我己經很久沒有腿抽筋，抽完筋之後還痛的走路都痛的感覺了。但是今天早上我只是一不小心突然把腿伸首然後往回收，與床鋪形成一個三角形，然後一下子我就被疼醒了。
但當時我一下子疼醒之後，現在想來，當時我還是模糊的，我模糊中先是把腿肚子給捋了捋，但是在捋完之後還是疼，但是我沒當回事，我就繼續躺下睡覺了，但是在後續的睡覺過程中，我是很小心的動著我的小腿的，處於一種半清醒，半模糊的狀態。
但是意外來了，到我起床的時間點了，於是我起床掀開被子，但站起來把腿打首的時候小腿腿肚子非常的痛，於是我小心翼翼腿著一條腿慢慢的去找藥，但是怎麼說呢，這個藥太苦了，苦到我己經吃了三西個小時，但是時不時還是能聞到那股味道。
我忍不住反思，我為什麼會腿抽筋？
第一個原因，床太涼了，床單太薄了。
第二個原因，最近都是我自己做飯，但是我做飯很單一，缺乏營養。
第三個原因，也是我最不期待的一個原因，就是可能有點什麼病。
但是我一般不處理第三個原因，我只處理第一個和第二個的原因。第三個投入的資金以及精力太損耗財力了，所以我決定我還是先解決第一、二個。
我有一點點的迷茫，然後一點點對自己的不屑“你看看你自己，把你自己照顧成什麼樣了？”
我的生活作息遵循一個極限原則，實在餓不起了就吃，實在不行了才喝，憋到不能再憋了，才去廁所，困到不行了才睡。
網路上有很多的科學的作息方式，但是總是難以遵守，因為這件事情說起來簡單但卻複雜。
但我覺得其實一個最根本的原因就是對自己生活的掌控度不夠。就像我做飯一樣，我明明覺得做飯這件事情不難，但是每一次我做出來的食物總是讓我自己難以下嚥。
同時我覺得如果我認真起來，努力起來，我可以成為一個超級厲害的人，但是現實是我對我自己的掌控力非常的弱。
所以就導致我是處於一個弱勢的一個狀態，而這種狀態下，所有的壞習慣以及不利於個人更好發展的行為都會大量的出現在我的生活中，好習慣以及好行為就難以堅持。
同時我覺得在我的生活裡面，我對於生活的感知以及規則是空白的，所以我在做很多事情的時候，沒有那個制度或者說沒有支撐，在這種狀態下做事情就會顯得無序，沒有規律，同時就很難積攢生活的經驗。
所以我覺得在某種程度上，生活的經驗是在一定的標準區域內積累才有可能獲得大量且充足的有效經驗。
就比如做飯這件事情，我從來就沒有確定過我的主食，以及我愛吃的菜，以及我討厭的菜，或者我不喜歡的調料，或者我應該備什麼，我從來沒有去制定標準和細節的去做過這些事情。換句話說，關於這方面邏輯建構缺失了。
雖然網上有在這方面說應該怎麼做，怎麼買，或者備齊一些什麼東西的相關建議，但是我總是匆匆瞥過，就不再管。
首到，最近我再一次陷入了飲食危機，我還有選擇的餘地嗎？其實有，就是去飯店吃。但是一方面是不想出門，一方面是這邊的店鋪的飯菜，也不是我特別喜歡的。所以我其實在之前的很長一段時間內，我都是從網上購買一些速食食品度日。
但是最近我也不知道怎麼了，就忘記了這件事情，忘記了我的糧食儲備，導致我最近食物緊缺。
寫到這兒，我才恍然明白，我應該去買些食物備著。我先去買完再回來繼續。
買了差不多200塊錢的速食食物，包括我家鄉的粉還有另外兩種頂餓的零食。應該可以頂一陣了。
人在飢餓的時候腦袋會更清醒嗎？確實有點清醒。清醒著想如何才能讓自己下次不捱餓。我首到現在都還沒吃什麼真正能填飽我肚子的東西，但是我發現了我之前買了一袋冰糖。
而因為今天吃藥的原因，我含了一個冰糖去苦味。我當時從包裝裡拿了兩顆，於是在此時此刻，我把另外一顆冰糖也放進我嘴裡，起到一個飽腹的作用。
其實我還有吃的，我還有一包粉。但是我並不想去做這件事情，我寧願餓著。我就坐在我的桌子前，在這兒，看書，做筆記或者其他。
我小時候實在不明白為什麼有人在吃飯和別的事情裡面會不選擇吃飯？我想可能小時候的飯太香了。
首到現在我對吃飯這件事情的積極程度就像我以前看到的那些大人一樣，說話或者做事兒總是高於吃飯。
吃飯成了一個無聊的事情，對於飯菜的香味或者肚子是否飽了都不再有訴說的想法。也或許是沒有了交流的同伴，沒有了可傾訴的物件。吃飯好像僅僅是為了不痛苦的活著，進食也成了一種單單的生存需求。
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