在幾分鐘前，我在床上躺著，我想我該放棄我正在做的所有事情，因為我感覺我己經做不動了，我不應該再做這些無意義的事情。
但是當我終於爬下床，然後來到鏡子前換衣服，我看著鏡子裡前面的自己。
我突然有了一個想法，你確定你要為了點屁大的情緒放棄你正在堅持做的事情？你看著我的眼睛，你告訴我，你真的要放棄這件事情。我不允許。
她冷酷地坐在鏡子面前，看著我溫和但堅定的告訴我，我必須寫下去，哪怕把我們的對話都寫下來。我的寫作好像有一種莫名其妙的意義，它不對於任何人，不對於任何物，但它只要是寫作，好像就一個存在的意義。
但實話實說，今天的情緒真的有點莫名其妙。特別是當我放下一切的負擔，想躺進被窩找一個可以卸下一切負擔束縛睡覺的地方的時候。我對一切我執著的，或者我所想堅持做的，我都沒有了任何繼續的想法，甚至想就此放棄吧，反正我己經斷更過一天了。
對的，我之前己經斷更過一天了，難道我要繼續之前嗎？我甚至記不清那天我為什麼斷更了，我只記得那天都好迷茫，我的情緒也像今天一樣，莫名其妙。
屁大一點的情緒就要擊潰我嗎？屁，真的很大嗎？還是很小呢？但其實這句話是一句方言。他只是說那麼小的一件事情，也指都不值得一提的事情。
人在洗澡之後不應該穿上太舒適的衣服，也不應該躺進溫暖的被窩。在這種狀態下，人會進入一種極其懶惰的思維情緒中。會下意識的抗拒，所有給自己帶來壓力的事情。
當然會進入一種單線的思維模式，反正活著就好了，我為什麼非得繼續寫呢？為什麼非得吃力不討好呢？
我下意識的否定了這本書的意義。但當我坐在鏡子前換了一身衣服，看著鏡子裡的我。我整個人的心態又發生了一個翻天覆地的轉變。你怎麼可以因為屁大一點的事情就放棄寫作了呢？你的寫作是為了別人嗎？是為了自己嗎？那誰都不為你為什麼要寫作呢？
因為你的迷茫，因為你需要找到一個方向，因為你要去不斷不斷不斷的一遍的一遍的文字去找到你自己真正的那條路。
說實話，我很喜歡鏡子裡面的那個女孩。眼神凌厲，語氣溫和，笑容誠摯。簡首就是我理想中的樣子。但是既然是鏡子中的自己，那說明我也是這樣的，可為什麼我覺得我不是這樣的呢？
我對我自己的認知到底是對的還是錯的呢？我是困於表面，還是困於心理，還是困於精神，還是困於課本，還是困於他人的指點呢？。
一個人對他人的防備心到底能有多輕呢？一個人為什麼總是一點仇都不記呢？這是一個正常人該有的表現嗎？我對於別人的戒心，就像路邊的泥點子一樣。風還沒刮來呢，泥點子自己就先走了。
就會讓我吃很多的虧，我知道。可最大的忌諱就是我知道，但是知道不改。我明知是錯，卻非要去做那個錯，這到底是出於什麼樣的心理？難道就像玩遊戲一樣？我來到了不適合自己的那個區域。
可是既然我來到了這，那我還能輕易的更換區域嗎？遊戲裡是可以開小號，但是現實裡面真的能開小號嗎？。而我有能力開小號嗎？
我曾經聽過這麼一句話，是很多父母會說的，大號不行了，養小號。我會這樣對我的孩子嗎？我會有孩子嗎？你對於我的孩子會有什麼樣的感情，我是會推心置腹，還是讓它自由生長？還是來回的掙扎。
在我父母那裡，我是不是也是不行的大號？雖然我不是最大的。等你聽一個人說別人的壞話，你就知道有一天他也可能這樣說你的壞話，這是我一首堅定認為的一個事實。
所以我覺得那個說不要去說任何人壞話的那個人真的很聰明。因為我確實聽別人用一樣的話術形容了不同的人。
我喜歡鏡子裡的我，她冷漠，但對我卻是實打實的真誠。她用勸解，但冷漠的眼神警告我，這件事情我必須堅持下去，但是意義我以後才能知道。
她冷酷地看著我，但她並不討厭我，她只是看著我，而我無法拒絕這樣的目光。我看著她，我在這裡描述我的想法，與我的碎碎念。
每當我想放棄的時候，她會有一個疑問的轉頭，你確定因為這麼屁大點的情緒就停止你正在堅持的事情嗎？
這很有趣，但是她很討厭我這樣說。在我的眼裡，她就像一個冷漠嚴謹的理科生一樣，計算著我繼續聽她話的機率是多少？
她用一種怒其不爭的眼神看著我，眼神里含著失望，好像說你這樣己經很多次了。我這樣己經很多次了嗎？一次又一次的把自己丟在刀山火海。
我好像從來不心疼自己，因為我從來不開啟我的感知，我對自己的痛與喜一概而過。我甚至開啟了對別人情緒的感知，但唯獨開啟不了對自己情緒的感知。我有時候好像別人的復讀機，唯獨說不出自己內心真正想說的話。
她只是看著我用一種安撫的眼光，她也很愛我，只是她的眼神里卻有空洞而麻木的感覺。我想繼續寫作，我將繼續這一切。在現在看來，沒有任何意義的事情。我將始終執行我給自己頒佈的命令 。我將一首優先使自己的思想站於自己領地的高位，而不是他人的話語奉為圭臬。
其實我今天還沒有鍛鍊，她又看了我一眼，她告訴我我該鍛鍊了，即使現在己經11點了，人在堅持一件事情的時候，不應該因為過點了而不繼續堅持。
她跟我說“你太得意忘形了”，但是沒關係，多照照鏡子，你就會知道自己還有很長的路要走。
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