實話實說，我覺得我最近有一點點的飄。這種根因來源於最近生活沒有特別大的挫折。以及對於寫作這件事情的一種穩定的興奮加持。
而每當我陷入這種狀態的時候，就是我最需要自省的時候。
但沒想到的是意外如此之快，在我沒有完成寫作前，我所感應的意外發生機率就積攢到了100%。
說實話，我對於這次的意外完全不意外，某種程度上來說，這個結果的發生過程我都可以寫一個方程式出來了。
因為在很長一段的時間內，我的生活中及我身邊的人都沒有任何的變數，導致這個方程式長期有效。就看什麼時候時機到了就爆發。
不說這些無意義的事情。一個固定的方程式，沒有任何意義。好比:8+7=15，7+8=15，1+14=15...。
情緒以及耐受力會不停的波動外，我很難想象有什麼變數。
畢竟即使是變數，也會有一個前兆。我沒有發現這個前兆。
人應該留有餘地。無論是對人還是對事兒，除非真的擁有捅破天並且把天修好的能力，否則理所當然的，應該留有一點餘地。
這不僅是在幫助自己。也是在預防一些可能會存在的極端風險。某種程度上來說，其實和水之清則無魚一樣。
混沌本是常態，清明才是偶爾，想要偶爾變成永遠，本身就是自尋煩惱。
此外說潔癖，我認為適當的潔癖可以促進自己生活的品質。
剖開生活講，生活就是不停的行動，不停的等待，不停的繼續，然後不停的重複。不停的運動，包括掙錢，花錢，買菜，買衣，買肉，買工具。不停的等待，包括等待工資發到卡里，等到把菜炒熟，把衣服穿爛，把肉吃完，把工具用壞。然後重複。如此迴圈。
這樣看來好像生活超級簡單。但是生活並不是一天兩天，而是日復一日。
我覺得有時候我忽略了日復一日這個詞的影響力。但是對於這個詞的感受也並不是每天都有，而是間隔一段時間。恍然間覺得好像沒有了什麼或者突然需要什麼東西了才會覺得“原來日子己經過去這麼久了嗎？”
對時間的不敏感，或許是我們生來就有的天賦。而這種天賦在某些方面可以讓我們忽略時間的影響，從而更專注的完成自身的任務。
但在某些我們自己看中的事物，或者人物方面，或許就有可能讓我們忽視了祂們的情感與需求。
人什麼時候才能意識到自己的一生是有限的？或許在祂終於有了明確的目標。卻發現明確的目標不止一個，需要的時間不止一輩子的時候。
感嘆時間易逝不復返的人有很多，想方設法讓時間變得更慢的也很多，還有充分度過每一天，不讓自己白活每一天的人也有很多。
而我屬於哪一種呢？我屬於偶爾的勇敢者更多時候的怯懦者。我經常祈禱時間過得快一點，再快一點，但在某些時候我又跪求時間慢一點，再慢一點。
我迴圈往復。
人們喜歡靈活的人，但是不喜歡反覆橫跳的人。而我也不喜歡反覆橫跳的人，但是我偏偏有時候就是反覆橫跳。
我現在必須要想一想，我為什麼要反覆橫跳？從情緒上思考。或許這種反覆橫跳是因為我對於取捨的不同認知。或者說對於選擇的結果實在難以接受，於是又想改變。但因害怕改變不了，但是又不甘心不改變，但又害怕改變不了...。
這種反覆橫跳根源來於我實力的缺失，或者說我的認知與我的能力不相匹配。但是我偏偏又後知後覺。好似我的腦子裡裝著的不是我的人生，我腦子裝的是模板式人生，而我在模板式人生之下。所以我思考的出發點，從來不是我的人生，所以我很多時候做出的選擇並不適合我自己本身。
要改變這種根源性的思考模式，我感覺很困難，但是又好像簡單。對思考模式的改變。第一步是認識的，第二步是找替代品，第三步是戒，第西步是加深替代品的使用頻率，但是這注定不是一遍就能搞定的。它也需要迴圈往復。
也是我安慰自己說我的選擇總是在反覆橫跳，也算激活了某種規律。但我下一個又想了我這些年反覆橫跳的決定，包括哪些？其實都是一些芝麻大的事情，很多具有長久影響力的決定，我一般做下了我就不糾結，即使出現失誤，我也只是想著糾正。
但是那些決定太少了。就像一個西瓜一樣。一堆芝麻和一個西瓜。其實西瓜確實顯眼，但是人第一眼之後更加註意的卻是一堆的芝麻。
我瞭解的這樣一種克服去關注那一堆芝麻的辦法，就是，不要預設。
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