《我只是死了又不是棄養你【完結+番外】》第45頁 是么(2)

但我同樣清楚，過去發生的那些事不全是他一人的過錯。

先帝死前最後見的人是我。他將遺詔遞到我手中時，已經說不出話，只是用那雙冰冷的手握著我的手，渾濁的雙眸帶著殷殷期盼，將那些未說出口的話語都壓在我的肩上，令我不能辜負。

我為此竭盡全力，太想要履行好帝師的職責，卻忘記了身為臣子應有的分寸，令一切適得其反。

在錦湆的眼中，那時的我是個道貌岸然的偽君子、一個妄圖挾制帝王的權臣。他以為我所有的勸諫、所有的堅持，都只是為了博取清名與權勢。他認定我張口閉口的江山社稷、禮義廉恥，不過是用來偽裝野心的工具，而私下裡，為了維持這份虛假的“風光霽月”，我不惜向他這個君王雌伏諂媚，是個徹頭徹尾的佞幸小人。

所以他厭惡我裝模作樣的說教，憎恨我處處以“先帝託孤”為由插手他的決策。他偏要用最不堪的方式撕破我的偽裝，看著我為了維持那套“體面”的假象能隱忍到何種地步，再以我在他身下狼狽不堪的樣子取樂。

這隻小畜生白天在群臣面前對我恭敬守禮、一口一個“請先生教朕”，只差沒將我拜為亞父。晚上則一遍又一遍地把我揉碎，在我的碎片裡挑挑揀揀，將每一片都舉起來把玩，譏諷嘲弄，盡情地宣洩著他對我的怨憎與惱恨。幾十次，幾百次，仍然覺得不夠似的，還要再想出新的花樣，恨不能日日夜夜將我拆吃入腹。

直到有一次結束後，我因高燒而意識模糊。等我從昏迷中醒來，就看到他坐在我床邊，漆黑的眸被燭光映出一點微微的亮，表情茫然又困惑。

太醫說我整夜都在說胡話，唸叨某個邊陲小鎮的名字，唸叨漕運改道的憂患，唸叨受災的百姓和朝廷撥款……而錦湆就坐在我床邊，聽了一整夜零碎囫圇的囈語。

我不知道是他突然被觸動了不存在的良心，又或者只是他意識到再這樣趁我病搞我，就真能要我的命了。他漸漸不再隨時隨地、毫無緣由地發作，每次折騰我時手段變得溫和，那些羞辱的尖銳言語也少了很多，甚至還會顧忌我的感受。

其實他原本也不是每一次都像只瘋狗。除了最開始的十幾次只有疼，大部分時候我是有感覺的。我更不是什麼只能伺候他的林頭牌，在朝上罵他的次數可能比他在床上罵我的次數還多幾倍。我們之間雜七雜八的牽扯糾纏太多了，多到我見過他的每一面，他也見過我的每一面。

所以我以為他只是這段時間靈感枯竭，行為才像個正常人了，大概過一陣就又會思考出新的創意，畜生出新的高度。

但……有什麼不一樣了。

他還是會說那些讓人受不住的話，還是會在耳鬢廝磨時逼我哭給他看，還是會因為某條政令跟我爭執時把我拉來又扯去，乃至把我連著桌子一起舉起來威脅要把我們丟進御膳房當柴燒……可在做這些事的時候，他不再只是自顧自地宣洩著自己的憤怒或歡愉，而是無時不刻地注視著我，期待著我對此的回應。

於是我便猜到了，他心悅我。

起初我覺得十分荒謬，可仔細想想，大概從一開始他就對我抱著些說不上的心思，否則常人不會在想折辱另一個人時先想到衝著那人的屁股發力。況且他若只是恨我，是很難堅持對我三天一小搞五天一大搞的。

而我……我不知道。

我騙自己的次數太多了，以至於連我自己都分不清，因他生出的那一點酸澀的暖意究竟是出於真心，還是僅僅為了在冰天雪地裡好熬一些，所以哄著自己產生的幻覺。

本來這沒什麼的。他心悅我也好，憎恨我也罷，日子都是要一天又一天地活過去的。我有太多的事情要處理，有太多的東西要支撐。我已經耗費了很大的代價才在這種不堪的境遇裡維持住一個能讓我勉強立足的支點，沒有力氣再應付更多的波瀾了。

不必深究，不必回應，讓一切都埋葬在平靜的水面之下，於我而言，已經足夠讓我繼續走下去了。

可是他不肯。

這隻小畜生是我平生見過的最肆意妄為的混賬。禮法於他如同無物，規矩在他眼中盡是狗屁。他做事從來都坦誠至極，更不曾掩飾自己的欲求，像一團灼灼燃燒的野火，愛恨都是同樣的鮮明滾燙。這團火一次又一次、一次又一次地湊過來親吻我，那雙倒映著我的眼睛裡閃著光，含著笑，那實在是很懵懂、很珍貴的情意。

令人鬼使神差地伸出手，接住了那顆熾熱的心。

然而，偏偏是這個時候，那些我以為早就被磨盡了的恐懼與屈辱，像是冬去春來時化凍的江水，忽然汩汩地自寒冰下湧出，令我猝不及防。

他靠近我說話，不是為了羞辱我，而是與我商議稍後要去哪裡賞景，我的呼吸會不受控制地急促；他的手落在我的肩上，不是充滿惡意的鉗制，只是為我撣去花瓣，我的身體會先於意志顫抖；他從後面攬著我，親暱地磨蹭著我的頸側，懷抱那樣溫暖，我的腦中卻空白得什麼都無法思考……

我不想破壞這來之不易的平和。於是我忍著，強迫自己接受他的每一次觸碰、每一次靠近。

他已經學會了剋制，學會了體貼，學會了尊重我的意願，不是麼？

可為什麼會越忍越疼。

從前他折騰我一整個下午，我晚上還可以拿著詔書離宮，第二日清晨照常上朝。