第一個工作是12個小時的。白夜班倒換。因為人家知道是學生。所以什麼零活散活都是要我幹。
我理解。但是每次從這個地方派向的那個地方，又從那個地方又趕回這個地方。都會讓人很難受。
如果遇到的還都是年紀比自己大。有代溝的就更難受。一方面是因為自己確實淺薄。有一些東西不知道。一方面是真的討厭對方的刻薄。
其實好像跨入社會的那一刻，你的無知就是原罪。低情商就是別人攻擊你的理由。你必須從眾。你必須會說話。你必須附和眾人如果你不想被孤立的話，
有些成年人總是很無趣。他們的生活除了柴米油鹽，就是各色的毫無底線的玩笑。甚至噁心的開完玩笑之後還會笑眯眯的望著你。然後問你說你覺得呢？
好像他們受過的打擊都要重現在他們遇到的每一個年輕人身上。他們樂此不疲的去做這樣的事情。對於別人的不幸，他們總是幸災樂禍的。對於新人，他們總是挑剔的。當然有些好看的除外。世界總對好容貌者予以一定的喜愛。
其實也有正常人。但是你會發現他們其實也很壓抑。因為你會發現很多時候很多不好乾的活都是他們在幹。領導來的時候誇獎的卻是另外一些，在那裡聊著天的那群人。
領導很忙，他偶然上了一撇就可以輕輕鬆鬆的給你下了一個你不行的定義。
然後你會發現接下來你會接連的接觸到領導的各種挑刺，你好像成了領導的發氣筒。
別人看領導欺負你，別人也開始忽略你。有的不忽略你。但是會刻意的接近你，套你的話。然後和別人分享，把你當做他們的淺談，把你當做他們的取樂源泉。
好吧有些工作註定短暫。也幸運它的短暫，否則我還能確認自己是否還有這樣的對自我反思的勇氣。我想再幹下去可能，我也是下一個不能繼續的人吧。
熱情好像是一件奢侈品。因為熱情這東西的代價是消耗自己的能量。如果沒有持續的供給，很快這個人就廢了。
所以有一種瘋子就是間歇性的熱情，間歇性的冷漠。比如我。充滿能量了，就是熱情的好心人。能量耗完了，就是冷漠的過客。
所以我遇到的都是冷漠的過客。
但其實也有好心人。哪怕他們夾雜著利益。但是一片刀子裡有一顆糖真的也會很讓人感動。
我還是喜歡我以前的朋友。雖然我們現在好像聊不到一起。但是我總是想起她。我和她很像，唯一不像的是她的家庭條件很好的單純，是別人的好造成的。
而我的單純是因為沒人告訴我造成的。這怪不了誰。也怪不了我自己。我只能去讀書。去看各種各樣的人。去看各種各樣的事兒。然後告訴自己下次應該這樣做。這次這樣做不好。這樣一次一次的教自己。
有段時間網路上很流行人的上輩子是什麼人的說法。有人說單純的人上輩子是動物，第一次當人。有人說這輩子狡猾的人是因為當了好幾輩子的人了。我想我不會以前都是動物吧？還是那種慢唧唧的那種。要不然怎麼腦袋總是等別人罵完了，我都消耗完了，我的怒氣才開始上我的頭呢。
這時候回頭吵架是最沒有理由的。因為吵架也是需要時機的。
看著很精明，但又算又算不明白的樣子。真的很讓人討厭。如果是別人這樣我很喜歡，但如果我這樣，我真的很討厭。這樣不會損傷我的利益，但是我這樣會間接損傷掉我好多的利益。
小時候真傻，總顧著裝大氣。啥都往外掏。記得小時候家裡很窮，家裡的茶葉都是是珍稀品。有一次一個親戚路過，口渴討水喝。我想著父母教我的好物待客，把家裡爸爸泡好的茶葉水全給人家給喝了。那是爸爸下工後要喝的。
爸爸媽媽下工後，被罵了。媽媽還給我找補，說誰家大人會把別人家的茶水都喝了呀？討水喝，討水喝，討的是白水，臉皮真厚，欺負小孩。我是這樣跟媽媽他們說的。人家問我有沒有茶水？我就就給了人家我們家的茶水。
其實只是我想表現我知道如何待客而己。想讓別人誇獎我。但其實這樣毫無益處。甚至還損害了爸爸媽媽的利益。他們回來沒有水喝，還得燒水，再泡茶。
那時候大家都知道不能喝生水。所以再燒水再冷卻。真是讓人等的人煩躁。所以這件事情的起因在我，過錯在我。
別人沒有逼著我給人家倒茶水，爸爸媽媽也告訴我，人家要是討水喝，就讓人家自己去接那個水管裡的水。那個水是山裡接的乾淨。按現在說算是山泉水，也是可以首接喝的。只是我光顧著自己的面子了，誰也沒管上。
哎，人怎麼這麼奇怪呢？但又好像很正常。我好像很好面子，跟別人爭了點什麼？別人大聲點。我都會臉紅。說話就不自覺的低聲下氣。
該討厭這樣的自己嗎？饒過她吧。那時候哪懂得什麼珍貴不珍貴啊。非得揪著他不放幹嘛呀？可能是因為那天爸爸的批評真的落在了心底吧。
所以總是客客氣氣，自己的東西自己珍貴，別人的東西別人珍貴。就不要用別人的東西。別人就不會用自己的東西。這樣大家都不心疼了。
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