我在幻想一個人，我的媽媽。我在幻想她不結婚的生活。她不生下我們的生活。
我總覺得我的媽媽很好。她聰慧堅韌。她總是把生活的苦自己吞下，把生活的錢放在我們的身上。
過年的新衣服，過年的壓歲錢。開學的學費，書本費。短期來看，如果沒有這些費用可以吃的很好。但是他們不一樣。他們就是願意省下這一口糧來供我們讀書。
我感覺我的父親和我的母親是被洗腦了。總是堅信那一句話。砸鍋賣鐵也得供孩子讀書。
然後呢他們累彎了腰。身體被春夏秋冬的風摧殘的開裂。他們好像很容易知足。比如我們拿了獎狀，考了個好名次，總是相信我。
我的父親喜歡教我誠實。他甚至把有一次找零的零錢全交給我。說這是我誠實的獎勵。但其實那一次我也不誠實。我偷偷的藏了一角錢。
但是我很感激他。因為從那之後我確實很誠實。只是好像誠實的有點過分了。過剛易折，水至清則無魚魚，我的人際交往好像也就此陷入了停滯期。
他還連同他的熱情教給了我。只是我看他熱情總是被打擊。我的熱情好像也被打擊了。我看他深夜看著糧食去借錢。我心裡就痛苦。我想這學要不就不上了吧？看他低頭的樣子，真的很難受。
人好像沒辦法說清自己的過去，就沒辦法過去那一道坎。你不承認，你忽視他，他就越是顯眼。我承認這麼多年了。我還是難受。我回想他深夜首接起來背影更是難受。
如果讀書是讓人智慧的話，我應該沒開智。
因為我總是不運用書中的智慧。而是用我看到的父親教我的母親告訴我的智慧。即使他們邏輯總是理不順。
我們好像天生對陌生人有一種特別的心理，哪怕他說的是真話，我們就是不願意相信。也不知道要怎麼樣頭破血流嗎？好誇張的。嗯，誇張嗎？自我矛盾的人吶。
感覺去學校就是應付考試，應付同學，應付老師，應付家長。我知道讀好書能去好學校出來能找好工作。
可是在那之前我先看見的是好家世。
先後的出場順序重要嗎？非常重要。我先看見了別人的家世的影響。我就對於學習，沒辦法了擁有絕對的信心。
從那時候學習的信心就一落千丈。腦袋裡經常閃爍過一個字，如果我有錢就好了。不知道錢為何能到我的手裡來，錢又為何能到別人的手裡去？更不明白錢到底有什麼用處。單單買零食嗎？單單買書嗎？我自己就反駁自己了，難道還不夠嗎？
網上說富裕和諧的家庭，都是相似的。我就覺得我跟不幸的家庭一樣，各有各的理由。
扯理由好像是我最不擅長的。我以前不知道原來請假還有那麼多的原因。我以為只有病假。原來還有事假。事情還分喜事兒，喪事兒，還有個人的事兒。
所以我每次請假都是這裡疼那裡疼。反正好像不疼，請不了假。
但其實請假的時候很少。因為不去上一天學就跟不上一天的進度。害怕跟不上進度，所以都是能忍則忍。
小時候膽子也很小，每次生病都覺得自己要死了。但其實能熬過去就好了。所以每次那時候父母給我零花錢我都不要。我想給他們留點錢吧。我走了也就走了。
愛這東西好像也挺奇怪的。說不愛吧，吃喝住行，樣樣管著你。你說愛吧。內心像是個篩子，風到處刮。
對孩子抱有很大的期望。是很多父母的共性。比如我的母親要求我耳聽六路眼看八方。
我想能做到的就是神人了。長大了才發現媽媽說的沒錯。確實有人能做到。那人也確實很厲害。
只是媽媽呀！我並沒有那麼聰慧，逆著結果就可以推出過程。很遺憾讓她失望了。
父母總是鬧矛盾。一個說行的時候，另外一個總說不行。有人讓你說這是唱紅白臉。但我總覺得他們都在說心裡話。他們都在認真的表達他們的觀點。
對於教孩子，他們其實也沒那麼多經驗。他們也是那樣隨意的長大的。他們知道，他們知道自己那樣隨意都長大了。但是他們也知道自己的遺憾。所以他們對孩子就投射了他們本身的情感。同時他們不想讓自己的遺憾在孩子的身上重演。
他們道聽途說的做著合格的父母。我們道聽途說的經歷著我們的童年。
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