在一路走來的歲歲年年裡，是友情之愛。我非常清楚，並且以同樣的方式愛著他。
猶記在科維爾恰諾國家訓練中心外，高大繁茂的橡樹下，《米蘭體育報》的知名記者盧卡·卡拉麥舉著黑色的迷你話筒，半開玩笑地對我說：“總有一天你會知道他有多愛你。”
“噢，沒有人比我更明白。”我抹去鼻尖上的汗珠，道：“我也愛Bobo，這真是件高興的事。”
那時我對所有Bobo發射的訊號都接受良好，可為何當這份愛的性質改變時，我察覺到的這樣遲？
平心而論，我絕不是個好伺候的人。換句話說，我有很多怪癖，毛病多的數不清。
光是用餐方面——這不吃那不吃、食物烹調的方式與火候等等，我都能不眠不休地說上三天三夜。
更別提曾經糟糕的睡眠質量。數不清多少次，Bobo唉聲嘆氣地被我拉著，用膠帶遮擋電視機邊角處的小光點。
在最初與他重逢時，我的脾氣也不怎麼地。
但Bobo不但能全盤接受，甚至將我喜愛和厭惡的事情一一記住。這些連我自己有時候都忘的東西，他到底是有多在意，才能隨時隨地想起？
或許是他從友誼的起點就把我放在了非常、非常重要的位置，亦或是我和他之間的友情本就無限接近愛情，因而使我變得遲鈍，也就沒能發現那早已發生的細微變化。
我喪失了思考的能力。
我不知道。
我只知道，自己的心臟彷彿被插入了一把尖刀，痛得像是要裂掉。
蜷了蜷手指，我幾乎能聽到僵硬的骨節在被迫動作時的咔咔聲響。我抱住膝蓋，將下半張臉埋在布料間，只露出眼睛，呆呆地看向虛空。
Bobo說想到我十年間的經歷會難過，我又何嘗不是如此？
他走了多遠、走了多久，是我一直在避免去想象的。在得知了他對我的情感、為我放棄了多少後，愧疚幾乎要把我淹沒。
畢竟他是被留下的那個——獨自。
我雖然過得也不舒坦，但畢竟我是死了，我不再抱有信念。而他呢？
日復一日，年復一年，克里斯蒂安·維埃裡在絕望中企盼著，懷著渺茫的希望，迎來更多、更大、更濃的失望。
“天啊，”我喃喃，“天啊……”
燈芯在縮短，時鐘在轉動。
親吻、擁抱、黑白相間的皮球、鋪天蓋地的紅色。
我伸出手，抓住了什麼，又鬆開了什麼。我徒勞地抓握又推出，低下頭，訝異地發現掌心空無一物。
空無一物？
空無一物！
我緊咬戰慄的牙關，手指神經質地揪緊床單，心道：這十年，他是如何度過的？
他是否會漫步在米蘭城的大街小巷，看到那些店鋪，想到我們曾經拎著牛皮紙袋並肩進出；是否會在夜總會的階梯上停住腳步，隱約覺得少了點什麼，回過神才發現，他不再需要數襯衣上的吻痕數目？
在相當長的一段時間內，他一定在電話鈴響起的時候想過“是Pippo來找我抱怨了”；耳畔響起過我難聽但非唱不可的歌聲；在炎炎夏日，憑習慣驅車到我家，意圖找我商量新一年的度假地。
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