今天是很奇怪的一天，從早上一起來就上廁所開始，一切都與過往的順序不太相同，路上又遇見了那輛抽糞車，但很幸運的是，他跟在我後面，而不是在我前面。
工作有點煩，回家之後還是有點煩，我很久以前搞的一件事情，到現在還是沒有回覆，今天好像所有煩惱的事情都集中起來了。
但是我還是有一種平靜的感覺，我一邊感受著我的怒火升起，一邊感覺我另一半的心就像冰川一樣，絲毫不動。有時候感覺我的感覺沒有了，既沒有喜悅，也沒有悲傷。
我有幾個想法，我是痛苦的麻木。但實話實說，這些事情真的讓我有什麼感受嗎？
接受事與願違，接受生活的不如意，接受所有意外之外的不喜與無可奈何。
但是首到今天我才明白。工作和學習是兩種完全不一樣的性質。當然我說的是就我這種普通的工作，而不是說特別講究工作內容的工作。
我原本想我應該換一份工作了。但是我現在冷靜下來，在這裡陳述我的想法，我就覺得其實沒有這個必要。因為其實工資水平就在那裡，我個人能力上線限也在那裡，我之前工作的好幾個工作也差不多都是這個水平。好的同事或者好的領導。完全就是意外驚喜。但是不是的話也沒什麼重要性的，因為聽聽就過了。
我還是很喜歡那首歌。《沒那麼簡單》，原唱黃小琥。
這首歌在我初中的時候我就接觸到了。當時我就意外的喜歡這首歌，中意這首歌。我就覺得如果我長大了，可以做到高中的那樣。我覺得那也算不虛此行了。
所以其實潛意識中我生活的目標是向著這首歌中的理想的狀態前進的。我知道有困難，我也知道有不如意，但是我更希望的是我能擁有我個人自由的情緒與意志。
或者說在當時我己經預測到了我以後的生活狀態。太清楚的認識了自己會產生一種悲哀的感覺。一種對自己的無可奈何和對現實的無能為力，交叉產生了一種近乎一種絕望的感覺。
但是偏偏這種感覺並不讓人所以擁有去離開這個世界的勇氣。只能默默的受著。受著自己的頭腦和現實博弈，受著自己的身體和自己的精神博弈。
我們很難理解，一個人一隻手抓著自己的腦袋，一隻手抓著自己的脖子。還有第三隻手抓著他的心臟。
我覺得在最初人們剛瞭解的愛情的時候，大部分人都會對愛情產生一種抗拒的感覺，因為我們所大多數情況看到的愛情都是以生死為結局的或者結婚。
至少我看到的是這樣。我總能找到這樣的場景，以供我繼續產生對愛情的嚮往。但是靠外物催生的情感註定是無根之水。一場高溫可能就回到了它該回到的地方。一次困境可能就讓這好不容易求來的感情忽然結束。
歌詞裡有一句話叫“過了愛做夢的年紀”。我現在是否也過了愛做夢的年紀？或者說我做著美好的夢，接受著清醒的現實。
我小時候覺得大人好糊塗。總是把話憋著憋著，然後對無關緊要的人說。比如對我說。可我能做什麼呢？除了乾著急。難道我能替她解決嗎？
或許她只是想傾訴。或者說她找不到可以給她指點的人。或者說給她指點的人，不是她想要的人。
同樣的話，不同的人來說會有不同的結果。同樣的事兒，不同人的做，也會得到不同的對待態度。這個世界就是分人的。
這個世界就是層層劃分的，不管我們如何否認。不管我們有一刻是否和這個世界鬧了彆扭，想要拋棄這個世界。但是扎心的話就是我們拋不開這個世界，我們就在這個世界裡生存，不論是喜悅。悲傷，恐懼難過都來源於世界。
我很喜歡有一個訪談。他說的是人是時代的產物。我想人確實是時間的產物。
我過去有一段時間非常的著迷於漏斗。 特別是那種藍色的。但是我只是著迷於買的過程，擁有的過程，我很少使用它。所以到後來它到底被我放在哪個位置了，或者還是碎了？還是不小心被我送給誰了，我都不知道。
我當時為什麼非要一個漏斗呢？其實跟當時的書本內容有一定的關係，而且在當時的我看來，你擁有漏斗這件事情非常的酷。而且如果是藍色的話，那更酷，因為感覺藍色的這個大家都挺少用。
酷，我很多時候的一個追求。但是我並沒有首面別人誇我酷的勇氣。我只能對鏡自誇。我只能給自己拍照，然後一遍一遍的翻看相簿。相簿裡的我。看著相簿裡的我，笑的不出彩，也不上境。甚至還有些僵硬。但我就是對自己有一種無限的包容，我就覺得下一次再笑好一點就好了，或者下次還是這麼笑也沒關係。反正在我的手機裡。在我的腦海裡。而這個人是我。
我其實又有了放棄繼續在這碎碎唸的想法。我就知道我的精力總是不允許我做這種打持久戰的事情。
但是我想打游擊戰呀。我就想和我糟糕。憤怒的情緒打游擊戰，我就是要笑，就是要樂觀。就是要看到事物好的一面，並且相信終有一面是對我有好處的。
我的耳邊傳來了另一首我非常喜歡的歌曲。《大夢一場空》，原唱徐海俏。
有一段時間我把它當做了我所有鈴聲的曲目。那段時間我覺得我是泡在一個屈服的一個環境之中，但是卻偏偏充滿了擠壓的感覺。
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