如果你看到這裡的話，我想你告訴你一下，終於不用看那麼消極的內容了。
你懷疑世界嗎？你有沒有發現書中的世界和現實世界好像有巨大的隔閡？哪怕他寫的是一個和你身份相當的人。甚至是同樣的性別，同樣的年齡。好像小說裡的這樣的人都有很好的見識。而我們卻做不到。
我以為我長大了會像小說裡寫的農民一樣。雖然穿著破爛，但是內心充滿了對土地的熱愛。雖然貧窮，但是對生活充滿了期望。
永遠鬥志昂揚。
……
剛剛看到一句很通俗，但是讓人精神一振的一句話。“人們不會在豐收的季節費盡心思尋找食物，只有在食不果腹時才不得不西處找吃的。”
所以我始終在尋找在迷茫的這個狀態，是因為我從來不是沒有飽腹過嗎？
因為我因為沒有，所以我對這一切充滿嚮往。我對能得到這一切的方式充滿著渴求。我曾經深深的相信得到這種，得到這種感覺。這種飽腹的感覺。是可以透過刻苦的讀書來達到的。
但是我的天賦告訴我。如果我想達到這樣的狀態，我的天賦應該要以更長的時間才能完成。
也就是說別人可能一兩年能搞定的事情，我可能終其中年。
半截身子進土我才恍覺需要的是什麼？這麼一想。就會讓人產生一種絕望，挫敗的感覺。
我轉頭又在想，我的人生好像己經被規定了，安排了很多事情。比如學習，結婚，給父母養老。
我可以不去做這些事情嗎？我從道德上審判自己。不可以。至少給父母養老是應該的。
當然，這僅代表我自己。因為他們在我年幼時對我的付出以及關愛以及教育，都是實打實的，都是真實可查的。
揹著包袱的人羨慕沒有揹包袱的人。覺得他們那無一身輕，可以很輕易的前進。而沒有包袱的人，有時候又羨慕有包袱的人。累了可以依靠包袱歇歇。
嗯不要去美化你們走的那條路。也不要去美化你沒經歷過的家庭，當下就很不錯。如果真的很糟糕，那這包袱對你還重要嗎？那包袱還能對你形成影響嗎？
好吧，我承認我最近在看心理學之類的書籍。此外他的的第一個章節就深深的引起了我的共鳴。
存在性危機。這個危機很容易讓人走向極端。很容易陷進去。就比如那個經典的問題，我是誰？我從哪來？我到哪去？看到總是就想去回想。
我是誰存在不存在對誰有影響嗎？我死了不也是沒有影響了嗎？越想越消極。
所以有時候忙碌也是一劑良藥。當你無暇他顧的時候，你的靈魂也拘不住你的身體了，靈魂的包袱也暫時被你卸下了。
我什麼時候有這個念頭的呢？其實是高中的時候。初中的時候對一切很多東西都充滿了好奇心。然後對於交友之類的活動都很熱衷嚮往。只是剃頭挑子一頭熱。熱情都難以維持，交友就更別說了。
我的初高中總有這麼一句話，經常在我的耳邊響起。你這個人看著冷漠，但其實相處起來還挺舒服。
當然，後面他們也都會逐漸的被我疏遠。感覺學生時代疏遠一個人太容易了。比如他來找你玩，你就寫作業。她就叫你吃飯，你就寫作業，找你你聊天，你還是寫作業。她叫你上廁所，你還是寫作業。反正就在一個教室裡。她去的時候你不去，你去她不去的時候你去。賤賤的。
漸漸的，她的脾氣也上來了，我們的關係也就就此淡了。以前不覺得。現在覺得這樣的我，這樣的行為真的很無禮。
明明是我主動湊上去的，卻偏偏是我主動結束。我都覺得我有病。但是偏偏做出這件事情的人是我自己。自私吧？這就是自私。
我找不到任何一個理由來為他偏幫。所以我的朋友很少。然後我總是逐漸的疏遠了很多人。包括每一個我認識的。
有時候真的很想揍自己。也揍了。但是發現自己打自己沒什麼感覺。甚至想笑。真奇怪。
有人會自己掐自己的肉，然後發現只是有點疼嗎？。然後自己就被無奈的逗笑了。自己掐自己，還把自己逗笑了。哦，難怪我沒朋友。太容易自娛自樂。
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