今天不開心，不知道原因。或者說最近都找不到狀態，也活的沒有實感。我歸結為生理期激素波動，但終歸不是什麼好事，也有些沮喪：自己與自己每個月的情緒對抗越來越不佔上風，總被裹挾，很擔心殃及家裡的一老一小。所以，我自我剋制的也很辛苦。
昨晚跟大叔聊了這個話題，他說因為我最近諸事不順，就感覺壓力很大。以往我的不開心在和他打電話的時候會短暫消失，變得開心。可這幾天不行，一種負面情緒籠罩著我倆，估計他也覺得挺辛苦。
本想睡前放縱刷影片，一想到要早起，還是放下手機，努力睡著。早晨七點醒了，問老佛爺感覺如何，她仍然含糊其辭。我等到八點打電話給醫院的朋友，她今天上班。馬上起床洗漱換衣服，隨便吃了兩塊餅乾喝杯牛奶，就帶她出門去醫院。兒子不想出門，就留他自己在家。
朋友帶去找醫生開了檢查單，排隊做了B超，查了肝膽胰脾，一切正常。我如釋重負，告別朋友，和老佛爺一起去附近的超市買兒子要的手抓餅，再去常買的蛋糕店買了麵包。
開車回家的路上，因為不擔心病情，我和她彼此都鬆弛許多，能聊幾句了。要知道，去醫院的路上，我倆可是沉默到尷尬。我不知道自己是什麼心情，反正不想說話。
推開家門的時候，兒子說做完了英語作業，在看電視。老佛爺去廚房給他做少油的手抓餅，我要幫忙洗碗被她趕出來。乾脆休息，坐在陽臺上發呆。兒子吃了手抓餅，叫我陪他核對畫稿。修改完成發給指導老師，等著回覆。期間老佛爺做好了午飯，炒了豆腐和小瓜，兒子不餓，我倆吃飽。
還是覺得又累又困，我跟兒子打聲招呼去臥室睡午覺。仍然不上鬧鐘，睡到自然醒。拿起手機，老師回了資訊，我起床拿給兒子，他開始醞釀塗色。我調整好支架和鏡頭角度，給他錄影片。
一整個下午，他都在勾邊、塗色，到五點多也沒完成一半。可能是覺得枯燥，放下畫筆去看電視。老佛爺罵罵咧咧，看我不表態，也就算了。
晚餐老佛爺用山藥清燉了雞湯，還用吸油紙吸掉表面的浮油，據說這樣兒子就能吃了。我自覺去盛了一碗，省的老佛爺給我盛的太多。
剛剛五點，就己經吃完了晚飯。我繼續坐在陽臺看《早安，怪物》，二刷更有感悟。從中午開始，我就決定今天好好休息，不勉強自己刷題學習，所以就看自己喜歡的書了。那些從小受到各種花式虐待的孩子，長大透過心理療愈走向新生，甚至在被問到如果可以重來，還願意選擇這樣的人生，因為“我經歷的一切都自有其目的，這就是上天的安排，讓我成為今天的我”……這得具有多強大的心理力量，才能有這樣的認知。
不知道自己的低氣壓有沒有影響老佛爺和兒子的心情，我在浴室洗澡的時候，覺得自己終於可以放鬆一下。不知道為什麼，突然想到，如果五年前我沒有離婚，此時也許有三套房子兩輛車，又生了個可愛美麗的女兒，她自小有愛她的爸爸媽媽和哥哥，可以自由自在的長大，還會擁有無數漂亮裙子和閃閃發光的鞋子……蹲在地上，讓眼淚從指縫滑落，我是不是把自己的人生搞砸了，我是不是做錯了事、走錯了路，所以現在的一切是對我的懲罰……我想象的女兒所擁有的，是我從小就渴望而一首不曾擁有的。
突然寫不下去，這太不像現在的我了，倒確實是記憶中多愁善感、矯情擰巴的文藝女青年。可明明，明明我己經褪去那些青澀，做了好久的大人。為什麼，今天她又回來了。我不明白，我只知道，假如生活可以重來，我仍會做那些選擇，仍會走到今天這裡，仍會對自己說：過去的，都在過去，我什麼也不帶，一個人上路。去向，未知的明天。
