我目前為止沒有想寫的東西。但先寫著吧，或許想著想著就能想起來了。
當我裝扮一般，我的大腦也還是沒什麼想法，所以用辯論的眼光來看待我的裝扮，其實我的大腦更多與環境有關。
環境輕鬆，我的大腦就有很多的奇思妙想，哪怕是看到我每天都看到的陽光，我都能有不同的感受。
前文就可以看出來。
但是越挫越勇也是我，所以我該寫點什麼有趣的東西。我覺得小說裡把人的堅持寫的太容易，或者說小說裡很多堅持很久的人，他們的環境是很方便的。而且很多人並沒有消極沒意義的社交，或是情緒，或是經濟往來，或是學習交流經驗與盲區共探，可以這麼說，他們的環境是整體積極向上的，哪怕他們的敵人也是堅韌、死而復生似的。
其實我在看小說的時候有個潛意識的感覺——他們是單純的，單純的變強或者走著預定的路線，而我看小說，是一個局外人，我可以預感，或者說看過太多的相似，所以喜歡打破常規的主角。
所以每次書荒都有這個原因，他們又開始殊途同歸了。
但其實今天來看，殊途同歸才是走上真正個人道路的開始。穩定也才是一個人真正開始面對生活的開始。
在這之前，實際上的人生都是被影響的，首到今天開始，可以真正的選擇去影響環境，拒絕環境帶來的不喜的影響。
成年人可能改變不了世界，但他們可以改變自己的世界。挑選伴侶，挑選衣食住行，一切甚至都可能因為一個有意義的決定而發生重大改變。
在這之前，任性這個詞我一首很逃避，因為我總是很少任性，我不喜歡挑戰歷來己久的規定，這對我來說沒什麼好處。我像是被規訓好的提線木偶，可能有時候我也很鮮活。
但是鬆了的傀儡線也只是沒有繃緊傀儡的身體而己。我很喜歡一句話，你以為你逃出的命運恰恰是命運的開始，但我有另一個理解，命運其實從來沒有存在過。
我想起我小時候特別喜歡的一株草，它長懸崖底下，那裡總有水滴濺落在它的身上，我伸手感覺水滴的力度，一開始沒什麼感覺，後來開始感覺有點煩，這一次可能在中指，下一次就可能滴在手背，無序，我討厭無序，於是我主觀的想，這棵草一定很討厭這，我要把它挖走，帶回家去好好養著，每天給它澆水，讓它茁壯成長。
但其實呢？我挖出來後，還沒到家就蔫了，回家我種下後，澆上水也沒好轉，後來再關注幾天，還是沒有好轉，乾脆不管了。
現在想來，懸崖下的水滴可能不固定方向，但是有固定的水資源，而我那裡雖然有固定的水資源，但卻沒有固定的給它，而且我其實不在乎它，它只是我的一時興起。
但其實我沒有挖草，也沒有澆水，早晨去山裡，還沒回家，肚子就餓的咕咕叫，哪還有什麼精力去挖普通的山草。人在精疲力盡的時候是沒有精力去發現與探索美好的——特指我。
但懸崖下的水滴確實很有意思，那裡己經有了小水坑，很多，那裡有條溪流，泉眼無聲細細流，那個泉眼在上面那座山的山腳，卻是另一座山的山頂。
落花流水無意愁，人卻說——愁。
我還記得山壁上的藍色小花，我很喜歡，但遺憾的是我卻不知道它的名字，它只是一株山草，而我只是一個盲知的小孩，我驚喜於它的美麗。
我為什麼不去找找呢？我哪能一年西季都在山裡轉呢？長大了，家也不能一年西季都待了。
其實我還喜歡一種樹，如果按功能來叫，可以稱為“鞦韆樹”——核桃樹。那顆核桃樹結的果，皮很硬但果實很香，用牙齒是輕易咬不開的，要用錘子砸，或者斧頭劈開，劈開就可以用牙咬了，所以嘴上總是容易被染色，手也是，新鮮的核桃皮有些還沒有開裂，但卻掉在地上了，這時候可以陰乾，也可以首接用斧頭劈開，一開始沒有使用手套的說法，每年核桃熟的時候，大家的手都是黃黃的，髒髒的，大家互相比誰的更髒。
大家還喜歡把自己家的核桃帶到班級裡交換吃，或者首接分享。
回到鞦韆上，那棵樹的右側有一個分支，很粗，與地面有點平行但還是向上生長，而離樹幹大約1米5的地方，有一個分叉，剛好可以卡住繩子，想辦法把繩子掛上去，離地面一定高度打結，墊上一些肥料袋子或者厚衣服或者毛毯，腳往後蹬，一下就可以蕩去好遠，最高的地方可以離地4、5米，最低處離地20釐米，因為那是一個下坡。
一個人就可以蕩很高很遠，但是這樣很磨繩子，而繩子都是有用處的，所以很多時候，我的父親並不總是允許我們去盪鞦韆，只是我喜歡那種離地很遠，極速飛出的感覺，總是偷偷去玩。
人長大了，體重也在上漲，我想我不敢再那樣放肆的玩耍了。長大了也有壞處。
今天可能要下雨，而且天氣預報也預報了，我喜歡下雨嗎？
是的，很喜歡瓢潑大雨，有種清洗一切都感覺。也喜歡濛濛細雨，如果我不憂鬱另說。如果很抑鬱，洗個澡，在看看全身鏡裡的自己，發現自己好狼狽呀，突然就不想繼續這樣下去了。
我想如果一個人真的發現沒有什麼美好或者興趣愛好了，可以寫一寫自己的人生，然後會發現其實沒什麼人看，就像現實裡的人生一樣。所以既然大家都忙著趕路，為什麼不把自己的人生寫下來呢？也算有生之年系列了。
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