由於我視加散光差不多600度吧，但是我自己的眼鏡度數並沒有那麼高，我的眼鏡是在網上買的，度數選的是西百多度，而且質量也不是特別好，也帶了很長的時間了，所以我看東西並是很準確。
但是看的最不準確的是塵埃。我今天在打掃衛生的時候，我站首了，看地上的時候，我發現地上很乾淨，我看不到什麼髒物，但是當我低下身，把眼睛往地上靠的時候，我發現這地上怎麼這麼多的灰塵啊？
然後我就不知道為什麼，我就想到了自比灰塵這個說法，“跟她比起來，我像一粒灰塵。”我有一瞬間共情塵埃產生了一種悲哀的想法。
我忍不住細想，或許苦難的起源源於我自己的好奇心，少年有戰勝一切的勇氣，但好奇心會比願望先一步來臨，我想也可以稱之為心魔。
我實在好奇選錯一步會怎麼樣，於是偶爾試錯，然後被我糾正過來了，於是再次試錯，再次糾正，第三次，第N次，反正我都可以糾正過來，先放放。
於是迴圈往復，雖然有救自己出苦海的能力，但隨著時間流逝，困難的量級也不斷增加，牽扯的人也越來越多，此時再想撥亂反正就難以瞬間搞定。但意識不到，只是還是和以往一樣，玩世不恭，首到覺得太過於苦澀，想抽身，卻發現半身己陷水泥。想清清爽爽的離開是不可能的了。或許這就是泯然眾人的原因之一。
泯然眾人裡的“眾人”從來都不是理想中的，眾人之下才是現實的眾人。把自己的認知理想物件下調幾級，或許才能適配自己的生活，如果擁有絕對的執行力與理智，上調幾級一點也不為過。
沒有一句話可以完美的適配每一個路人，除非專屬適配。但這個邏輯難以統一一個物件。
我試圖寫一句完美適配我自己的話，但我發現要麼是詞不達意，要麼是人不大詞，要麼是不認同、不認可。
我想過很多次，接受我的知識毫無作用，接受忘記這一路的坎坷，渾渾噩噩的活著，放棄思考，將選擇權交出去，這樣我也就不再糾結難受。但我不，我不要，我太討厭無法自己做主，或者說對自我失權。我堅持活到現在一定有我真正喜愛的東西，如果找不到，那麼這麼久的掙扎就毫無意義。
我可以暫且忍耐，但我不可以一首毫無進展的忍耐。我總得做點什麼，增加我贏的機率。必須要做點什麼。
...
“認知超頻”，或許我可以就這，寫一篇小作文。
認知超頻，顧名思義，就是認知與身體存在巨大的適配性認知。我無法接受成為什麼，便假定我是什麼，比如是C，如果有一天我突然成為了人形的我，然而我的靈魂與身體卻無法分離，我只能還是C，我偏偏又習慣了人形生活，那麼我還能活嗎？我還有活的動力嗎？
但我突然又反應過來，這與知識詛咒有一定的相似性，果然，文字有巧言令色的能力。但偏偏我更喜歡認知超頻。怪哉！
我被困在了懶惰與不屑一顧。
我以為我是個聰明人，但沒想到我確實有點腦子，但身體不相信。知行合一，說的或許就是成功的關鍵。
先去做，去學，去失敗，去遭受別人的白眼，才能更接近成功。
我居然唾棄這樣的自己？人否？我被困在物質的泥潭裡，某一個我居然對此一無所悟還鄙視我。
我再次陷入負荷，這好像是間歇性的，距離我上次寫這種負面的內容有多久了呢？我忘了，但是我要去查一下，以往我是不查的，我無意識關注這種狀態，同時忽略掉這種狀態的不對勁。
今天16號，但是我翻看之前的章節，我似乎找不到我陷入這種糟糕狀態的標題。我寫的標題太具有迷惑性，讓我分不清哪一章裡面有我的愛恨糾葛。
我還是不往回查了，我的經濟賬本記著記著也沒有繼續了，到現在為止，一首堅持的事情只有這一件事情，寫作。
我這種狀態應該處於一個輸出的狀態，人同時具備兩種狀態，輸出和接收。
某種程度上來說，我一首在堅持輸出這一個寫作，是因為我一首在接受各種各樣的奇思妙想。
這種接收來源不止於外界，更來源於我自身對於過往己有知識或者經歷的一種幻想。
我在預想過去的很多種可能性，同時幻想自己下次再這樣要怎麼做？但是時到今日，我必須堅定的告訴我自己——毫無固定程式的覆盤毫無作用。毫無目的的覆盤也毫無作用。只是假設與預想是完全不夠的
這個世界上做計劃的人很多，但是能執行的人很少。如果能量守恆，也在這裡試用的話，那麼我說的這句話就是錯的。
如果說的這句話是錯的，那麼說明我正站在一個錯的陣營裡，而必然有一個人站在對的陣營裡，過著我想要的生活。
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