剛進廠時，我手腳不熟，跟不上流水線，常被老員工欺負、指責。受了委屈，沒人說，只能躲在被子裡偷偷哭，哭完第二天照樣上班。我不敢偷懶，不敢請假，拼命幹，怕被辭退，怕沒了活路。
工廠里人際關係也複雜，有人愛欺負新來的、軟性子的。我從不跟人起衝突，別人讓我幫忙，我就算累，也答應，能忍就忍。我知道自己沒背景、沒依靠，只能靠忍和踏實，在廠裡站住腳。就這麼幹了好幾年，從一個怯生生的小姑娘，熬成了能扛住所有苦的大人，吃了多少苦，沒跟家裡說過一句。
也是在工廠裡，我認識了現在的老公。他跟我一個車間，比我大三歲，人老實，不怕累，幹活實在。看我受欺負、幹活慢，偶爾會幫我一把，不像別人那樣嘲笑我、排擠我。那時候我一個人在外，無依無靠，他就讓我覺得很暖。
相處久了，我們就在一起了。他不會說好聽的，不會買貴重禮物，但會在我生病時給我打熱水、帶藥，在我累的時候幫我分擔點活。到了年紀，我們就結婚了。
結完婚，我們沒有留在村裡，直接一起去了市裡。我這人向來靠老天，覺得什麼路都是老天安排好的，走到哪一步，就踏踏實實地過好哪一步，不怨天，不尤人。剛到市裡那會兒，我們手裡沒多少積蓄，租住在城中村十幾平米的小平房裡，屋子陰暗潮溼，下雨天還會漏雨，做飯只能在門口搭個簡易灶臺，日子過得緊巴，卻也透著盼頭。
我老公是真能吃苦。為了多掙點錢，他進了化工廠。那種地方一般人不願意待，氣味重、規矩嚴、熬人，還得時刻注意安全，可工資比普通工廠高不少。他從不說累，每天天不亮就出門，披星戴月才回來，髒活累活都扛著，哪怕渾身沾著化工原料的味道，也從沒抱怨過一句，發了工資一分不留，全部交給我保管。他知道我從小缺安全感，把錢交給我，就是把整個家都交給我，這份信任，讓我覺得所有的苦都值得。
我也慢慢從流水線退了出來，託人找了一份超市文員的工作，每天只上八個小時，長白班，不用熬夜加班，不用站到腿腳發麻。工作就是整理貨品臺賬、接待顧客諮詢，輕鬆又安穩，下班之後，我能安安穩穩回家做飯、收拾家裡，不用再像以前那樣，連喘口氣的時間都沒有。
我們一點點攢錢，日子省吃儉用，從不亂花一分錢，從最初狹小漏雨的出租屋，搬到帶陽臺的居民樓，再到後來終於攢夠首付，在城裡買了屬於自己的房子。房子不大，兩室一廳，採光很好，裝修簡單卻溫馨，有客廳有臥室，有陽臺有廚房，是真正屬於我們自己的、不用再搬來搬去的家。
這麼多年下來，在我們那一圈親戚朋友裡，我們家過得算是最安逸、最舒服的。老公踏實肯幹，收入穩定，家裡開銷寬裕，不用為柴米油鹽發愁。我工作輕鬆，時間規律，能好好照顧孩子，照顧家裡。孩子聽話懂事，健健康康長大，學習從不用我多操心。公婆對我客氣和善，逢人就誇我勤快懂事，家裡沒有糟心事，沒有勾心鬥角，日子過得平淡又舒心。
我從小吃夠了苦，一路忍過來，信天命、不較勁，凡事都往好處想，反倒把日子過得越來越順。別人有的夫妻吵鬧、婆媳算計、生活一地雞毛，在我這裡很少出現。我不貪心，不攀比，不羨慕別人大富大貴，有安穩的家，有靠譜的丈夫，有懂事的孩子，有一份輕鬆的工作，就已經很知足。
我從小沒完整的家，沒得到多少真心的疼愛，所以嫁到婆家後，我特別珍惜這個自己的小家，想把日子過好，跟婆家人處好。我知道自己原生家庭不好，沒親媽撐腰，在婆家更要勤快、懂事。
之前在村裡住過一段時間:每天早上，我都是第一個起床，做一家人的早飯，收拾屋子、擦桌子、掃地。吃完飯洗碗、擦灶臺，家裡的瑣事，我全攬下來，不管多累，都不抱怨。公公婆婆交代的事，我都盡心盡力做好，不推脫、不偷懶。
