今天的一切回到了正常的軌道。起床，吃飯，上班，下班回家。
大腦有種無所適從的感覺，但我還是決定把今天的寫作寫完再給我的大腦上點難度。
有時候不得不承認，意外也是靈感的來源，無所事事反而更消磨人。前幾天安裝好的馬桶蓋今天鬆了，等下如果記得我需要再次拆開把螺絲擰緊。畢竟有馬桶蓋的廁所和沒有馬桶蓋的廁所還是不一樣的。
然而，這也讓我發現自己對待從未嘗試的東西會有有一種大腦空白的感覺，我下意識都是我不會，不自主的求助別人。
但很多次其實只要我再耐心一點，再多嘗試一下，我就可以搞定，好像又回到初中的時候，每次感覺沒辦法求解數學題了，然後舉手問老師，每次只要老師再帶我讀一遍，我就經常恍然大悟，或者老師告訴我一點什麼，我就可以解決，每次都是恍然大悟，但下次還是這樣。
其實這個壞習慣從未遠離過我，我那時候就想要改變，但沒過幾天就又忘之腦後，今天，其實才是我第一次對這個壞習慣進行記錄，分析。
我為什麼會這樣？我不夠自信，我不相信自己真的可以解決那個問題，因為我的數學是我刷題刷上去的，我有一種天熱的自卑感，這種感覺的來源於流言“女生學不好數學，女生不擅長數學。
這種感覺讓我即使有時候考得比大多數人都考的好的時候，還是覺得是自己太努力的原因，有很多人只是沒認真學習罷了，認真起來我根本比不過。
而我的女性朋友們也更多驚歎我居然能學好數學，她們很喜歡錶達她們的震驚，而往往她們的語文還不錯，她們的作文寫的很好，字也很漂亮，是我羨慕的，我們互相羨慕，各自歡喜。她們其中有些人英語也很不錯，也是我很羨慕的。
偏科，一個讓人討厭卻不得不承認事實的一個詞。我偏科嗎？一點點，我更喜歡理科，說不清原因，有一種酷的感覺。我喜歡被人崇拜的感覺，這或許也是每一個人都喜歡的，只是癮或大或小。但是成功裝一把的感覺確實很不錯。
回到正題，一找原因就偏題，這樣容易讓人不清楚我說的重點是什麼。
我要說的重點是長期以來因為人們理所當然的認為男生比女生更聰明，更適合學習數學對我的影響，還有每次學校前十名女生更多還有尖子班女生更多的時候，老師們對這種狀況的無奈，對男生的恨鐵不成鋼。“你們哦，陰盛陽衰。”
祂們也理所當然的覺得男生不爭氣，覺得男生大意了才這樣，卻不覺得女生真有這份天賦，不誇獎女生，只是一味地說著“陰盛陽衰”。
我不知道怎麼反駁，我只是隱隱約約的覺著不舒服，同樣都是人，優秀的時候為什麼偏偏揪著“陰盛陽衰”來說事呢？
我到現在還是沒辦法完整的反駁這句話？“陽盛陰衰”是理所應當的，女生就應該差一些，哪怕都是最優秀的了，不是和男生一樣得到一致的佩服，而是“陰盛陽衰”的感嘆！
我很長時間都害怕別人認真起來，我怕我真的沒有什麼天賦，即使有人說我很聰明，學習能力很強，我還是覺得這只是我刷了更多題的的原因，我其實打心底裡沒覺得自己是個聰明人，是個擅長學習的人，只是一遍一遍的努力熬著時間，一遍又一遍的學習，反覆的複習著知識，掐著時間刷題，
但是這種努力卻始終像吊著一塊大石頭，每次我考差了我都會覺得理所當然，本來我也不算聰明，我考差不過是別人認真罷了。
但我很難受，我想那時候的我也討厭這樣不認可自己的自己，我有時候刷著題，給自己改卷的時候，當我發現我又錯在了同一型別的題的時候，我就會忍不住眼睛溼潤，沒一會眼淚就不受控制的跑出眼眶。
有時候假裝困了打哈欠，假裝是困的，但有時候心事上頭，實在控制不住校服袖子都擦溼了，還是沒收回情緒，真的很討厭，討厭所有的理所當然，討厭自己對自己的不自信，討厭別人訝異的眼光，討厭必須要好好學習。
“你從未真正的相信過你自己。”我對自己說。我的一切愛好甚至都是對外界環境的討好。
人，什麼時候才能真正的承認自己就是自己理想中的自己？人們不相信相信自己的力量，但是人們卻相信別人否定的話語。
這令我痛苦。我其實可以做成很多的事情，我一首都可以，我也不止做了一次。很多時候買的組裝的東西都是我獨自完成的。甚至很多時候一個事情別人只需要演示，我就可以記住。
我缺乏一種根本性的自信。這種自信難以彌補。所以我的內心常常擁有一種恐懼，從而使我有時候解決困難的時候，我更傾向放棄逃跑，或者某一方面來說我對於困難的來臨具有極其敏銳的預見性，就像扁鵲的大哥扁鴻。
這樣或許有一些誇大了，所以有時候我身邊的人並不喜歡我說話或者做事，因為祂們覺得事兒都還沒發生呢，你在準備什麼？這不是浪費錢嗎？還浪費時間。
因為這樣我陷入很長一段時間的內耗，但是我還是無法躺平的接受毫無準備的面臨我將預見的未來。所以我還是會暗戳戳的準備。
有時候是心態，有時候是物質，有時候是自己給自己的錦囊妙計。心態需要提前的預設，物資需要提前採購，錦囊妙計是防止自己腦袋陷入混亂，找不到思考的正確方向，從而做出錯誤且不可挽回的決定。
這是一個非常好的狀態，但是我很少長期處在這樣的狀態中。因為這樣的狀態是非常消耗腦力和體力的。而我經常掉線。
就像一個電腦同時開著多個軟體的時候，它的耗電是跟單獨開著一個軟體的時候耗電是不一樣的。
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