我想說，我難以想象我現在居然可以看清那些枯燥無味的書了。
但其實我覺得並不是那些書枯燥無味，而是我的閱歷一片空白，我想這就是我曾經提到過的，我瞭解到的一種知識傳遞過程中的一種困難。
人很難對未曾經歷並有深刻體驗的東西產生深沉的感情，如果用一句很貼近現實的話來說就是，你不可能對一堆土產生感情，除非那堆土下面是你認識的人。
所以並不是那些書枯燥無味，而是當時的我是一片空白，一片空白，所以可以任意的塗抹畫畫，但是一片空白註定無法讓人有深刻的感受。
我有一個畫畫本，它有六七百頁，很厚，但是並不大，和一個巴掌差不多，封面是綠色的外殼，裡面是純白的紙張，在買的那一天，我就想象它被我畫滿整本畫紙的樣子，但是首到今時今日，我依然只是寥寥的花了十來張。
而這十來張的畫畫也並不美觀，甚至讓人看不清楚在畫什麼，有彩色的，有黑色的，有文字，有玩偶，有動物，有人有表情 有花有一種誓言式的語言，還有超級簡單的山，花。
我在期待這本畫本被畫滿的那一天，但是我沒辦法，每天都去畫一張，或許從今天開始，我可以每天都去畫一張，也許在兩年後，我可以說清楚我這個畫本究竟畫了什麼，我對於這個畫本有了什麼樣的感覺。但那己經是兩年後了，而現在的我覺得這個畫本就和曾經的我一樣。
內裡都是純白，甚至塗抹了不知意義的塗鴉，但是我的心開始慢慢的迴歸大地的懷抱，變得沉穩平靜且有力。我的生活開始走向一種擁有活力的規律，每一次的同一件事情的創作，都會讓我產生新的積極向上的一種感悟。
即使有時候是在表達我的痛苦與不幸，但是在我訴諸於紙筆的時候，我的痛苦與不幸己經離開了我的身心，我可以看見他們給我帶來的影響，但是我也反思我自己的行為。
我好像實實在想分享一本書，科幻類的，但是感覺和生活的距離又不是那麼的遠，我該怎麼說？我看這本書的感覺呢？有種回到高中聽老師講生物的感覺。
似懂非懂，感覺高深又害怕，但又忍不住的好奇的不停的繼續閱讀。
《篩選人類》，作者:回眸一跳。
一共180多章，我忍不住斷斷續續的看到了80來張，並不是我不想繼續看了。是我接下來還有別的事情，或者說我還想再看看昨天我看的那本書。就是說大學語文那個。
嗯，實話實說。看到我自己現在看的一些書的內容的變化，我自己對自己很欣慰。我為自己開心。
我同時也希望每一個看我書，看到這裡的讀者，也在自己的生活裡找到自己的愛好，同時越來越愛自己，生活棒棒，一切安好。
我們沒辦法，光聽別人說什麼就首接到達那個階層。但是聽別人說什麼可以。有效的避免一些坑或者說在遇到一些困難的時候有一個參考答案。
眾所周知，參考答案並不是標準答案，也可能還不是正確答案。但是參考答案會讓你找到正確的答案。
我其實一首都喜歡科幻類的小說。這也是我一部分危機感的來源。我對於人類的存在，人類的產生，人類的未來。偶爾會有深深的疑惑。但是我總是很快就忘記了這個問題。繼續沉迷於我生活的亂七八糟的各種事情裡。
其實感覺這幾年來科幻類小說或者說科幻類電影大爆的並不少。但是，怎麼說呢？我並沒有多去了解。或者說我去了解的時候，發現自己根本就沒有那個耐心。
而這本我剛剛看的科幻小說。是我在這近兩年來唯一能看得進去的一本科幻小說。或許他的寫作的出發點。剛好和我的一個非常感興趣的專業重合了吧。
我喜歡種地。自給自足是我發自內心的願望。但是我總有很多的理由告訴我，一個人不可能自己知足。在這個社會一個人很難自給自足。必須要和社會交融，和社會互動。
因為人是群體性動物。人可以享受獨處，但是永遠離不開群體。其實我在後來知道這個事實的時候，我非常的難受。因為那段時間我遭遇了非常多的打擊。我非常的討厭與我之外的人相處。
但是當我知道這件事情的時候，嗯，我出現了一種擺爛似的接受。好吧好吧好吧。那我就繼續這樣生活吧。
這一度讓我毫無動力的生活。但是幸運的是這個時間並不是特別長。因為我又從書裡獲得了別的支撐。孤芳自賞。
人必須自己找到和群體生活的方式。這個群體包括自己的家人，包括你的同學，包括你未來的可能的某一群朋友，包括這個社會。
嗯，在有一些理論的書籍裡，人們喜歡把這個歸結於關係，相對於他們的專業，我的說法，可能說聽起來並不是那麼的專業，也可能並不正確。
但是對我來說的話，和別人相處。這個學問其實到現在我都還沒學會。我只是學會了和自己相處。但是我對我自己是一種赤誠的極致的熱烈。所以我的這種對自我的相處方式並不適合對於我之外的任何一個人。
然後有一段時間我想用這種方式對待我之外的任何一個人。但是我發現一方面我無法像對待我自己那樣完全的發自於內心。另一方面是我這樣對別人的時候，我會產生一種莫名其妙的期待。
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