眼看時光流逝，我卻碌碌無為。這，大概是一種遺憾，也是焦慮的源泉。即便，身邊大多數人都在混吃等死，可自己總是隻在個人感受的圈子裡打轉，要做到橫向比較找優越感，很難。
我最近神經質，好在大叔不被我帶節奏。我想，他每晚的電話打得很辛苦，還一如既往堅持開導我，也是不容易的。易位而處，如果我噼裡啪啦說了一堆，對方半天不吭聲，或過了許久才有一句“嗯”，我即便不發火也會沒耐心。這點上，我很佩服他，核心穩定，自顧自也能說一通。不知道他的陪伴和開導有沒有效果，可以確定的是我昨晚流淚時長和入睡時長都縮短了，可算是個好兆頭。
老佛爺像一頭階段性發瘋的兇獸，讓人捉摸不透。昨晚她明明躺著刷手機，兒子過去叫她卻不答應。今早接到電話，馬上喜笑顏開梳洗打扮吃早餐，和物業大姐一起驅車五十公里，去找算命先生給弟弟算命。我突然收到一段十五分鐘的錄音，她說聽不懂，我便逐字逐句記錄下來發給她，就像以前做秘書的時候整理會議錄音稿一樣。結果，他轉發給叔叔、妹妹、弟弟，還以此為契機，晚上和叔叔大作文章……我隱約聽她從他倆相識、結婚說起，控訴弟弟的翻臉無情和半路夫妻的悲哀，叔叔的池魚之災很是冤枉。可當兇獸發洩完情緒，掛掉電話，又心滿意足刷影片、看短劇，徒留叔叔獨自消化情緒。這點來說，我是佩服她的，說什麼不內耗，真正不內耗的人是她，她不青春永駐誰青春永駐呢？如此說來，我有個像姐姐一樣的媽也不足為奇。
兒子昨天忘記把雨傘帶回來，今早出門的時候在下雨。不大，但也需要打傘。我以為他會要求再拿把傘，結果人家給哥們兒打電話，約著在校門口見，蹭別人的。看他和朋友感情越來越好，我也跟著開心。今天的開心事還不少，我前後接到兩個電話，都是兒子打來報喜的，說語文和英語考試成績。我當然狠狠表揚，也覺得他自己的學習方法好像還挺有效。
瑜伽教練一早在群裡通知，今天放假一天，她要帶女兒去填高考志願。突如其來的驚喜，還有點不知所措。想過約朋友吃午飯，但又有些懶懶的，便作罷。想起昨天找我幫忙的同事，發信息問她事情後續如何。昨晚做筆錄到凌晨三點，還在整理證據，她擔心的是扯掉遮羞布自己沒了最後的尊嚴，我卻覺得毒瘤早除早好，裡子都爛了還要面子何用。出於同情，約她吃午飯，她說得補覺，我也不勉強。剛好，我也想補補覺。
午飯有我喜歡的虎皮鳳爪，不僅吃了三個，還跟食堂大姐要了塑膠袋裝幾個，準備帶回家給老佛爺。兒子雖然喜歡吃，可他腸套疊恢復期，不能吃。大叔問我萬一兒子發現怎麼辦，我不擔心，只要他問小愛音箱，肯定告訴他不能吃，他聽話得很。
下午刷著題發著呆，就過去了。朋友氣急敗壞打電話來，說她被限高了，還把執行文書發給我看。幾十萬就能解決的事兒，總公司不拿錢，她作為法人就得背鍋。別的倒不著急，馬上放假她答應帶孩子去探監，都顯得困難了。我自是給她出出主意，再安慰安慰，也只能如此了。
兒子晚上做完作業，很認真的塗完了參賽畫作的顏色，我也完成最後一個影片錄製。我倆一起把彩筆全部收好，畫稿認真放平壓實，等我找人刻了光碟，就可以一併提交了。完成一件大事，接下來等考完試，我和他就都階段性解放了。
睡前聊天時間，兒子仍有說不完的話，他好奇為什麼婆婆那麼生氣，我正好教育他守好邊界，即便家人也是如此。他似懂非懂，但堅持自己是婆婆最親近的人。我不禁想起年少的自己，總那麼在意並爭取成為某某最好的朋友、最重要的人。後來，我只追求成為愛人心裡的唯一和第一。再後來，我不追求成為任何人心裡的唯一和第一，只要自洽即可。
他們終於都睡了，空氣裡還有點冷。我盤坐在沙發上，蓋著一條薄毯子，寫完了這些。想起今天看到的新聞，歐洲因為炎熱，死亡人數上升。同一時間，朋友圈在曬暖風機熱咖啡秋褲。果然，人類的悲喜並不相通。我擁有的，也許是別人千般渴求而不可得的。我渴求的，也許是別人避之不及棄如敝履的。既如此，那麼執著、比較幹什麼呢？至少今日我健康歡喜，也就夠了。
