己所不欲，勿施於人。
既然我剋制不了自己交朋友。那我也不應該剋制別人交朋友。既然我剋制不了對別人的佔有慾。那我就索性不交朋友。
有時候真的想當一棵樹。我不要下輩子，我要這輩子。
不過轉念一想，算了，還是當人吧。都當人了，就不要再妄想另外一種可能了。
或許我也承受不了樹的孤寂呢。或者誰誰又能說清楚樹的感受呢？
等我把所有能交心的朋友都推遠了。我終於發現原來我如此脆弱。以至於我只能靠食物來緩解我的焦慮。
可能最胖的時候有140斤左右吧。我個子並不是很高。記得當時的校褲本來就是寬鬆的，但是我把寬鬆的校褲穿成了緊身褲。
等我反應過來的時候，我感覺每天都很窘迫。同時由於當時我的每月的生活費都用在了吃食以及買書。我的錢錢己經花光了。
我的父母不懂我的憂慮。他們只知道我胖了。他們說胖點好。因為在他們小時候那個時候胖代表有糧食吃。胖就是好生活。
再一次感謝我當時遇到的那些書。那書裡面的金句真的激勵我好久好久。我記得就是靠那些書，以及mp3裡的音樂，我熬過了高三。
關於減肥。我在一個又一個晚自習後繞著操場走了一圈又一圈。後面終於腿能提起來了。就開始跑。每次都是跑到力竭，跑到要關宿舍門了。才終於肯回宿舍。
嘴是沒管住，腿倒是動起來了。不負所望，高考結束我也瘦了很多，褲子終於寬鬆起來了。
我父母說高考真累人，把我都給弄累瘦了。我那時候還犟，我跟他們說這是我減下去的。
他們不理解。就像我也不理解，他們總是吃一點點，就說他們吃飽了一樣。
貧窮 ，在我以前的好多年如影隨行。
但是現在其實也沒有很多錢。但是因為自己可以找工作。所以工資差不多的差不多可以抵扣開銷。工作知道了掙錢的艱辛。但彌補了自己曾經的遺憾。
在過去走不出來的人，很難走進新的未來。比如我。
我一遍遍的一遍遍的。回憶起以前的各種意難平。一遍遍的像搓衣服一樣的搓平那些記憶。但是怎麼搓都沒有辦法。
他就像落在衣服上的汙漬。告訴我“除非你找到對應的東西，否則你別想洗乾淨我”。
少年義氣難再尋。那就慢慢的找回那些心氣與期待吧。在這個尋找的過程中，我又一遍一遍的更為理智的審視我自己。
我好像明白了自己在找什麼。好像知道自己丟了什麼。但是我的心確是沒有動力的。我的精神告訴我，我應該去找那些東西。我的身體告訴我重要嗎？都丟了還重要嗎？重要你為什麼要丟掉？我的身體和我的靈魂在幹架。很明顯身體總是贏了。
所以我發現我身上的惰性越來越重。甚至嚴重到我的洗不洗臉都是一種完全忽略的狀態。最長的一段時間。應該有半個月不是沒有洗臉。那半個月的時間我也沒有出門。也沒有社交。全靠手機提供娛樂。
然後發現手機也就那麼回事兒。但是，戒不掉。讓你我發現沒有手機。好像更無趣了。然後我想起來我曾經的愛好。買書。
學生時代老師總喜歡讓大家做自我介紹。其中就包括愛好。我總是喜歡說看書。
大家都用欽佩的眼睛看著我，老師也目光滿含激勵。
看書一聽就是個很正向的愛好。但其實那時候我還看的書是一些各種各樣的言情小說。
甚至有一段時間痴迷於高而不得的小說。或許是我沒有體驗過那種被別人求而不得的感覺吧。所以我想看看別人被求而不得的時候的一些感覺，一些表現。
嗯，但其實我應該轉換一下思路的。比如我的老師對我的作文的水平，就是求而不得的。他實在想不明白，我怎麼能把作文寫的那麼淡。我自己看著也說淡。
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