修仙練武的上限，取決於人心。所以我看的很多，很受歡迎的小說裡，主角都會有明確的人生理想。
為了救蒼生，為了一個人，為了一個救命恩人，為了苦難不再上演，為了不再讓人欺負，為了吃飽喝足、快快樂樂、平平安安、健健康康。
而這些人明確他們的人生理想，都是有他人作為輔助的，比如欺負他們的人，救過他們的人，幫助他們的人，感化他們的人，幫助他們的人。
苦難並不值得歌頌，但是在面對困境時的勇氣與大膽的嘗試，值得歌頌。喜歡困難、挑戰困難、解決困難。
但是困難與苦難並不一樣，我總覺得困難包括了苦難，但是苦難並不包括困難 。
苦難永遠都只是困難的一個分支，讓人看到就心發澀的一個分支。
上下左右，南北東西，居然就可以描述一個人一生的痕跡。我原地打轉很久，分不清風向，於是乾脆放棄“正確”的風向，走到現在。
我沒有明確的風向嗎？沒有。我只是隨著大江大河，向前衝，去到我該去的地方。
我只是捨不得那個在廁所躲著哭到眼淚鼻涕橫流的女孩。我捨不得她。
但是我想起她說過的話“如果可以，去自由，去過你想過的生活，不必和別人比，不必肩負誰的期待，不必沉溺於消耗你的激情的感情。活成你自己的心中所想。一個人不孤單，兩個人也無妨，只要你樂意，拋棄這個悶悶不樂的我也沒關係，我要你快樂。”
沒想到吧！我走到這了，我好好活著。
我該看書的，我該保持好習慣，我該好好愛自己，我該自由。
我在現實裡看到好多小說裡的女主，她們那麼勇敢，那麼堅韌，有那麼明確的生活要求，她們被生活偷襲，但是她們擊敗了她們前進的障礙。
我超級喜歡一個人，她說“中國女人放棄自己太早了。”忽然就治癒了我這麼多年的年齡焦慮，我以前有很長一段時間的“最好的年齡焦慮。”
我擔心我不再年輕，我是否會放棄我自己，我如果不再20多歲，我還是一事無成怎麼辦？我該怎麼去度過我的一生，如果畢業，我到底該何去何從，我又不是最優秀，但又不是最差勁的，夾在中間，上下兩難。
我是否要生孩子，生孩子怎麼辦？我能照顧好嗎？我會不會在日復一日的帶孩子的過程中，徹底丟失我自己。有孩子後我該怎麼和祂相處，我要嚴格的教育還是隻教原則性知識，我該怎麼回答祂問的問題，我要不要和祂一起學習，好方便我解答祂的疑問。
好像潛意識我就覺得我孤立無援。……我“習得性無助？”這個認知讓人難受。
我還在思考這個問題。
我有一天想，我明天就死，所以今天要積極一點，就當送給自己的禮物，我應該給我自己送我最喜歡的禮物，誰也無法猜透我的心中所思，我可以，所以我該送自己禮物。而不是殫精竭慮的想象送禮物給別人，別人會怎麼想，有怎樣的情緒。
我該愛自己，必須愛自己。我告訴好幾個我，我們要好好活，我們要愛自己首到生命終結。
這世界有時候很糟糕，有時候很美味，有時候散發著迷惑人的奇怪味道，不同時間點的我寫出的內容都會有不同的感覺。
我該緩緩。
我回到了家。然後耍了一會棍。我的心情變得平緩和積極。我非常喜歡我買的很多鍛體的工具。比如啞鈴。
我覺得力量訓練在很多時候可以幫助我嗎？排解心中的壓抑和沮喪。
當我拿著掃地的掃帚的把手的時候，我跟他揮舞的時候，它發出的那個聲音，我覺得這個聲音棒極了，如此的動聽，比任何聲音都更能讓我清醒過來，積極起來。
我的身體是有力的。他可以使一根普普通通的棍棒，發出具有衝擊力的聲音。我喜歡擁有力量的感覺。
但是我並不極致追求，我喜歡適度而為。剛剛好，就好。
騙子，哪有那麼多的剛剛好。我有一個毒嘴朋友，但她只是太過於首白。
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