前。你看，有些人做事情就是這樣，他永遠在自己的位置和身份角色裡做事。我知道他是一片愛心，我知道他需要被看見、被認可。可是他卻完全忽略了：此刻我需要一個人待著，我正在書寫狀態，這一刻是獨屬於我的時間，這空間是我的，時間是我的。他卻興沖沖地走進來。他覺得是為我好，我能理解，也能感受到，但那一刻我真的不需要，只覺得被打擾了。
而他可能也覺察到了，又一次推門而入，把我桌前那盤帶魚收了回去。這是他的態度，想來他應該感到了一絲不快。
親愛的女兒，你看，這就是婚姻。
婚姻當中，有時候我們會覺得“我為你好”“我愛你”，但對方真的能感受到嗎？那是對方需要的嗎？在這樣的時刻，我不知道你有沒有感受到。親愛的女兒，我想告訴你：很多時候，我們以愛之名去做的事情，並不一定是別人需要的。這就是婚姻的真相。永遠記得，愛好自己非常重要。不要去興沖沖地為別人做事情，做得吃力不討好。你看，剛才你爸爸這個動作，就典型地“吃力不討好”。
當然，親愛的女兒，我看見了。我能看到他行為背後的動機，看到了他的付出，也看到了他的求關注。而我當下最重要的，就是進入書寫狀態。我儘管感覺到被打擾，也依然深刻地體會到他為我好的心思。我知道他做得挺好。是的，我看見了他，我要謝謝他。
親愛的女兒，婚姻就是彼此的看見，彼此的尊重，彼此的需求。要永遠站在自己這一邊，好好地愛自己，也要站在對方的位置，在對方的身份裡看事情。婚姻本就是兩個人相互的關係，相互的合作關係。你看見他，他也看見你。其實每個人都需要被看見。
親愛的女兒，我覺得作為女性，自己看見自己是非常重要的，對自己的滿意度也非常重要。
親愛的女兒，剛才在剝蒜的時候，我問過你：你對自己的滿意度是多少呢？你說是60分。我覺得60分蠻不錯的。此刻我要問問自己：我親愛的自己，我對自己的滿意度是多少分呢？我想在你那個年齡，我對自己的滿意度是非常低的，甚至30分或20分吧。我對自己一萬個不滿意，方方面面都不滿意。
而同樣年紀的你，對自己的滿意度還是蠻可以的。你說能打60分，這60分在我看來己經很不錯了。畢竟你還這麼年輕，年輕時對世界有無限幻想。因為有太多幻想、太多期待，就容易對自己生出各種失望和不滿。還好呀，你對自己的滿意度超出我的預期。親愛的女兒，謝謝你。
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