在婆家，我多數忍著。公公婆婆有時候嘮叨、說話不好聽，對我做事不滿意，我都聽著，不反駁、不生氣，默默按他們的要求重做。家裡親戚說點閒話，我也裝作沒聽見，不往心裡去。老公心性不成熟，很多事考慮不周，不會心疼人，家裡大小事都要我操心，我也不怨，自己扛著。
我總覺得，一家人過日子，忍一忍、讓一讓，就能安穩。我太想要一個安穩、完整的家了，不想因為自己的脾氣，把日子過散。好在婆家人本性不壞，我多忍讓些，他們也沒故意欺負我，對我不算差。一家人平平淡淡，總體還算好。
後來我們就來市裡買了房子
我們有了一個孩子。我把所有的心思和愛都放在孩子身上，要給孩子完整的父愛母愛，不讓他走我的老路，不讓他像我一樣缺愛、自卑、看人臉色。孩子出生後，我對親媽的心情，更復雜了。
昨天在你這裡，看到那些存檔的故事，好多人跟我經歷像，他們的遺憾、恨、放不下，我全懂。壓了幾十年的情緒一下子湧上來，忍不住想把所有事都說出來。
念安，你知道嗎，沒有媽媽的孩子，真的太苦了。後媽不錯，我爹疼我，婆家也不差，可誰都填不了我心裡缺的那塊母愛，誰都化解不了原生家庭給我的傷。我這輩子，骨子裡的敏感、怕被拋棄、習慣性忍讓，改不掉了。
我真的恨過我媽，恨了很多年。恨她狠心把我扔下，恨她沒盡過當媽的責任，恨她讓我從小沒依靠，受那麼多委屈，活在不安裡。那些年，我常常夜裡偷偷哭，想不通她為什麼這麼對我，為什麼生了我卻不要我。
我也怨過命，為什麼別的孩子有爸媽疼、有家暖，我就要吃這麼多苦，要這麼懂事、這麼忍，才能換一點安穩。這份恨，跟著我整個童年、青春期，一直到長大，壓在心裡，喘不過氣。
可等我自己結婚、生了孩子，一把屎一把尿把孩子帶大，看著孩子依賴我的樣子，我才慢慢放下恨。才懂那句“不養兒不知父母恩”。沒有哪個當媽的，會心甘情願扔了自己的骨肉。她當年走，一定有她的不得已，有她掙脫不了的難處。
自己帶孩子才知道，當媽的對孩子的牽掛是刻在骨頭裡的，再苦再難，都捨不得離開孩子半步。她當年選走，一定很痛、很無奈，被生活逼的，有說不出的苦衷，不是不愛我，是沒辦法留在我身邊。
想通這一點，恨就慢慢散了，變成了想念和牽掛。我不怪她了，只希望她平安。可我一點線索都沒有，不知道她叫什麼、住哪裡，連她長什麼樣都記不清。想找，也找不到方向，只能在心裡惦記。
這些年，我就靠著慢慢放下，一點點治癒自己，試著從原生家庭的傷裡走出來。我不再糾結過去的委屈，不再沉在恨裡，學著放過自己，珍惜現在。我有了自己的家，有孩子，日子安穩，這些就夠了。
我知道這世上還有很多像我這樣的人，從小在原生家庭裡受委屈，被親人虧待、被拋棄過，心裡藏著恨和遺憾，一輩子被童年影響。我把我的事說出來，就是想告訴這些人，恨解決不了問題，只會讓自己更苦。
不管過去吃了多少苦，原生家庭帶來多少痛，都要學著慢慢放下，學著跟自己和解。我們改不了過去，但能把握現在，好好過自己的日子，好好愛自己、愛家人，別讓童年的傷跟自己一輩子，更別把傷傳給孩子。
我們這些從小缺愛、吃過苦的人，更要學會自己救自己，放過自己。放下恨，不是原諒那些傷害我們的人，是為了讓自己解脫，讓以後的日子，能活得輕鬆一點、快樂一點。”
說到這裡，石榴姐的眼淚掉了下來，一串接一串，沒有哭聲，只有壓抑多年後的釋放。那些委屈、思念、釋然，全混在眼淚裡。
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