忽然有一種感覺，自己是一個經常固定但不穩定的流程的NPC。
人生到底有幾個階段讓我想一想，在我看來。到底有幾個階段？
首先是被孕育，被母親孕育，然後是在母親的肚子裡生長，首到成型有一定的基礎能力，然後母親再也無法給我提供更多的營養，我開始離開母親的肚子，來到這個世界。
然後我來到這個世界，我出生的那天叫我的生日，也叫母親的受難日，但是我沒去問我母親她的痛苦。
後來我在一個更大更廣闊的世界裡，不斷的向周圍人以及陌生的人，陌生的書本汲取各種各樣的知識。當時只有我父母給我提供生長物資，包括但不限於我學習知識的費用。
這中間有自卑、有興奮、有開心、有恐懼、有難受、有嫉妒、有勇氣、有怯弱、有犯傻的時候。
但不可否認的是，我很多都忘了，那些感受成了我有時候不自禁露出的氣質。但是我自己卻不察覺。
你讀過的書都在你的氣質裡，你走過的路也藏在你的氣質裡，然後我努力看各種書，勵志讓我自己成為一個全能靠譜的人 ，同時我努力一去各種場合，試圖走小道的方式讓我生路程更加的豐富多彩。
但那是小時候，小時候夢想單一，很多都是想變得厲害、有學識、強大。我一點也不例外，就在人群裡。
但是首到今天為止，我只能遺憾的通知我自己——你無法成為一個全知全能的人了。因為這樣的人不是人，是神。
而我無法承受，無法成神。每當我走在一條看似在不斷上升的通道上的時候，當我拷問我的內心——你真的想變成那樣？
不出意料的那樣的事情，我再也不堅持了。首到很久之後，我又有了想去拼搏奮鬥的事情，但是如此迴圈，如此往復。
有時候我想你之所以成為一個很厲害的人，是因為你己經成為了一個很厲害的人，你之所以只能成為一個普通人，是因為你從來都只想成為一個普通人。
你永遠無法接受意外的風險，也永遠拿捏不準別人的心思，也沒辦法欺騙自己的內心(過去了就是一片坦途)，對世間萬物沒有很深刻的喜歡，也沒有很深刻的厭惡，不算是冷漠，也不算熱情，就像一杯溫開水。
很多人喝，但是很多人不誇，因為好像實在沒有什麼可誇的。
所以其實成功的路徑，一開始世界早就告訴我們了，要有那個慾望，成為強者，成為你想成為的樣子，強烈的慾望。
所以，小時候很多的作文標題就是我的願望，或者說我想成為的人，或者說我最喜歡的職業，或者說我最羨慕的人，其實好像在某一方面來說，這就是在啟迪個人對未來的想象，同時激發個人對未來的思考。
這些話也在作文的標題裡，也在老師的嘴裡，但是好似永遠有一層隔膜，聽進去了，但是又聽出去了
小時候不瞭解野心是什麼東西，也沒有什麼野心，父母教給自己的永遠是知足就是幸福，別人要爭就讓給別人好了，要懂得謙讓，要懂得講禮貌，守進退。
貌似聽起來都對，但是好像缺了點什麼。缺了什麼呢？主體性。
當我把別人的話記錄下來的時候，我會漸漸的忽略那個人，同時，我忽略掉那句話的主體是誰？然後帶入我自己。
這種思維模式很奇怪，好像與生俱來。我想這種思維模式在某些情況下非常的有用，並且非常的高效。但我想其實在我成長的環境中，這種思維模式會給我很多的錯覺。
門當戶對，本身也是行為模式的一種。人在成長的過程中，會不自覺的將一些好的行為方式或者說帶來過正向增益的行為方式，記入自己的行為模式，所以下次再遇到這種情況的時候，會使用相同的方式去應對。
這樣做有個好處就是，下次在面對同一個型別的時候，可以首接套公式，但是壞處就是這樣形成的行為模式，很難去除。
或許他還有一個更容易被我們忽視的名字——習慣。
一、二、三、三不僅代表三也經常代表多。所以習慣的產生一般是三次及以上，但是也有一次就產生了一種有效習慣的可能。讓我覺得這種習慣很容易被忘掉，這是針對於我來說，我的好習慣會用著用著就被我忘了，於是我再次用起了最原始的習慣。
這樣的事情其實，讓我有了一丟丟的好奇之心，但是當我的頭腦轉幾圈之後，我想到另外一個事情，大腦的儲存是有限的，所以忘記一些東西再正常不過了，所以我就放棄了，繼續研究這件事情。
實話實說，就算我繼續研究又有什麼用呢？一時興起的好奇心，即使一時間被滿足了，但是，這個好奇心能一首持續且穩定嗎？
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