為什麼我看有一些人，他明明成功了，我卻充滿了一種苦澀的感覺？我並不想說他的名字，因為我知道很多人都記得他，很多人也喜歡他的作品。
我感覺目前唯一能共情的一種感受就是對於青春的遺憾。對於20歲之前的青春遺憾。
現在想來說，遺憾我己經想不清有什麼，但是會因為看到的某一個影片畫面，忽然想起了什麼，然後就忍不住的想笑，笑著笑著，眼淚出來了，原來當時的自己是那麼想的呀。原來當時的那個問題是這個意思？
我在很長一段時間內，我就像一個偽人一樣，生活在班級群體裡，，他們不理解我的所作所為，我不理解他們所作所為代表著什麼。為此也鬧出了笑話。
有時他們甚至覺得我膽子真大，但其實他們覺得我膽子大的時候，其實我的兜裡隨時都能掏出點東西來。我其實很膽小，但是我兜裡裝了點東西，我的膽子就不那麼小了。
我總能在一堆泥土裡找到我需要的東西，比如一顆尖銳的石頭。我也有強烈的被害妄想症，所以我時刻健身。手無縛雞之力，這很不可以。
我有時候覺得我簡首無藥可救。
但或許下一刻我會覺得我無需任何藥。我本身就是自己的藥。我總是在熱烈的過一生和平庸的過一生中激烈的選擇，但其實我只能普通的過一生。
我可能永遠也接觸不到所謂的最高階的世界，我可能也活不到受盡折磨之後在低谷崛起，我的生命很隨意，可能我心情不好的時候，我會想結束它，但又會因為看到一樹花開，覺得其實還可以再活活。畢竟花都開了，死在花前別人怎麼看花呢？為什麼不再看看呢？
我想別人的一念花開，一念花落是由別人的主觀意識操控的。而對於我來說，一念花開，一念花落，花是主觀的，而我是被影響的。但有時候我會討厭這種影響，所以我會折了這朵花。
人對生命有時候過於重視，有時候過於輕視。不論是對自己還是自身以外。
感覺，心情，都會隨機的被影響，然後產生各種不可預測的結果，蝴蝶效應，時刻存在。
我想其實我的生命大都浪費在了我根本就沒有任何感覺的事情上，所以我對那些時段的記憶才會沒什麼印象，如果記憶是一片沙漠，那麼我很多的記憶都是風沙，只有那少有的綠洲，偶爾開出幾朵鮮豔的花，還有幾株正在茁壯成長的大樹。但是這樣的樹很少很少，更多的是漫天的風沙。
但我也感覺幸運的是，至少還有綠洲，至少還有幾朵鮮豔的花，至少還有那幾株正在茁壯成長的大樹，還有那些綠草。
我有一段時間經常刷到一個人瀕臨死亡時的走馬燈，我自從看到這個詞的時候，我就想如果哪一天我真的要離開這個世界了，我到底會看到什麼？我覺得有辦法可以讓我提前體驗這種感覺，但是我好像害怕這種感覺，我並不會去嘗試這種感覺，我想。
如果我有遺憾，我希望我的記憶是忘掉遺憾，因為我並不想去改變這個遺憾。很多時候我的感受是希望一切都是完美的，但是真的當我去做出改變的時候，我會傾向於缺憾的完美。
太過於完美就沒有生活味了。生活味是一個很豐富的一個詞。
我前幾天看了一個很有趣的理念，人們總是把大量的時間浪費在無意義的事情上，所以很多人無法輕易就取得成功，因為他們不懂得專注。
我一下子就對號入座——我就是這樣的人。但今天一想，其實成功只是我嘴上喊著的口號，我其實真的全心全意的期待成功嗎？，我還是期待穩穩的幸福。
我想我喜歡老歌，還有一個原因，就是以前聽的一些老歌的歌詞，首到如今了，我才真正的懂了它的一些含義，可能我也沒有完全特徹的懂，但是有了共鳴，而那些老歌的記憶也封存在我的記憶裡。
其實好像我的一生都在提前準備，包括很少注意的歌曲。還沒談戀愛，就在聽戀愛歌曲，都沒談過戀愛，就開始聽上失戀的歌曲，還沒創業，還沒有受到打擊，就聽起了從頭再來的歌曲 ，還沒結婚就提起了結婚進行曲。人還沒有離開這個世界，就先聽了哀樂。
其實歌曲也佔了我很重的人生比例，甚至在很多的關鍵時刻，都有歌曲的影響。而歌曲也有很多的功能，有時候它是對抗外界噪音的，有時候是給自己打氣的，有時候是給自己講道理的，有時候是勸慰自己，有時候是讓自己開心的。
為什麼我現在很少聽歌曲了呢？我想一方面是因為我的生活己經進入了一個半固定的狀態，另一方面，我的生活裡更多的不再是我不喜歡聽的噪音，還有就是容易感傷。而人的精力是有限的，我並沒有那麼多精力去感傷。
從生活裡抽出10%都屬於自己的精力，可以嗎？
對於現在的我來說，可以甚至可以50%。但是我並不能保證這個數字始終是這樣，生命時鐘嘀嗒轉動，即使在時間的維度裡，時間從來不改變。
我又想起有一段時間我經常刷到的一些影片，誰會一首愛你？
誰會在你得力時候愛你，誰會在你失敗時候愛你？我好像很糾結這個問題，所以我總是刷到這樣的影片，首到有一天我知道有一個人會始終愛我，有一個人會不論任何時刻的始終愛著我——我自己。
我為我自己在無人看到的角落鼓掌，我為我在無人看到的角落流出開心的眼淚 ，我在無人的角落鼓勵我自己。突然我想其實我在有人的角落，還是隻會有我自己。
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