電腦螢幕的光，在蘇念安沉靜的臉上投下一片柔和的光暈，聊天框裡可媛的最後一句傾訴停留在頁面上，字字句句都裹著二十五歲女孩無處安放的掙扎與委屈。蘇念安沒有再敲擊鍵盤，只是靜靜坐著，指尖輕輕搭在滑鼠上，連呼吸都放得格外平緩。
她太懂這樣的時刻了。當一個人把壓在心底許久、從未對人言說的秘密、委屈、迷茫、愧疚，毫無保留地全盤托出後，隨之而來的不是輕鬆，反而是更深的慌亂與無措。像是把自己剝得一絲不掛，站在陌生人面前，既害怕被評判，又渴望被理解，心裡翻湧著萬千情緒，堵得說不出一句話，需要足夠長的時間，才能慢慢平復那份緊繃到極致的心神。
心光驛站裡依舊靜謐，窗外的日光漸漸西斜，初夏的陽光褪去了正午的燥熱，變得溫柔又慵懶，透過枝葉的縫隙，碎成點點光斑，落在木質桌面上，落在蘇念安攤開的筆錄紙上，慢慢挪動著位置。窗外偶爾有風吹過，帶動樹葉沙沙作響，幾聲清脆的鳥鳴斷斷續續飄進來，落在安靜的屋子裡，更顯得周遭清幽。屋內沒有多餘的聲響，只有電腦主機微弱的運轉聲，和蘇念安平穩悠長的呼吸聲，交織成一份讓人安心的氛圍。
蘇念安始終保持著端正的坐姿，沒有起身去倒茶，沒有拿起手邊的書籍，更沒有重新開啟未完成的歸檔文件。她就那樣守在電腦前，目光溫和地落在聊天視窗上，耐心等待著。她知道，對於此刻的可媛來說，不催促、不打擾、不追問，就是最好的安慰。這份不緊不慢的等待，是心光驛站一直以來的堅守，是給每一個傾訴者最基本的尊重，也是讓他們放下防備、安心傾訴的底氣。
時間一分一秒地流逝，五分鐘，十分鐘，十五分鐘……蘇念安沒有絲毫焦躁，她本就是性子沉穩的人，做傾聽者這些日子，早已練就了極致的耐心。她能想象到遠在陝西的那個小姑娘，此刻或許正趴在醫院護士站的桌子上，或許正躲在宿舍的小床上，看著自己回覆的那段話，紅了眼眶，掉著眼淚，手指在鍵盤上反覆敲下又刪除，不知道該如何回應這份突如其來的理解與溫暖。
畢竟，這些藏在心底的心事，可媛獨自揹負了太久太久。
在醫院裡，她是獨當一面的護士，要面對病患的求助、家屬的詢問、繁重的護理工作，連走神的時間都沒有，必須時刻保持專業、冷靜、幹練，不能有半分懈怠；在父母面前，她是失去兒子後唯一的依靠，要學著懂事、堅強，不能再像小時候那樣任性撒嬌，不敢把自己的委屈和痛苦說出來，怕觸碰父母的傷疤，怕他們跟著擔心難過；在朋友面前，她要強撐著體面，不敢說自己被騙光積蓄，不敢說自己在感情裡屢屢受挫，更不敢說那些難以啟齒的私密困惑，怕被嘲笑，被輕視，被當成飯後談資。
長久以來，她就像一個獨自揹著沉重行囊趕路的人，行囊裡裝著過往的情傷、被騙的屈辱、對現任的執念、父母的期盼、現實的阻礙、心底的自卑，還有無數說不出口的秘密，每一樣都沉甸甸的，壓得她快要喘不過氣，卻始終找不到一個可以卸下行囊、稍作歇息的地方。而心光驛站，是她第一次鼓起勇氣，找到的可以暫時停靠的港灣。
終於，在漫長的等待過後，聊天框頂端緩緩彈出“對方正在輸入中”的提示。那行小字忽明忽暗，斷斷續續，持續了很久很久，能看得出可媛打字時的猶豫與顫抖，她刪了又寫，寫了又刪，反覆斟酌，才終於把一段長長的心裡話，完整發送了過來。
