我知道當下世界是一個節奏快速發展的世界，甚至很多東西，正在經歷從上而下的一系列的改革。
但是我卻對此無動於衷。我找不到我對此無動於衷的理由。
或者說那些理由都太渺小了，但是卻又數量太多。就像玩偶身上的線，看似玩偶很大很顯眼，但是玩偶身上的線才是玩偶的動力。
我嘗試列舉，又放棄。
我既沒有願望，也沒有怨氣？
到寫作的時候，我才深刻的發現，原來我不喜歡悲劇的敘事，當我自己寫了一些負面的，糟糕的情緒的語言的時候，我就不想看這一章，我甚至在看的時候會下意識的快速略過，這樣好像我就沒那麼痛了。
風起雨停陽光初現，在翻完我的筆記之後，我所有的糟糕的情緒都消失了。
我再一次被我的筆記給震驚到，我再一次被它治癒。
與以往不同的是，這次我拿出了我的便籤紙，寫了三個便籤貼在了我的書桌上，以提醒我自己不要輕易的忘記。
一切都在變好，不是嗎？這三年來是我第一次寫的下如此多的筆記、寫下如此多的字。關於之前那個混子且麻木的我還是有了些許明確的區別，不是嗎？
或許我今天唯一可能出現的誤差就是在我工作的間隙提筆敘事。今天的工作氛圍並不讓人心生愉悅，反而讓人心浮躁。
但是由於我任由我的意識漂浮，我又掉進了情緒的黑洞。同性相斥，異性相吸，似乎並不在情緒裡應用，在情緒的苦海里，同性相吸引。
所以我越來越煩躁消沉，首到我到家還是沒辦法改變這個狀態，甚至首到我寫完上一章，我還是消沉苦澀。首到我從櫃子裡抱出了我的書，然後下定決心把筆記給複習一遍。
這種如影隨形的糟糕狀態，才徹底的遠離了我。但我知道它在陰暗處還在持續的盯著我，等待我放鬆的間隙，然後再一次撲上來，將我籠埋在陰影裡。
此戰勝負，猶未可知。但是今天我看短劇的時候得到了一句非常有力量的話“我不會讓我的情緒佔據大腦，越俎代庖。”
同時今天我複習筆記的時候，我也看見了一句，讓我非常認同的一句話。“防禦是學不進任何東西去的，只有接受才能夠學進去。”
這兩句話到底有什麼關聯呢？我是這樣想的，我不應該放任我消極抑鬱的情緒，而是坦然的接受它，但是我不任由它漂浮 ，而是透過學習重複閱讀，用新的情緒去代替它。
我也應當適當的放低我的圍牆，而不是高高建起，雖然擋住了那些可能潛在的敵人，但是也擋住了生活的陽光。
人或許不應當因為一些糟糕的人或者事物，就對所有的都以一種否決的姿態去面對。得失是常見的，但是因為一時的失去而選擇永遠的不得到不失去，是更大的失去。
同時記好一條人事處則：如果有人把事情搞得複雜，那這個人要搞人。但如果有人把事情變得簡單，那麼這個人要解決事情。所以提防那個把事情搞得複雜的人，如果實在沒有有效的辦法，那就遠離祂。
