我是一個很喜歡自己的人。
更具體來說，我喜歡自己的聲音，容貌。
就客觀來說，我的容貌在茫茫人海屬於普通的那一型別，而且相對中性。
有時候我會覺得我如果穿上男裝會很帥氣。
但只是我覺得，每個人給我的評價都會不一樣。有時候是帥氣。有時候是土。有時候是奇葩。有時候是不男不女，有時候是假裝不明白我問的是什麼？
當然，我也沒有那麼多人問。更多的是聽他們的議論。
以前也不知道怎麼傳的。說最後幾排的都很厲害。莫名的我也成了可能很厲害的人之一。我喜歡坐在後面。是因為我喜歡開小差，但是但是我們的老師也喜歡站最後幾排。嗯，所以我反倒成了認真聽課的。就是他小蜜蜂的聲音有時候站在我旁邊。確實很大，很醒耳。
但他是善意的。他的出發點是善意的。他知道最後幾排的人。可能因為聽不見老師說什麼。同時老師有時候又距離的遠，所以就很容易脫離管束，上課開小差。
其實在很長的一段時間內，我都是坐在中間那一部分。前面和後面那兩個區間是我高中之後才逐漸喜歡上。後面沒有桌子。可以對前面一覽無餘。就是坐在後排的一個優點。
坐在後面坐的久了就喜歡吃前面的人的瓜。有的人上課上著打瞌睡，然後頭會突然的下跌。
還有的交頭接耳，還有的在傳紙條。啊，特別是傳紙條，看起來就令人心驚膽戰。啊，那是剛好在空著的時候，老師剛好回頭。那就很刺激了。
有時候有一些同學會對老師做出一些奇奇怪怪的動作。有的剛好被老師抓住。於是喜提一節後排站立聽課的“獎勵。
聲控，很大程度上我是一個聲控。我對好聽的聲音總是難以拒絕。同時我對我的聲音也深深的著迷。具體表現在我的所有的軟體如果可以改換音色，我基本都會錄音，改成我自己的音色。
但是我的聲音對別人來說可能普普通通吧。但是我就是超級喜歡我自己的聲音。你喜歡我自己的臉，超級喜歡我的一切。
世界對我的看法從來沒有完整而客觀的表現過。因為我與世界始終像小草與大樹的區別。都是綠色，都有生命，都有根系，就在同一片地區呼吸，都在轉化二氧化碳，可能區別在他的體量是我的體量的好幾十億倍。
是金子總會發光。那發什麼光呢？給誰看呢？只有金子可以發光嗎？發光會帶來什麼？金子真的在乎別人被別人看到嗎？
我好像又陷入了自己的頭腦黑洞。沒關係，擺爛就好了。先過去。
世界的評論重要，但是我的評論是最重要的。我喜歡我始終喜歡就好了。世界有太多的探討物件，我不過是那十幾億分之一，這還不包括跨國界的。
我對於很多人都是無關緊要的。我對誰最重要呢？我自己、我的媽媽、我的親人、我的朋友。
到了現在其實也沒什麼朋友了。很久不聯絡。聊天也只是假裝有話聊。對於關係的經營，我真的很不擅長。我有一個很離譜的想法，“想對誰好就給他砸錢就好了。在這之前，首要目的應該是我有錢”。
但在首要目的之前我沒錢。我的錢更多的是用來提供我的興趣愛好的花費。所以我挺擔心別人向我借錢。因為我沒辦法跟他解釋，我的錢都花在了一些沒有意義的愛好上。
沒有意義，是對於他們來說。他們無法理解。我也無法解釋。難道要告訴他們，我不這樣，我不開心嗎？可是他們也不開心啊。難道我要告訴他們，他們不要那樣活嗎？可是他們己經習慣那樣活了。
壞習慣如附骨之蛆，難以去除。好習慣有太多的干擾，難以完成。
我長大了好像又想把自己再養一遍。現在身邊的人都說我小時候沒玩夠，長大了要將自己買一養一遍。我也沒反駁，我好像也可以坦誠的承認，我確實想把自己再養一遍。
買了3d拼圖。這是我第一次玩拼圖。
很有趣，他每一部都有一個說明，但是你會發現你可能還是會把方向給裝反，或者說可能在操作的過程中可能會導致某個部件的某個尖端損壞。
我很喜歡拼圖。但我記得我高中的時候，學校超市裡賣的拼圖大約15塊錢一個。那個拼起來也很簡單。我還是選擇了吃泡麵，然後省錢買了兩個。我的愛好好像永遠在我的吃飯的選項上面。
在我消極的那段時間裡，吃飯才成了我的首選。我沒有其他任何慾望。吃飯也並不是想吃，只是為了保證活著而己。
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