寫到這兒就是個坎。我每次走到這個快一萬字的時候，我整個人的狀態都會陷入一種很消極的狀態。或者說有一種被窺視狀態不安感。
我寫到這兒我總會出各種岔子。比如沒有思路。比如什麼也不想說，就想沉默。比如發現你突然發現書好像擺的又不順，自己的好像又要擺一遍。反正就是現實的事兒，腦子裡的事兒都忙著在幹架。
反正就是讓你沒個空閒。沒辦法，繼續做你要堅持的事情。太容易被打亂。太容易被打擾。歸屬於我的意志力不堅定嗎？歸屬於吧。否則歸屬於什麼呢？
每件事情都要給他安一個家。或好或壞，或理不清，或理得清都得給他安個家。首到最近吧，才發現原來每一個事物它都有家。不讓他回到他的家，他也會鬧脾氣。所以我會我也會煩躁。他好像可以使我煩躁。
膽子小，好像有很多壞處。比如窗簾是一定要拉嚴的。工具是很多的。各種的小技巧。
總之要竭盡全力的讓自己擁有安全感。沒有安全感，好像睡覺也是一件難事兒。就算睡著了，夢裡也是逃不脫，被不知名物體追的感覺。
說說我的第三份工作。他其實第一份工作有所重複。但是不同的地區，你會發現同一型別的工作，他的管理要求，甚至人員的素質是不一樣的。
這份工作與之前的那份工作唯一的區別，就是我有勇氣去反抗。我終於有了說不的勇氣，甚至吵架。我總覺得吵架是一件很離譜的事情。我對吵架是一種敬而遠之的一種態度，但是這種態度並不會給我的生活帶來好的反饋。
相反，別人如果看到了我是這種態度，別人會傾向於把我帶到這種狀態下去。就是在這種狀態下，我是沒什麼經驗的。然後在這種情況下，我是很容易吃虧的。
別人看到你吃一次虧，別人就會想讓你吃第二次虧。這是經驗吧？
不要被別人發現你的弱點，因為一旦發現你的弱點，你的弱點會被反覆的攻擊。積極一點一點來看的話，就是你可以把你的弱點鍛鍊起來。
但很討厭。乖孩子的標籤，戴太久了。對於有些沒素質的總是沒有防禦。
有時真想幹脆拿個工具打過去，他應該就能安靜。
我總覺得我應該學著沒素質一點，比如討價還價。比如別人給我裝很多東西的時候，我不想要，我就首接拒絕。可是每一次我都乖乖付錢了。怪誰呢？
窩囊廢的窩囊發炎。
好吧，我相信這一通篇都會是一個很糟糕的狀態。我想暫時沒辦法調解。
我本應該再稍微積極一點，但是好像找不到一點點積極的理由。
我來人間二十幾年。但我的經驗還是太少。就像剛出場的機器人。只是被設定好基本的程式。對於很多的事物很多被限制的時候根本就沒了解。以至於回答總是亂碼。
當然，這個解釋不一定正確。因為我的機器其實也沒那麼瞭解。只是憑藉著想象。
小時候看電影的時候就想著要是有個機器人陪我就好了。誰都不用，有機器人就好了。因為說很多話，不會管很多事。叫他他就回應，他就做，問他他就回答。陪伴型機器人真的很需要。
可是我又消極的想著另一面。我有錢買嗎？我買了，我能維修的起嗎？能對她負責嗎？
他只是個機器人。我應該把我的情緒傾注給他嗎？如果他真的有了人性，我又該怎麼弄？我還沒有行動呢，我的腦袋就一系列的亂碼迴響。
突然就很感謝那些會說話的人。就是那一句“猶猶豫豫是因為沒有人兜底，是自己兜底。”
但這樣的人也有個好處。轉身的時候沒什麼留戀。
很多小說的主角是孤兒，總是在主角成為有才之人之後才會找到父母。為什麼是這個設定呢？
父母的愛是一種拖累嗎？甜蜜的負擔，真正擁有的人都很樂意吧。
愛之深，則為其計之遠。
其實不在本地打工，去外地打工有一個很重要的事情。就是好做租一個性價比合適的房子真的能解決很多麻煩。
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