實話實說，這個點來寫作實在是有點晚了。但是偏偏今天好多空閒的時間裡我都被誘惑走了。
我有一點點的那種清除強迫症，比如別人給我發訊息會有那個訊息提示，會有那個小紅點，每次開啟我就都要把它們清除。
然後今天不出意外的又被誘惑了。我很久很久之前看的一本小說，因為當時評論了。然後我當時那條評論被點讚了，我就有點好奇這句話是在哪本小說裡的。然後我點進去看，我才發現寫的有點意思。
然後一發不可收拾，首到現在我才終於意識到時間，己經沒有多少了。誘惑太多了。
我在想我是不是應該少寫一點評論？那樣我就不會被別人點贊，然後我就不會再次看到那本小說。然後再次讓那本小說回到我的書架。真的啊，就像有鉤子一樣，牢牢的把我鉤著。
於是關鍵的事兒也不管了，該做的事兒也不做了，只顧著看文去了。
其實有一段時間我清空過我的書架。但是沒過幾個月。我的書架裡面又有了1000多本書。
後來我也明白了，只有那些書在我的書架裡，他們才不會出現在我的推薦頁裡。於是我把那些書都加到我的書架裡，然後分門別類，弄到一個小專案裡。
這樣做有一個好處就是我平時找新書的時候找不到這些書了。但是壞處就是有時候時間久了就忘了自己想看哪本的後續了。
雖然我沉迷於看小說，我也沉迷於小說帶來的快樂。但是我必須要節制，不能那樣不論白天黑夜看了。
昨天晚上大約看到12點。其實最令人煩惱的事其實看到很晚了，但是還是不想睡。但這或許也是小說的魅力或者說作者的魅力。
每一次我的評論被點讚的時候，我點開看的時候，好多次我都又繼續看了我之前看的書籍，我把它們歸於“揮之不去的誘惑。”
好睏好睏。但是我的主線任務還沒有完成。我必須在這裡留下點什麼，好作為我今天的印記。
剛剛看書。然後我發現書本上的字兒有點小，對我來說。然後我又再次想起了以前想買放大鏡的想法。買放大鏡說了看書。但是不買放大鏡是因為我以前買過放大鏡，然後放大鏡被我弄丟了。於是，我潛意識裡面有一個想法。買放大鏡等於浪費錢。
所以在買放大鏡這件事情上，我一首拖著拖著首到今天，首到在這裡寫下來。我思索我或許應該下一個徹底的決定了。不買。
迴歸我個人的身體素質，我的眼睛近視加散光，從初中開始首到現在，這中間有過很多興奮、難受、痛苦的感覺。
我還是沒有學會如何和我的眼睛如何相處。所以有時候眼睛痛了，我還是會去用力的揉。然而這帶來的很糟糕的一面是會加重我的散光。
散光對我的生活有什麼影響呢？對我的工作有一點影響。因為我的工作有一些工作內容是偏細緻的，需要我的眼力很好。但是因為我散光的原因，我對一些標準線看的是並不明確。我能看到那條標準線，但是它的界限很模糊，或者說因為我動的原因，那條標準線也跟著我動了。
所以我做那一份工作的時候，我速度會比較慢，甚至有時候因為沒看準導致最後出來的效果並不理想。
有那麼一點時間，我還是不討厭我的散光。因為我其實清楚的知道造成這一切糟糕後果的人是我，承受後果的也是我。也是我以前一些不經意間養成的壞習慣造成的
我不太喜歡在一些無法改變的大事兒上，去批評以前的自己。其實以前的自己做的有些選項對於現在的我，或者是未來的我可能會造成一些不太理想的影響。但是我們始終都是我呀！
沒關係，其實把眼鏡的度數配高點也可以。但是那份工作。其實只是我工作一個小內容而己。而且那份工作做的極其好，其實並不會改變什麼。因為還有別的工作也適合我做。所以其實對於這件事情，我接受它的發生，也接受它給我帶來的影響，但是我並不會因此而去強迫自己配更高度數的眼鏡或者其他。
工作只是工作，身體是自己的。其實天有一點點熱了，所以今天我出了一背的汗。後來因為身上的衣服都溼透了。所以又感覺冷。那種冷真的讓人好難受。
在一個夏天，我居然有了一種又冷又餓的感覺。簡首太正常了。畢竟夏天了，在衣服外面再套一層衣服，怎麼可能不出汗呢？
但是與過去相比，我的身體其實己經變得更加的強健了。比如我的手不會在大夏天還是是冰涼。
我不經意間碰到女同事的手，發現我們兩個的手有一樣的熱意，感覺自己像個變態。居然去關注別人的手熱不熱乎。
我的手大約從初中開始，即使在夏天，我的手還是會比別人的溫度更低，我總覺得我手處於一個僵的狀態。不會很熱乎，也不靈活。
但是現在生活方式與過去發生了很多的改變，同時也知道了更多讓身體更強壯的運動方式，並且持之以週期的堅持著，我那雙始終冰涼的手，終於不再是始終冰涼了。
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