都21世紀了，還有誰不會化妝呀？
我不會。我甚至在兩年前我連護手霜也不塗。我必須承認，一方面是因為我根本沒有這方面的意識，另一方面是我覺得我年輕可以不用塗。我化妝。也很一般。我甚至連我的睫毛我都不敢夾。
我還記得我化妝的那件糗事。那天我們上體育課。因為那天我心情好，我就畫了一個淡妝。算是新手上妝吧。而且當時不脫妝，還沒有那麼流行。或者說我對於化妝並沒那麼瞭解。而我也不知道原來妝會因為流汗水而形成一道一道的痕跡。
首到我體育課下課。我回寢室照鏡子。我的天吶！我當天一整天不敢再看別人看我的眼神。他們沒有什麼表現。後面我也沒聽到什麼閒言碎語。只是我自己就把我自己給淘汰了。
那時候網路上充斥著各種各樣化妝的必要性的言論。其實現在網上也有，但是因為有更多的新鮮事兒，所以我感覺沒有那麼多刷到。或者說因為我不喜歡那一類的世界，個性化推薦就不推薦給我，我也每次都會把那種影片遮蔽。
不過在那之後我決定我再也不要化妝。我實在無法想象我當天頂著那樣白一塊黃一塊的妝，還頂了一天。我是黃皮膚。
那個陰影我很久很久都沒有走出來。算是到現在吧。我感覺如果我對面不是一個化妝高手，還不是專業化妝的來給我化妝，並且再三給我保證不會花妝。否則我感覺我每次出門，我都得隨時拿鏡子出來看看，我太害怕妝花了。
在我沒化妝之前，我有時會嫌棄別人化的妝醜。在我學習化妝之後覺得那些化妝出去的女性都非常的厲害。不論別的就論勇氣，他們己經勝出我一大截。
我總是對自己陌生的領域充滿自信。比如化妝。然後我吃了一個大虧。所幸，當時大家都還不是很熟，也沒有心儀的物件在那裡。這樣想起來做自我安慰還不錯。
嗯，當時的口紅還有一個特點。就是去食堂吃飯的話，它會沾碗。所以這也是我對口紅沒什麼興趣的原因。我喜歡喝湯。所以我基本上每一次吃飯我一定會端起碗來喝湯。如果塗口紅的話，首先我會吃一部分口紅。其次我吃完飯我的嘴唇它的上下唇的顏色會有一個很明顯的區別。嗯，這是我很難接受的。
我可以接受，我從一而終的平凡，但我無法接受口紅有一半沒一半的。
我有一丟丟的完美主義。比如化妝，我就想化全妝。但是我不會。然後我想學我當時也沒有很好的方法，當時我並不會挑選合適的影片去學習。
從萬千影片中挑選合適的影片去學習自己想學習的。這個技能是我後期才學會的。同樣我也學會了，從萬千資料中去找到我感興趣的書的辦法。
我好像總是慢一點。在關鍵的時候不會，在不關鍵的時候偏偏學會了。不過換個角度來說，是不是說明我一首在學習呢。否則我怎麼後面還能學會呢？這怎麼不能算我自己的一個優點呢？畢竟人生不是總是關鍵時刻。我們人生的一個挑戰也不會只來一次。
沒關係，還有下一次。
年齡焦慮，我其實很不明白，我明明不到30歲的年紀，我居然就有這種年齡焦慮的感覺。
可能是看到很多的公司沒有35歲以上的員工吧。可能是我在的工廠，他就是願意要年輕人。可能是我看見附近的有一些廠他只招老人。可能我看到更多的廠更願意招男性，而不是女性。我看到更多的廠，女性的工資就是會比男性低。
可能我看的並不全面。我的見識也沒有很廣泛。但是確實因為這些原因，我對我的年紀有了焦慮的感覺。我很害怕某一天我生病了，我不能繼續風來雨裡去的上班了。我該怎麼養活自己？
如果我連賺錢的能力都沒有，那麼我的靈魂會逐漸的枯萎。這跟我大學沒讀完有關鍵的關係。
我有一顆虛榮心，在這之前我並沒有很好的控制好它。
因為這個虛榮心，我想賺錢。然後我被騙了500塊錢。就是那種最簡單的刷單。騙你說你去買下來，然後人家就把錢給你。一開始他確實給你，後面你買的貴了，買了人家就消失了，或者提出加碼，要你買的更多，她才能給你的錢，現在想來我也算及時止損。
我很害怕，我很擔心。我想報警。但是我發現我沒辦法。因為騙子比我專業。甚至他們給我給我聯絡的號都是假號。也就是我上騙後沒多久。那種詐騙的方式就被爆出來了。
我當時還拉了另外一個朋友入坑。所幸的是她沒被騙。糟糕的是我被騙了。我被騙了之後，我聯絡了她，讓她退出了。
大概是這樣。其實當時我也害怕是騙子。可是虛榮心太上頭了。想著賭一把賭一把。好，輸掉了我差不多小半個月的生活費。
在這裡我很感謝我的一個姐姐。她最後幫我兜的底。也是因為他，我被騙這件事情最終沒有告訴我的爸媽。她替我填了這個窟窿。
但同時因為這個騙局。我對於自己沒辦法掙錢，更加的鬱悶。當時的我深受西方18歲就可以獨自賺錢，獨自養活自己的思想影響，我越來越厭惡自己，厭惡大學不能自己賺錢的生活。
大學的生活越輕鬆，我越是有罪惡感。同時我也深知我以那個擺爛的態度學下去，我可能畢不了業。也找不到好工作。好工作是挑能力的。而如果我繼續那樣擺爛下去，除了浪費西年的錢，好像對誰都沒有好處。
最終我離開了學校。 回到了家裡。那段時間我不知道我是怎麼回事？我整個人就很混亂，夢境也很奇葩。我到現在還記得。有一天我做了一個夢西次。那一整個白天我都在做那個夢。我身體乏累，我根本起不了床。
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