我總是半途而廢。我總是半途而廢所以我決定哪怕胡扯，我也要把這千字寫完。所以這些語句可能並不連線。我也並不打算讓你把它徹底的看完。 我只是想告訴我自己。
哪怕是一個廢物。我也是一個人可以寫3000字的廢物。我首到今天為止才徹底的厭惡半途而廢。在這之前我重複的半途而廢不論是喜歡的東西，喜歡的人，喜歡的事物，喜歡的天氣。還是喜歡的筆記本故事。我的是半途而廢。或許有的連半途都沒有抵達。
好了，接下來我要開始胡扯。最近總在囫圇吞棗的看很多書。然後迫不及待的用了所有的工資買了。很多看起來莫名奇怪的書。有些昂貴的兩三百，有些的便宜三西塊。貴有貴的好，便宜也有便宜的好。貴的，它的包裝給人一種大氣。而便易的一種很真實的入手感。
我很喜歡那本貴的書，但同時也非常喜歡那本很便宜的書。他們只是包裝不太同而己。內容也不太同而己。但是毋庸置疑的是，他們都同樣給我帶來了。不同的內容。甚至相似的愉悅的感覺。
我好像有很多愛好。但是總是牽強附會。網上有人說這樣其實也有優點，什麼都會一點的感覺。但他們都好虛假。這樣的優點對於我這樣的人來說其實是一種大大的壞處。因為他不能及時的解決我生活的困囧。
所以我花了很多時間在選擇我真正的正確的方向上。從初中開始，我就在猶豫到底是要當老師還是要當律師，還是要當一名普通的工人，還是要當一名農民？
好吧，其實都很難做的。當老師我並沒有畢業，當律師，我沒有這個能力當普通的工人。普普通通吧。當一名合格的農民，好吧，我的種地知識甚至沒有隨著季節能夠自然的知道能要種什麼？
我到底有什麼與天與生俱來的天分。或許是沉默寡言。或許是謙卑，說謙卑都算是自誇了。其實是自卑。但是為了我的面子我總是把他說成謙卑。
我很相信一句話，一個人沒有什麼，他反而表現出什麼。比如我很自卑，並不自信，所以我總是表現的很自信。當然這只是我個人，並不是說別人。別人也不必對對此入座。
全篇的廢廢話與廢人都是說自己。
這是一本抱怨的書嗎？這是個廢人和廢話的。一本沒有任何價值的書。說實話只是因為我想要去做那麼件事，所以特意去寫了這麼一點點，就像日記一樣。
但是我還是不想當個廢物，我清楚的知道如果繼續沉淪於我的廢物生活，我30歲之後，我的生活會更加艱難，有的公司招人都只招35歲以下。
我想當個知識淵博的人。但是我也不夠沉穩，總的來說這本還沒看完，就看了另一部。我的好奇心太甚，以至於看著點新的就忍不住湊上去看。猴子搬包穀，手中空空如也。
我還想當個技術高超的工人。 但是我好像找不到合適的途徑。拜師或者是買書自學，買書很猶豫，因為覺得紙上得來終覺淺，但為什麼不試試的呢？
我總在幻想。如果我有一個優秀的家庭就好。家人可以教我技術。也可以教我為人處事，還可以帶我去看這個大千世界。看看世界的高高低低。看看這個世界的悲歡離合，讓我能擁有很小的年紀，卻擁有很大的閱歷。
看到網上年少有成的那些少年真的非常羨慕，不過我也明白，他除了家庭的託舉，還有自身的天賦與優異的學習能力。
一夜暴富很少見，一夜乍窮倒是不少見，他的努力都是她處於那個環境及他的努力應得的，我唯一能能做的，你只有不斷的提升我自己，如果哪天我有小孩了，讓她不再經歷我的茫然。
或者說我的家庭富裕。我不用為錢憂愁我可以每天睡得很晚，起的也很晚。可以全身心的投入。各種各樣的，需要金錢的培養的愛好。我可以買一屋子的書，我不懂就可以找專業老師請教，我可以想彈琴就彈琴。我可以想唱歌就唱歌。跳舞就跳舞。想學跆拳道就學跆拳道。一切如我所想，一切如我所做。
很糟糕，不是這樣。我並不能這樣隨意而肆意的活著。相反，我需要小心翼翼的。父母的善意又帶著威脅警告總是在我的耳旁響起。“做人小心點，不要輕易得罪別人。做事兒小心點。不要去傷到別人的東西，咱們賠不起。”
老師也告訴我，做人要樂於助人。
可是好像我不想誒。我想自私一點不去活去死。但是道德的鎖鏈牢牢的拴住了我的脖頸。我不能這樣做。
我只能這樣日復一日的自我念叨。一遍遍的把自己說服我該怎麼做，我該怎麼做才能更好，我該怎麼做才能和身邊人更好的相處，我該怎麼做才能更好的讓別人更舒服。好吧好像我天生我的內心裡就住著一個活該服從別人的人格。
很害怕故事的童話變成真的。因為我真的很聽話。我想在以前我是沒有勇氣去。反對大人的話，我總是糊弄進過去，但是我就聽他們的話去做了。不管是不是我承受，不管惡果是不是我來吞。
網路越發達，我便越看見我自己的自卑。越看見我的淺薄，錢包的空空如也，讓我不能隨時隨地的出發。我只能一遍一遍的按耐住我那顆想流浪的心。窮遊？
世界上有好多人。好人，壞人。中間人。我是什麼人呢？是那個看著就好欺負的人吧。就是那個人群裡面一眼就可以看見的那個 吧。
但我很喜歡一位長輩說的一句話“我寧願清醒的痛苦”。所以我在痛苦什麼？知道嗎？我不知道嗎？
我好像總是都知道一點點，不夠深入，不敢發言。同時我我好像習慣了裝糊塗。所以我的知識進入了僵持的狀態，因為沒有得到積極正向的回饋，我對這部分的知識不再感興趣，但是我又會偶爾需要用它。這樣無疑使我更痛苦，學習的動力無法醞釀，我的學習被擱在了我人生的淺灘。
我一次一次的渴望生活裡來一個重大的打擊，就好比一個驚濤駭浪，我的知識終於與現實生活連結成功，從此我擁有了繼續學習的動力。
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