又一天過去了，我想說是新一週的開始，卻在心裡沒找到起點的感覺，也沒有做好重啟的準備。不知道別人在每天快結束的時候在想些什麼，我好像很難坦然面對無所事事、一事無成的日子不明不白的過完。
即便有不捨，時間總歸不等人。昨天我覺得自己啥也沒做，但又覺得自己很累了。高鐵晚點，沒了公交，打車到家十點半，馬不停蹄收拾行李、洗衣服、洗澡。等把衣服晾好都過了十二點了。大叔聚會結束趕緊給我打電話，怕耽誤我睡覺。
但其實，我還是睡眠不足的。今早迷迷糊糊的起來，也無精打采的拾掇，不僅沒力氣做面部瑜伽，還手抖把腮紅打多了，一整天都覺得怪怪的。抓緊吃了早餐眯一會兒，能回點血。
本來應該抓緊時間刷題的，但一邊體力不支，一邊還牽掛著昨天沒看完的書。乾脆不為難自己，先把書看完，了樁心事。
臨近午飯時間，瑜伽教練說今天有事請假，我又一次如釋重負。天助我也，剛好補覺。畢竟早晨還和閨蜜聊到，前天晚上熬的大夜，怎麼也得兩三天才能緩過來。
有時間睡覺，反而不珍惜、不著急了。我吃了午飯一口氣看完了書，才閉上眼睛在沙發上眯了半小時。其實午覺也不需要更多了，如果進入深度睡眠，反而影響下午的精神狀態和晚上的正常睡眠。
本以為書看過了就過去了，可午覺起來，我好像被按在一個體會不到輕鬆快樂的暗處，反覆摩擦。從內而外都罩著陰影，揮之不去。一開始，我以為我們在觀看“他們”，然而沒想到，湊近了，這裡邊看到的卻是“我們”。沒有人是這個社會的“陌生人”。慘劇讓我們警醒的東西很多，比如父母應當如何處理跟子女的關係、距離，如何對待子女的教育，一個年輕人應當以什麼樣的心態來應對這個充滿競爭的社會，大學應該具有什麼樣的教育功能。一個孩子走向成人，塑造品格固然艱難，但並非不可實現，這些品性的形成無非需要這樣一些先決條件：一個充分健全的體格，一個相當高度的智力，一個比較穩稱的情緒，一個比較堅強的意志，一個比較豐富的想象的能力……
我想我做不了社會調查記者，我缺乏情感隔離和理性抽離的能力。那一會兒，我突然變得很想念大叔，想聽見他的聲音。打了個電話過去，他秒接。因為手機正好在口袋裡，他準備出門，去照顧他爸爸。我跟他聊了幾句閒話就掛了電話。過了一會兒，又發了條微信，分享了我的感受。我知道他無法理解我的情緒，但只要說出來、告訴他，於我而言己經完成了，他回個表情就夠。
也不能一味沉溺於低落情緒，我開啟平板開始刷題，正確率還可以，但不穩定。我一邊逃避面試結果，一邊開啟好幾次招聘網站檢視結果。明知今天不會有結論，還是會有這些舉動。關心則亂，體現的淋漓盡致。
好在，有許久不見的老朋友約了晚飯。人多，或許可以讓我開心起來。幾個平日裡相夫教子的女人，聚在一起還喝點酒，我今天堅決沒喝。正好可以幫喝了的開車，也可以把自己的車開回家。不需要調動過多情緒和思考的聚會算是休息，飽腹又輕鬆。我用來代替酒水的是椰子水，喝完到家也是撐得很。
去驛站取回這幾天的包裹，還包括老佛爺從老家寄過來的臘肉。麻溜的收拾完畢，洗漱完坐下歇會兒。一看時間，就十點多。太不經用的時間，太等不起的年歲，卻又好似沒有什麼辦法讓一切可控一點、變好一點。
我其實並不知道，如果這回失敗了，我需要多久來除錯，再重新出發。同時，正常需要推進的備考時間越來越短，其實是沒有時間用來浪費和除錯的。當不好的結果發生時，我不一定每次都具有阿Q精神，每次都能邏輯自洽，每次都能把自己哄開心。我也知道，事實並不是雞湯裡講的那樣，努力就一定有機會。事實上，我們努力了很久，機會也只會出現在那一兩次。就這一兩次，也不知道能否抓住。
無力創造奇蹟前，至少先保持樂觀吧。
