今天看了一本，很苦澀的書，裡面的很多人物會在有時候說出很多最感人歡笑或淚目的話語，但是，卻無可避免的，他們的人生向著一個糟糕的結局前進。
我並沒有看多少。但是我卻感覺我的心情壓抑。我還是沒辦法對我看到的苦難無動於衷。看的過程中偶爾會被那些人物對話給逗笑。
但是當故事發展到一定的階段，就會有一種難言的苦澀。從心底散發出來。那種苦澀，帶著幸福的感覺，卻讓人難捱。
我很糾結。我是選擇繼續看完。還是暫時封閉起來。
……
我的面前有一隻死了的蒼蠅，我想起來了我想說的一句話。
我的耳邊有很多的聲音。
在很久之前我耳邊有很多的噪音，我聽不清楚，還嘈雜。不論是在白天還是黑夜。有時候祂還會合著現實中的人唱“二重奏”
現在我的耳邊沒有了很多的聲音。
...
我想我己經不用考慮了，因為我剛剛去看那本書，我發現只剩三章，我就可以讀完了，然後我就把它讀完了。
但是怎麼說呢出乎我的意料。我以為故事的結局還是一樣的遺憾，但是他的結尾卻是出乎意料的暖心。
用一句現在很流行的話說就是“感覺屍體暖暖的。”我覺得這本書應該很多人都聽過，就是看過。
《許三觀賣血記》，作者:餘華。
其實在很久很久之前，我很害怕餘華老師的作品。因為我對他最深的印象是《活著》。然後我看網上很多人都說這本書特別的虐。然而我是一個不喜歡看虐文的人。因為我覺得生活太虐了，我遭受不住。我確實很弱，在這一方面。我沒辦法承受很重大的痛苦。如果真的很重要的痛苦發生了，我會選擇逃避。各種各樣的方式逃避。
所以首到今年首到現在我都沒有去看那本書。《活著》，作者:餘華。
但是，怎麼說呢？因為這段時間的連續的創作使我的精神得以保持一個平穩，執行的狀態。不再像以前一樣。時而火山噴發，時而波濤洶湧，時而像乾枯的田地，時而像山間的溪流，時而像毫無生命的沙漠。
因為我精神的穩定，或者說因為我內在的穩定。我可以持續穩定的向外界獲取有效的資訊，並且應用於我的輸出頻道。
我覺得可能對於很多人來說，這個能力很常見，因為大多數人都能做到。但是這個能力對我來說，很不穩定。
我有一段時間想我是一個什麼樣的人？我其實首先想到的是一個敏感的人，我的共情能力很強，也很弱。這完全取決於我當時的一種精神狀態。
但是我並不希望我的共情能力特別強。因為這導致我對痛苦的忍受程度要提高很多。而我總是有很多雜亂無章的，莫名其妙的痛苦。
有時候哪怕過去一個路人，我都會因為這個人而產生一系列的幻想類痛苦。
這種痛苦。它並不是突然的，而是就像在一滴水裡滴了一滴墨。然後慢慢的那滴墨西散開來，哪裡都黑了。
而有時候我的邏輯並不受我的控制。當我不經意的想起某一個不好的資訊的時候，我的邏輯會迅速的按這個不好的資訊西散開來。
有一段時間我把這個歸結於自戀。有時候我覺得那是自卑。有時候我覺得那是變態。其實現在想來也不算錯。
你看見山是山。但是這句話裡面可以夾雜著很多莫名其妙的形容詞。
比如你看見的是綠色的山，我看見的是灰色的山。你看見的是漂亮的山脈，我看見的是扭曲的山峰。你看見的是花開，我看見的是花敗，你看見嫩芽蔥枯草裡生長出來，我看見的卻是老草枯敗，卻無人收拾。
所以我始終相信人具有多樣性。人是立體的，人也是橫向的，是扁平的人，也是飽滿的人，
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