念安姐姐，我盯著你發過來的這段話，看了一遍又一遍，眼淚控制不住地往下掉，把手機螢幕都打溼了。我趕緊擦了又擦，生怕被科室的同事看到，問我怎麼了。我從來沒有想過，會有一個完全陌生的人，願意一字不落地聽完我這麼不堪、這麼複雜的過往，願意認認真真跟我說這麼多掏心窩的話，沒有指責我戀愛腦，沒有覺得我不自愛，沒有輕視我，更沒有想要把我的事情說出去。
你知道嗎，這些事我憋在心裡太久了，久到我都快忘了自己原本是什麼樣子。每天在醫院上班，忙起來的時候腳不沾地，從一個病房跑到另一個病房，給病人打針、輸液、換藥水、測體溫、寫護理記錄，還要安撫那些情緒煩躁的病患和家屬，一刻都停不下來。忙到極致的時候，我甚至會覺得，這樣不停做事也好，至少沒有時間去想那些煩心事，不用面對心裡的亂麻。
可只要一閒下來，哪怕只有短短幾分鐘的休息時間，所有的負面情緒就會像潮水一樣，瞬間把我淹沒。尤其是值夜班的時候，整個病房區安安靜靜，只有監護儀滴滴答答的聲響，我坐在護士站裡，看著窗外漆黑的夜色，心裡就空落落的，各種委屈、糾結、迷茫、自卑全都湧上來，堵得我胸口發疼，只能偷偷趴在桌子上掉眼淚，不敢發出一點聲音，怕被病人和同事發現。
我有時候真的特別恨自己，恨自己太傻，太容易相信別人，太容易被一點點溫暖打動。當初遇到那個感情騙子，他剛接近我的時候，表現得那麼溫柔體貼，每天準時跟我聊天，關心我上班累不累，有沒有好好吃飯，記住我所有的小喜好，說盡了好聽的話。我那時候剛在感情裡受了傷，心裡特別缺愛，他稍微對我好一點，我就徹底放下了所有防備，把他當成可以託付真心的人。
他第一次跟我借錢的時候，說他媽媽生病住院，急需交醫藥費，我沒有絲毫猶豫，就把自己攢了很久的幾千塊錢轉給了他。那時候我還天真地以為，自己是在幫他渡過難關，我們的感情會因為這件事變得更好。後來他一次次找藉口借錢，我雖然心裡有過一絲疑惑，可每次都被他的甜言蜜語說服，直到把自己省吃儉用、熬夜值班攢下的一萬塊血汗錢，全部給了他。
那筆錢，是我打算留著應急的，是我每天起早貪黑、辛苦工作換來的，每一分都來之不易。可他拿到錢之後，態度就變了，不再主動找我聊天，我發過去的訊息，他要麼很久才回，要麼就是敷衍幾句，再也沒有了當初的溫柔。等到我察覺不對勁，想要找他還錢的時候，才發現自己早已被他拉黑，所有的聯絡方式都斷了，那個人就像從來沒有出現在我的生命裡一樣，消失得無影無蹤。
那段日子，我真的快要崩潰了。我不敢跟父母說，怕他們擔心罵我；不敢跟朋友說，怕她們笑話我傻；更不敢跟同事說，怕被人指指點點。我只能把所有的委屈、憤怒、後悔都憋在心裡，每天強顏歡笑去上班，晚上回到宿舍就蒙著被子大哭，整夜整夜睡不著覺，一閉眼就是自己被騙的畫面，心裡又恨又悔，卻又無能為力，只能自己吃下這個啞巴虧。也就是從那時候起，我心裡就埋下了自卑的種子，覺得自己很沒用，做什麼都做不好，連看人都看不準。
後來我也試著再去接觸別人，想要開始新的感情，想要忘掉那段糟糕的經歷，可每一段都走不長久。要麼是家境不合適，要麼是三觀不合，要麼就是沒有共同話題，兜兜轉轉六段感情，沒有一段能給我想要的安穩，反而讓我越來越疲憊，越來越不相信自己能遇到真心對我的人。我甚至開始覺得，可能我這輩子，都不會擁有幸福的感情了，註定要在感情裡一路跌跌撞撞，滿身傷痕。
直到遇見他，我現在的男朋友。
