嗨，親愛的，鏡子中人，可以告訴我，你有什麼想說的嗎？我實在不知道寫什麼。
如果你實在不知道寫什麼的話，那你要不今天別寫了呢？
可是這樣不行哎，我必須要寫完哎。
那你就寫咯，你想寫什麼就寫什麼咯。
唉，陰陽怪氣的嘞。
其實今天從早上來說是忙碌的一天，從中午來說也是辛苦的一天，從下午來說也是忙碌的一天，晚上來說是娛樂性的一天，唯獨不是學習的一天。
所以因為我沒有做什麼，也沒有覺得比較有意義的事情，在這裡有點不知道該說什麼好。我突然就對那句話祛魅了。
“愛在哪裡，廢話就在哪裡。”可是明明我好愛這件事情的呀，偏偏我今天大部分的時間都沒在這件事情上面，而且浪費了很多寶貴的時間，刷了一些毫無意義的影片，也沒給我帶來任何正向的增益，也沒有讓我開心的大笑，反而是讓我一臉的迷茫。
可能今天唯一值得誇讚的就是，我又複習了我之前做的一些運動，以及又把以前的那個健身的動作跳了個幾十遍。
但其實今天還是有點意外之喜的，吃了一個大瓜。
但是這個大瓜不方便說，但是怎麼說呢，讓我見到了人的多面性。同時發現，人們對將走之人(離職)總是過於的友善，以至於讓將走的人忘記之前的所有不友善。
我剛剛仔細的端詳了我的面容，然後發現我不適合微笑，也不適合哈哈大笑，更不適合搞怪。
當我在看小說的時候，看到小說女主用什麼樣的表情說什麼話的時候，我試圖模仿的時候，我發現自己丑的清奇。
啊，我也終於明白了，為什麼很多小說的女主角總是嗯可愛什麼什麼什麼的，果然我不適合看那種小說，容易自卑。
我更適合看那種冷漠，心狠手辣型的小說，那裡面的女主動不動就是一個冷眼，一個抬頭，一聲呵斥。
對於我這種天生就不太會笑的人，太友好了，模仿起來至少不會有一種違背身體本能的感覺。
所以其實我挺愛模仿我喜歡的角色的，不論是虛擬的還是現實中的，但是我這種喜愛太短了，轉瞬即逝。
我發現我冷臉的時候確實挺好看的，可能是自戀吧，就是覺得自己冷臉的時候就是很好看。然後看見自己笑，總覺得笑的不像一個正派，像一個路人乙丙丁。
但是不管怎麼說，我還是很喜歡我的這張臉，其實它普通就在人群裡面，好像也沒什麼特別的，甚至有時候可能還看起來有點不順眼。但是那怎麼辦呢？我就是喜歡呀。
我好久沒有上體重秤了，我覺得我的體重應該是上漲了一些的，畢竟我最近在積極的飲食，然後健康的運動，我的身體也不再冰涼，說明我的身體在向一個好的方向發展，所以我的體重必然是一個增加的，這是一件很值得記錄的事情。
然後發現我手臂的肌肉己經開始隱隱約約的出現一點了，在大約初中的時候，很害怕自己的手變粗，當時覺得自己那個手細恰恰的、軟乎乎的，老好看了。
但是時過境遷，隨著我認識到了社會需要力量，需要自己去支撐。我開始喜歡並嘗試讓我的身體變得更加的健壯。
而且其實我非常的怕狗，我堅持鍛鍊力氣，有這個原因，我想如果哪天我實在不幸運，有一隻狗非常不長眼的過來咬我 ，而我又恰好沒什麼工具，我可以徒手把它推開或者踢開，或者抓住它的嘴，不讓它咬我。這聽起來好像我要和狗搏鬥，但是我想想就覺得好害怕，畢竟狗的那個爪子也很鋒利，萬一它抓傷我的皮怎麼辦？我特別怕疼的，我也特別不喜歡受傷出血。
我還是穿的嚴實點出門吧，這樣就算狗咬上來了，可能都穿咬不透我的衣服。
膽小鬼？我這樣在心裡想想自己是不是一個膽小鬼？沒錯，如果可以這樣定義的話，那我確實是一個膽小鬼。
明明沒有任何危險的預兆，我卻在為這件可能發生的事情，每天穿著厚實的衣服外套以及厚實的褲子，鞋子，每天防著那個隨時可能出現並攻擊我的狗。
所以我其實一點也不適合看恐怖故事，我對於這種很有殺傷力的故事太記憶深刻了，一旦看過就會下意識的防備，但是其實生活中的意外特別的多，但並不是每件都會讓我遇上，所以我過度的防備也給我的生活造成了更多的負擔。
我突然想起，這算不算一種安全感的缺失？但我覺得這更像是對自身力量不足的恐懼，我想到了有一個更適合的詞“火力不足，恐懼症。”
？嗎怕害會我，狗隻一了見看我候時這後然，工的利鋒的樣各種各著放，刀著放，槍著放面裡，面裡壘堡個一在住果如，想想我
。離距全安的我進走有沒並它及以，圖意的我擊攻有沒並它為因，它擊攻刻立會不並我是但，狗隻那著對，槍擊狙起拿的悄悄靜會我，槍會我果如，會不我
懼恐的多太的出生衍而懼恐的足不量力自對我是還，底結歸
”。得一有必，慮千者愚，失一有必，慮千者智“話句一的理哲有常非句一了起想也我
？呢一萬，吧備戒持保是還我，前之行的我及以的控掌能還我在
？要必無毫備防的樣這我示顯是不是？式公個這，嗎來出列以可？嗎來出算以可來出算，式公個一寫例比個這把想我
。活生的我響影去，贅累種一形經己，過太的備防我是但，的要必有是還備防的我以所，對絕有沒事凡，不
。境困活生的前當我決解的注專加更以可，擔負的大麼那有再不神的我讓而從，測預險危的能可些一的中活生我在生發率機小極些一掉除解要需該應我，看度角的學科從我麼那
。在現如比，在現去失而來未乎在太為因會人
