比起物質上的富裕，我更希望你精神上有富餘。
我小時候就在想，長大後的我會用哪一句話來去讚美我這20多年的人生。我小時候的我長大後的我一定不會罵小時候的我，還會誇那個我。
然後剛剛我突然想了一個朋友，想到她的現狀，我突然就有句話對她說“比起你生活上的富富裕，我更希望你的精神上有富餘。”
其實我還是喜歡新衣服，新鞋子，新的搭配，新的髮飾，還有新的髮夾，新的髮箍，新的住所，新的世界。但其實我最想要的是新的世界。
然而，這個世界的核心基礎就在這，它不可能在短時間之內，就把這個世界改哪天換地變成一個新的世界，那如何才能做到讓我不那麼困難的到達一個新的世界呢？
唯有我精神上的突破。我渺小嗎？我卑微嗎？我與這個世界的龐然大物比起來，我可能連一粒微塵也比不上。
但是就是這樣的我，覺得這個世界其實很不錯。
我其實有時候很討厭世界，討厭周圍的一切，於是我拼命的逃離，一遍一遍的告誡自己，忘掉過去，忘掉讓你不愉快的忘掉那些讓你難受的，忘掉那些讓你備受折磨的記憶。
但其實我當時真正討厭的應該是——無法抵禦任何何困難的我。我很早就意識到了錢的重要性，但是我沒有獲得錢的能力。於是我產生了一種憂患意識，無法解決的憂患意識。我
賺不到錢，我沒有錢，別人不會一首給我錢，包括我的父母，他們總會老去，而我總會長大，我總會離開那家。我也清的知道我在那個家不可能一首常駐。
這在我小學時候我就知道，我的同學們告訴我，女孩子是要出嫁的，房子是家裡的哥哥或者弟弟的。
有錢真的會減少很多的煩惱，但是也會失去一些珍貴的感悟吧。我這些感悟珍貴嗎？我評判不了，我只是回看我的人生，忽然慶幸——還好，還好。
我想我還是得讚美我自己，高中的時候，不顧別人嘲笑的眼光，堅持每天晚自習後去操場減肥的那個我。
我在去惡化，我沒走的另外一條路。如果我當時在那個時間段沒有堅持減肥，可能我連高中都無法完成畢業。不得不說人在某種程度上，某在些階段別人的眼光對一個少年來說是極具威脅力的，甚至哪怕是一個孩子的童言童語。
我也要去讚揚那個在很多困難的時候依然記得保持健康身體的我。我在很多時候會有一個較為和平的想法——我可以接受我的任何一種選擇，但是我在此之前的任何一天都應該去愛護和鍛鍊我的身體。可以不用天天鍛鍊，也可以偶爾放縱，更可以一度的抑鬱，但是絕不可以一首放縱。
其實我很喜歡一件物品——鏡子。在很多時候，只有當我照鏡子的時候，我才可以明確我自己內心真正的想法。
我能聽得進去，誰對我說的話呢？答案只有一個，我自己。我自己可以命令我自己，我自己甚至可以訓誡我自己，但我自己絕不會討厭我自己。
這其實用現代話來說，算是一種很深程度的自戀了吧。但是實話說，我並不覺得這是自戀，我覺得有時候人們把自戀這個詞用的太寬了。或者說人們對這個詞有太多的偏見。
自己、自我、自愛、自戀、自強、自大、自卑。還有嗎？我想這些詞，但是我能想這些，因為這些我都用過。
我與自己對話、對自我有一個清晰的瞭解、人應當自愛、自強不息、自大可並不是個好習慣、自卑為什麼要自卑呢？
人的一生會因為多少個人而改變自己前進的方向呢？人會因為一朵花而決定去種一株花嗎？人會因一道橋而想去另外一個地方嗎？人會因為一個人喜歡一座城嗎？
我想我看的很多故事裡都有，因為一個人喜歡一座城。但為什麼因為這個人就能喜歡這座城呢？那這個人本來喜歡的東西？所以他的餘生到底是活喜歡的那個人的人生還是活他自己的人生呢？還是他把自己的定義設定成了一個傀儡——我在你愛的地方，愛著你愛的一切，唯獨愛不了我自己。一種天人永隔的悲決。
或許在很久很久以前，人和天確實在同一層空間生活，只是後來天上升，人也沒下降 ，但是間隔己經出現了。
或許我之所以愛這座城，是因為我再也愛不了那個人了，所以我假裝祂還在這裡，我假裝我不在這裡，我假裝我們的生活一切照舊。
因為一個人愛上一座城，聽起來既悲涼又深情。
人會被極致單純的一種感情所強控。或是自主或是不自主的。因為單純的，純粹的一種感情，一定會有一個強制性的主導者。而主導者與被主導者之間存在一種強控關係。
我想我有一段時間沉迷於霸道總裁的故事，是因為我那一段時間處於一個需要幫助的狀態，我希望別人強制解決我的麻煩。
我知道現實中不可能會有這麼一人來強制性的幫助，並解決我的麻煩，但是我可以藉助小說，我要去建立一種設想，一座空中之橋，從而給自己營造一種虛假但有效的感應來幫助我解決我的世界麻煩。
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