他是我所有感情裡，最不一樣的一個。他不會說那些天花亂墜的甜言蜜語，不會刻意討好我，可他做的每一件事，都實實在在，都能讓我感受到滿滿的真心。他知道我上班忙，經常顧不上吃飯，就會提前買好溫熱的飯菜，送到醫院樓下等我；知道我喜歡喝某一家店的奶茶，就算下班再晚，繞路再遠，也會去買一杯我最愛喝的口味，送到我家門口；知道我上夜班辛苦，會一直陪我聊天，直到我忙完休息，從來不會嫌麻煩。
他從來不會嫌棄我身材上的小缺點，我因為胸圍偏大，平時總是很自卑，穿衣服都只敢選寬鬆的款式，生怕被人議論，可他卻總是跟我說，你這樣很好看，不用刻意遮掩，你在我眼裡永遠是最可愛的。他會認真傾聽我說的每一句話，會記住我隨口提起的小事，會在我難過委屈的時候，安安靜靜陪著我，給我依靠，而不是像之前的那些人一樣，只會敷衍了事。
跟他在一起的時候，我不用假裝堅強，不用刻意偽裝自己，不用小心翼翼看他的臉色，不用害怕自己哪裡做得不好會被嫌棄。那種放鬆、自在、安心的感覺，是我之前從來沒有體會過的。我終於覺得，自己也可以被人好好放在心上，好好呵護，終於嚐到了被人真心愛著的滋味。
所以我才會這麼捨不得，這麼放不下。哪怕他因為工作調動，要去很遠的地方，哪怕我們從此就要異地相隔，哪怕我心裡清楚，未來會有無數的困難和阻礙，我還是不想放手。一想到要和他分開，要從此斷了聯絡，我心裡就像被刀割一樣疼，那種窒息般的難過，讓我整夜整夜地失眠。
送他走的那天，我特意打扮了自己，強裝出笑臉，不想讓他看到我難過的樣子。可當他走進車站，轉身跟我揮手告別，身影慢慢消失在人群中的時候，我再也撐不住了，眼淚瞬間就湧了出來，大顆大顆往下掉，哭得撕心裂肺，完全顧不上週圍人的目光。那是我第一次在外面這麼失態，這麼不顧形象，心裡的不捨和難過，再也藏不住，徹底爆發了出來。
而比異地分離更讓我煎熬的，是父母的反對。
自從哥哥意外離開以後，我們家就徹底變了。爸媽一夜之間蒼老了好幾歲，頭髮白了一大半，原本開朗的性格，變得沉默寡言，家裡再也沒有了往日的歡聲笑語，整日都籠罩在壓抑的氛圍裡。我知道，哥哥的離開，對他們的打擊太大了，他們這輩子，都走不出喪子之痛了。
從那以後，我就成了家裡唯一的希望，是爸媽往後餘生全部的寄託。他們把所有的愛，所有的牽掛，都放在了我身上，唯一的心願，就是讓我留在本地，找一個離家近的人結婚，一輩子守在他們身邊，不用遠嫁，不用漂泊，不用受半點委屈。他們說，不求我大富大貴，只求我平平安安，能時常陪在他們身邊，一家人安穩度日就夠了。
我懂他們的心思，也理解他們的擔憂。他們經歷過失去至親的痛苦，再也承受不住任何離別了，他們怕我遠嫁之後，受了委屈沒人撐腰，怕我孤身一人在外地，生病難過的時候沒人照顧，怕我以後過得不幸福，連個可以依靠的孃家人都不在身邊。他們的反對，不是針對我男朋友，而是針對遠嫁這件事，是源於對我最深沉的愛。
每次看著爸媽滿臉疲憊地勸我，看著他們因為我的婚事唉聲嘆氣、輾轉難眠，我心裡就充滿了愧疚。我覺得自己特別不孝，明明知道他們不容易，明明知道他們心裡苦，卻還要因為自己的感情，讓他們操心難過。我也想過要順從他們的心意，和男朋友分手，找一個本地的男生，安安穩穩過日子，不讓他們再為我擔心，可我真的做不到。
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