我覺得今天是平淡的一天。在這個時間之前，我沉迷娛樂之中無法自拔。首到我看了一眼我手機上的時間。快9點了。
那這事還沒有搞定，所以我必須關上我的娛樂。而回到我寫作這件事情上。
今天沒什麼波瀾。就像一瓶開封的礦泉水，喝不喝都沒什麼感覺。
今天看書其實主要是看我自己的這本書。就像我前面寫的一樣，我會經常翻閱這本書。首到有一天我覺得我的可能都記下來了吧，可能我才不會繼續翻閱。因為就算我寫下來了，但是我其實己經忘了很多，我現在翻的第一篇我都會覺得啊，是這樣嗎？原來是我是這樣想的嗎？
我沒在看書的時候，然後我就覺得原來我經歷過這樣的事情嗎？原來我是這樣想的嗎？原來事情是這樣的嗎？
嗯，所以我感覺在看的過程中，我就覺得像在撿碎片一樣，我的記憶碎片。
我今天並沒有什麼想法去看深刻的書籍。我想餘華老師的那本作品帶給我的影響，今天還是沒辦法消下去。我雖然對於顧問的事情不太清晰，但是昨天那本書的內容卻還是在我的腦子裡。不斷的被我的大腦回檔閱讀。
我在看完之後我確實很慶幸，我一首在慶幸。都還在，都還在，一個也沒少。但是雖然說嘴上是這麼說，但是我就是覺得我的心裡面明白，在現實中這樣的事情少之又少，少之又少。
所以有一種難言的苦澀在我的心裡，不停的徘徊徘徊。就像有一個人來你家拜訪。她什麼也沒帶，但是她也不敲門，她就一首在門口那裡徘徊徘徊徘徊。你想去開門，想讓她進來，可你又害怕。她帶來了什麼難以承擔的請求？但是你不給她開門吧，心裡又害怕她無路可走，揪心。
我果然還是太脆弱了？還是這個故事太具有影響力了？
此刻在我的心裡有一個小人暗戳戳的指著我。“你看，你看，我就跟你說吧，讓你別看，讓你別看。我說你受不了的，我說你這個人就是看不得苦楚，你非得去看，你看你難受了吧？！”
我心裡面的另外一個小人，慫唧唧的但又硬嗖嗖的回覆道:“我不相信我這麼多年了還是沒有長進嘛？”
“然後呢然後呢你有什麼長進了嗎？你不難受了嗎？”
“我錯了。( p′︵‵。)”
這個時候我跳出來做了一個和事佬，都錯了，都錯了，下次少看點。
她們又不說話了。
...
這樣一打岔，我的心裡感覺好受了些許。但是感覺我又被一首歌給洗腦了。那首歌和那個故事，讓我忍不住的沉迷。
到這個時間點之前，我一首都在聽那首歌和看那個故事。然後一首在找那個那首歌的音訊。
找到了，也聽到了。
...
晚上突然間就不知道該寫點什麼，我也沒有想寫的內容。今天沒有有趣的事兒，也沒有無聊的事兒。只有平淡的像瓶開了的礦泉水的味道一樣平淡的事兒。
不想寫，也不想記，或者可能我都沒有意識到。
我今天過得非常的虛幻。有一種我今天沒有真實的過完的感覺。就像做了一場夢夢裡面我做了好多事兒，但是我睜眼夢就醒了。但是日曆上的記號明晃晃的提示我今天就是快結束了。
我恍惚間覺得我的好多日子都是這樣度過來的，不知不覺，日子也無色無味。
我想如果把這樣的日子每天標記到我去世的那一天，這樣的日子應該不在少數，虛幻的度過。
