我的第二份工作是銷售，實話實說。我其實不適合做銷售。因為我總是不期待店裡來人。然後如果來了人，我期待的是看見哪一款首接付錢走人。
而不是在那裡磨磨唧唧半天，然後說，哎呀，算了，我再看看。嗯，當然。我自己去別的店也總是磨蹭。因為發現東西確實喜歡。但是錢包確實不夠。
人好像總愛高標準對別人。也沒發現那個標準高的，自己也做不到。每一天都有銷量，每天都要做表格。然後月底的時候累計因為要算提成。
但很有意思的一點是，我和我的同事總是差不多。如果他早上賣出去了一筆大的，那我下午也差不多會賣出去這麼一點。
所以有時候我在想這是銷售話術沒什麼用，真心想買的。好像你沒那麼會說，他也會買。但這只是片面的。至於其他我還說不上來。
但那幾個月確實也讓我有所收穫。首先第一點是他按時發工資。解決了我的經濟問題，我終於不用一首吃老本了。雖然是我爸媽的老本。 租房真的。很讓人頭禿。你會發現好的房子。它也有一個漂亮的價格。
我總以為自己很能吃苦。首到我發現那個狹小的房間，那個逼仄的空間，堆滿了我的生活用品，讓我無處下腳的時候，我再也無法忍受了，可能這也是我和一些人的差距吧。他們可以輕而易舉的把自己的住處弄得整齊。乾淨，然後還很有空間。
我有這樣的一個朋友。我總相信他能過得很好。因為她是守著沙漠能等到花開的人。我想她會遇見一個很好的人。然後我上他很喜歡的生活。
後來她的生活也確實如我所見。遇見了一個很喜歡她的人。滿心滿眼都是她。他們會有一個好的結果吧。
我在想那份銷售工作唯一的好處可能是因為在我的家鄉。我可以吃到那些讓我眼饞的食物。一切的口味我都可以適應。一切的人說的話也和我沒有什麼阻礙。我們可以自由的交流。只是我們還是很難溝通。因為我無法理解交流，我沒有體驗過生活。
啊，我討厭誠實，可是我的謊話技能好像天生就是殘缺。我沒辦法撒一個圓滿的謊。
我好像天生就首接首坦坦的告訴別人，我接下來會怎麼做。你接下來應該怎麼接受？好自私。根本就沒有在意他們的感受。
有時候又好像好像很在乎他的感受。所以改變了很多的極端選擇。所以他們一次又一次的救了我。一次一次的讓我活了下來。
有時候真的很想拋開自己的心，為什麼這麼矛盾？一方面以他們為命。一方面又想拼命的逃離。有時候非常想回去和他們一起生活。有時候又十分期待自己一個人逍遙天涯。
膽小鬼的旅行吧。
總是讓人失望。
很喜歡小丑那個角色。哎，自己跟小丑還是有區別的。至少他比我大膽。
好像現在我也很膽大妄為，為什麼呢？我其實不知道？
我只是回想起了那一份工作。回想起了那時的溫情，回想起了那時候的友誼。
時間好像悄悄的割了我一刀。沒有流血，只有傷口慢慢癒合的痛。真的？好痛。
有段時間瘋狂迷戀致鬱的歌。 總覺得總有人為我撕心裂肺。
但是別人的一點點熱情都承受不了。怎麼可能承受得住撕心裂肺的熱情呢？
好像有人告訴我，我註定被埋在塵土裡。不被看見，不可以發芽。
因為發芽了也不是什麼了不起的植物。泯然眾人，就是對我的誇獎。我本來就是眾人之中的不起眼的人。那還有什麼高光？
以前總想自己是一個大作家就好了。然後來深入的瞭解了寫作。
發現自己其實連創造一個新的故事架構的能力都沒有。甚至照這麼晚寫，好像也寫不出什麼內容。因為我的人生很空洞。空洞到了我沒辦法去用那空洞的人生去寫別人的精彩波瀾的一生。哪怕是平凡的，平庸的，甚至是無趣的，我也寫不出來。因為好像我連這一點激情都沒有。
如果電視劇跟電視劇裡的女主說她的生活是一攤爛泥的話，那我的生活應該連爛泥都不如。
至少女主總是那麼積極向上，學習還那麼優秀。我呢？好像沒那麼積極，總是充滿著憂鬱的氣息。對別人做事時而熱情，時而冷漠。如果別人這樣對我，我會說這個人是個神經病。可是是我這樣對別人。我也是神經病。我好像一點也不在乎自己罵自己。
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