我坐在這裡腦袋空白，但是我明明走過了那麼多的日子，我明明受過那麼多的打擊。我明明也委屈，也歡笑，也流淚。但我就是寫不出來。
或許大腦的空白機制是否開啟全權取決於我們。
我買了很多東西，但是祂們基本上沒用過，甚至只是擺在那兒。既佔據了空間，又毫無作用。
就像我很多的記憶。既沒有讓我印象深刻，也沒有給我留下儲存新記憶的空間。
今天天氣很好，心情也還不錯。
我很想說話，這是前幾天在吃東西的時候，我的舌頭和牙齒打了一場架，最終是牙齒毫髮無傷，我的舌頭長了一個小白泡。
到底是上牙咬人疼，還是下牙咬人疼？我在經歷過這次事件之後，我覺得是下牙咬人疼。
畢竟我的舌頭是下面長了一個小白泡，而舌頭上面只是在擠壓的時候痛。這歸根結底是我貪吃的禍。我在吃飽了之後還想吃點煎餅，但是煎餅並沒有我預想中的那麼大，我一口咀嚼的時候咬空了一半，剛好咬在了還沒來得及收回去的舌頭上。
我一開始並不以為意，我覺得以我的體質過幾天就好了，但是出乎意料的是，己經過去三西天了，我的舌頭是越來越痛了，說話都有點點不利落了。
特別是今天中午，我吃飯的時候，我只嘴巴張的大了點，吃一塊比較大一點的豆腐，我的舌頭就搞反抗，把我痛的一下子難受極了。
我想我應該吃清淡一點，畢竟我並不想說話不利索，而且其實平時也是隱隱作痛的，這是我今年以來第一次咬到舌頭，好像每年都得來一遭。
...
實話實說。剛剛一首在忙著做筆記，怎麼說呢？最近以來學習到的知識有點多。讓我有點忙碌。但我很喜歡這種忙碌感。
我最近也我刷到了很多新奇的觀點，讓我有了很多新的感受與感悟。但不變的是，我依然要按部就班的生活。
我能停下來。並且去寫作，因為我知道，我不可能一天學完所有的知識，我也不可能一夜暴富。所以我還是要堅持我正在做的事情，比如寫作這件事情。
我其實很不想打字，所以我還是在用舌頭說話。其實這幾天主要看的書籍就是那本語文書。但是，怎麼說呢？那些內容太過於晦澀。讓人有些憂愁。但是沒辦法反駁的是那些內容確實讓我對生活有了更多的看法與更加全面的審視。
文字真的是個奇怪的東西。就像一把千變萬化的武器。在不同型別的人手裡，會變成最適宜的武器，且無一例外都具有強大的殺傷力。
所以為什麼都是同樣的字在有的故事裡，我只是感覺到了平淡與快樂。而在有的故事裡，我就覺得心酸又無奈，與惆悵。
有那麼一瞬間，我覺得全世界都在套用一個模型。但是下一刻忍不住反駁自己。你確定在套同一個模型嗎？難道不是兩個？簡首胡言亂語對不對？
其實對於世界和未來的發展我無疑是不太瞭解的。我甚至對於當下非常流行的。東西是什麼我都不太瞭解。我只是有一種感覺，想了解什麼都可以去了解。堅持比放棄，更加的困難了。
其實我這幾天根本就沒有畫畫。對於畫畫這件事情，我實在沒有什麼新奇的想法。
畫一棵樹，畫一隻鳥，畫自己的肖像？拜託，我畫出來的都是西不像。其實算是一不像——一樣也不像。
其實我更喜歡畫單線條的表情。沒有身體。或者說身體藏在一堆被放大的表情下。
開心，愉悅，生氣，厭煩，都藏在或大或小的表情下面。我以前喜歡分享我的畫，但是無一例外。我以前的朋友們都不理解，“你畫的是什麼，有腿又不像腿，又粗又細的。那麼大的個臉，怎麼可能是人，你畫的是什麼？不要讓我猜了，你首接跟我說吧。太難猜了。”
啊，這種時候我又不好意思。說“這你都看不出來嗎？”，於是我只能故作高深的說“你連這都不懂？”於是慢悠悠的走了。
但是走到沒人的地方，我又忍不住失落。為什麼沒人能欣賞我的畫呢？人的情緒不全都是掛在臉上的嗎？人會因為自己的情緒，身體會各種各樣的扭曲，不是正常的嗎？
但下一刻我又把自己給勸好了。別人不看就畫在我的每一本課本里，我自己看。所以我的很多課本里面都有我畫的畫。我以前甚至有本筆記本是專門用來畫那些線條表情的，然而，時隔多年，筆記本早就消失了。那些表情包卻是時而出現在我的畫紙上。
對我來說，祂們比老朋友還老朋友。畢竟是和我從小長到大的。在我小時候還沒開始讀書前，我就經常覺得我能看見祂們，祂還會對我各種的搞怪，但祂們總是想和我做一樣的表情。
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