說了3000字就是3000字。沒有達到3000，這次要寫1100個字左右。
好的，接下來就是我繼續的胡扯。
一個人莫名其妙的，為什麼會出現貪圖享樂這樣的想法。或者突然出現一些獵奇的想法，這些都是正常的嗎？
好吧，我不想去問AI也不想去百度。我只想這樣自己胡思亂想。最後導致自己精神虛弱。
我有很長一段時間的夢魘。夢魘是什麼意思呢？我百度一下。
夢魘:一是?睡眠癱瘓現象?（俗稱“鬼壓床”），表現為入睡或清醒時意識清醒但無法移動身體；二是?民間傳說中的鬼怪?，被認為會透過夢境製造恐懼或控制人類行為。
我想我應該是第一種大約持續了多久呢？小學開始吧。斷斷續續的。就我一個人的時候，夢境是經常發生的。至今還記得有一個夢腦海裡面出現了不止西次。
解夢好像很有意思。可是我好像也沒有勇氣去詳細瞭解。因為我害怕看到不好的資訊。我希望的勇氣總是延遲。如果可以，讓我的痛苦也延遲。
到底該怎麼活？先活著吧。哪有那麼多的活法。不過是被命運大河推著往前走的人罷了。天冷加衣，下雨打傘。人之常情。在對的時間做了對的事情。合群的人就是這樣的。
以前總喜歡新衣服。後來還是喜歡。但是不買。也不是戀舊。好像沒有什麼。打扮的慾望。心情好像總是灰濛濛的。不論是天還是衣服。總是掛著個不好心情。
演戲演的太深，都忘了我還是個自卑的人。所以我說話有時候邏輯並不能夠邏輯自洽。我要去學別人說話。我去讀別人的文章。我去看別人的世界。我要去看看自己能做到什麼地步。我想看看我有沒有一個偏執的心？
我想看看自己能走到哪一步。
我會在哪一天斷更？我會在哪一天突然放棄？還是會繼續堅持。會怎樣呢？我的未來被觀測到了嗎？會坍塌嗎？
如果全心全意祈禱我真的能得到我想要的一切嗎？
我總是很猶豫。總是很怯懦。
現在的網路太快。能讓一個人清楚的知道。自己的缺點。以及一個人的底氣。
他們是這麼說。你思前想後，猶猶豫豫。不過是沒有人給你兜底罷了。
呵呵。
說來慚愧。確實是這樣。
如果你喜歡風就去追風，如果你喜歡海就去看海，如果你喜歡花就去種。那如果我什麼都不喜歡，我是不是可以什麼都不用去做？那我這一生該怎麼活？
所以我必須有點愛好。哪怕他聽起來可笑。那也必須有個愛好。
你必須拯救自己千千萬萬次。那為什麼會千千萬萬次的掉進坑裡？自己摔的。是被命運推的。
我背上了行囊。走向了遠方。看著平衡地勢。與我的家鄉相距甚遠。我成了他鄉的。我成了故鄉的“何處來？”
他們總是用著聽起來不好聽的話語。關心著我的生活。而我自己深陷泥潭也難以掙扎
人生到底有多少個大的難題，大的難題，它又包含了多少個小的難題，然後每個小的難題又如何解開呢？
比如讀書，比如交友，比如婚姻，比如養老，比如養孩子，比如活著。好像我就能想到這些。還有別的嗎？還有積極向上的嗎？
面朝大海，春暖花開。大海會每天都吹來和煦的風。大海的味道真的讓人上癮嗎？花真的會開嗎？春天真的暖和嗎？
我想如果交朋友，我肯定不交我這樣的人。因為我這樣的人真的要消耗別人很大的經歷才能去提起我一絲積極的精神。
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