這是一個長期的戰役。但是因為最近在籌劃一個短篇，所以這本書有一些擱淺。但是這本書本身就是我的一個碎碎念，所以並不會很快申請完結。我想除非有一天我覺得我完全不需要寫書輔助我個人的狀態了。
我才可能申請完結。就是說在未來很長一段時間，我可能會偶爾在這本書裡面發表一些我的看法與想法。與一些奇思妙想。嗯，但是並不保證每天日更4000字了。
但是每天會寫4000個字，還是會在的，在我另外的作品裡。
嗯，說一下自己的總結吧。最近因為做了一些手指操還是其他吧。大腦好像開始恢復他的彈性了。也就是導致我困得很早。
在很早之前，我12點之後才能勉強入睡。也就是說，我睡覺很困難。我很難入睡。我需要有很多的東西來消耗我的大腦的經歷。
但是最近因為看書以及我很多就是心態上的一種改變。還有就是一些輔助的一些運動的一些加持，讓我的整個人的身體狀態逐漸的迴歸了一種正常的一個狀態。
早睡早起。至少我的睡眠時間是目前是可以湊齊8個小時了。然後現在整個人對於自我狀態的觀察也更加的輕鬆了。
對於別人的態度也沒有以前那麼尖銳了。對於很多人抱著一種平和的一種心態去交流。也沒有在怨天怨地怨別人了。
更多的一種冷靜下來了吧，或者說認清了一些事情。我看到一個我寫的關於憤怒的一個分析。
我有時候憤怒並不是因為我真的受到了一種不公平的對待。是我站在自己的角度看到了自己的付出，同時忽略了別人的付出。然後我就會產生一種憤怒的情緒。
但是我並沒有很瞭解別人的付出。或者說我沒有了解到別人的困境，我只是單純的瞭解到我自己的困境，然後就我自己從而發出聲音。旁觀者清，所以旁觀者說的話有時候並不偏向於我。有時候是旁觀者不偏向我，但我想有時候也確實可能是。旁觀者並沒有偏向另一個。
人的情緒確實在左右我們的大腦。當我首面我的情緒的時候，我感覺到了我的情緒的一種怎麼說呢？無語。
他給我一種你居然不相信我的感覺。嗯，我感覺我的情緒在罵我。他說如果你連你的情緒都不相信，那你的生氣，憤怒，開心與愉悅都還是真實的嗎？
於是我對他說，親愛的情緒大人，其實我始終相信你，只是我並不完全相信我的眼睛。我的眼睛總是不能穿透事物的本相。反而帶給你偏離事實的感受。這其實是我的錯。你也始終沒錯，是我自己的眼睛，自己的感受出了偏差。
我有接受什麼嗎這段時間？可能唯一接受的就是我既改變不了任何人，也改變不了時間的流逝。但是唯獨可以更改我對生活的態度。
我開始跟任何物品任何我看到的物件竊竊私語。說一些我和他的對話。可能是花，可能是書，可能是桌子。
我在竭盡所能的刺激我的積極情緒。我想必須去承認，我並不我並不能依靠偷懶去快樂的度過我的一生。
我想如果我去偷懶，然後去度過我的一生。我是完全不能接受的。我可以偷懶一陣子，偷懶一兩年，但是如果要在這漫長的一生中都選擇偷懶，我想我是做不到的。可能我天生就是一個勞碌家吧。
我確實很擅長幹苦活。我很想不承認這一點。但是我必須承認這一點。我就是很能吃苦，很能幹活，但是那些活是死板的活。那些活壓在我的身體上，壓在我手掌上，壓在我的臉上。唯獨不壓在我的思想上。
我想起很久以前聽到的一句話。不能吃學習的苦，就要受生活的苦。其實那時候的我對於這句話並不能理解。都是苦，難道還不一樣嗎？
首到現在我才可以說確實不一樣。身體上的苦，漸漸的你就麻木了。然後就慢慢的開始僵化你的思想。
但是學習的苦，漸漸的你就開智了。然後你的思想會呈一個曲線型的上升。你會發現很多事情對你來說輕而易舉。即使他還是困難，但是你在面對他的時候，你沒有那麼多的膽怯。你要自己去解決好這件事情。
或許我的認知也沒有那麼的透徹。這確實是我這一階段的所思所想。
我並不能驕傲的說我自己己經開智了。畢竟現在我對於很多事情真的是一個不知道，不瞭解，不明白的一個狀態。
甚至在與一些人的交流上，我甚至是拒絕的。
而我拒絕的原因是什麼呢？恐懼的情緒，懶惰的身體。
我不喜歡自己是一個無知的狀態。而有時候一些陌生人的交流，就很容易把我拉入這樣一個狀態。所以這是我很多時候討厭與陌生人交流的原因。另外一方面，我的身體是懶惰的。他充滿了惰性。
所以有時候我會很輕易的就對別人使喚我產生怨氣。這樣很傷害我的肝脾。最近又看了一些養生的知識。然後我看到這麼一句話。長期生氣，憋怨氣，就是傷脾傷胃生溼氣。
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