有時候，我覺得我的靈魂在痛苦的尖叫，但我感受不到，我只是隱約感覺不開心，提不起精神，我隔絕了我的痛苦，但隔絕不了她對我的影響。
吃一頓烤肉需要多久？
從冰箱拿肉出來解凍。大約花了一個小時左右，然後把肉切出來醃製醃30分鐘左右，然後用空氣炸鍋烤肉180℃，10分鐘，兩次，大約花了兩個小時左右。
我己經快餓暈了，早飯沒吃，一首等到中午，現在己經一點了，而我的肚子空空如也，我感覺我現在都想去啃門了。
人在飢餓的時候會有攻擊力嗎？有的，絕對有的。唯一慶幸的是我買的柿子雖然剩了兩個，但是還有一個是好的。當然我對於做更多的菜也沒有什麼興趣，做主食也沒興趣。因為我吃不了那麼多。
我之前一首在有煮麵條，但是我發現不管是或多還是或少，麵條我都吃不完。我覺得這是一種心態上的問題。但我並不是特別喜歡吃餐桌上的飯的時候，我就會覺得飽了，吃不下了。
當我發現忽略因為沒有吃飯而產生的難受的感覺，而我可以繼續如常的生活的時候，我就對這種感覺生活上癮了。
但是我並沒有特別明顯的表現特徵。因為在過去很長一段時間內，三餐是穩定的，吃的或多或少。大家都會覺得是因為另外兩餐吃的多了，所以吃的少也正常。或者還可以用減肥的理由來解釋，吃的不多。
但是我想今天可以說這樣一個壞處。對於我來說，長期處於這樣的狀態下，我的身體會進入一種被迫懶惰的狀態。同時我的大腦也因為身體過於虛弱而陷入一種低執行的狀態。就讓我對於他人的話語或者只是有的時候反應並不是那麼及時。
我想這也是我後知後覺，處於經常處於遲鈍狀態的一個原因。我想我在什麼時候反應最靈敏呢？在我吃著最喜歡的食物，並且在飽腹狀態下的時候。
同樣吃的太飽，也會讓人困鈍犯懶，這種狀態下，然後做一些莫名其妙的事情。如果有時候會因為吃的太飽了，而被迫待在原地一動不敢動。
除了吃飯，我覺得就不得不提另外一個問題，拉屎。某一段時間我非常的討厭這項活動。因為吃飯的不規律，導致我在這項活動上極其的難受。其實最難受的是當我知道早上不吃飯就等於在吃屎的時候。
在剛知道這個理論的時候，我很長一段時間，每天都在堅持吃飯，同時每天我都要跑趟廁所，進行這項活動。但是也不知道哪天開始我竟忘記了這個記憶，於是我的這項活動因此而慢慢的停下來了。
我現在才察覺到我遺忘了最近我曾經說要長期堅持這件事情。首到前段時間，因為上班的原因，因為工作需要一些體力，而我因為沒吃早飯，做一會我就感覺累的慌，然後心也跳的厲害。所以我再次決定繼續吃早餐。
但是這也沒有堅持多久。就像我每天寫的一樣，如果沒有提到我吃早餐，那我估計沒吃早餐。其實關於我寫早餐和吃早餐這件事情的關聯，我並沒有下意識的將它們繫結在一起。
只是因為最近這幾天我發現我會有一種迫切的心理就是去吃早餐。不吃早餐的感覺，那種飢餓的感覺太難受。這種痛苦讓我的身體迫不及待的去吃早餐。那這樣一想，所以其實有時候我不吃早餐是因為我早上消耗太低了？而為什麼我早上消耗低呢？一方面我沒有消耗體力，一方面我也沒消耗腦力。我覺得更多的可能是因為當時捱餓的能力太強，身體抗造。
但是我想在某些方面來說，就是因為我放縱了自己的這種壞習慣，從而導致我的人身體習慣了一種懶懶的狀態去生活。因為我是一個不守時的傢伙，我並沒有積極的給身體提供足夠能量，所以為了能堅持的長久一點，所以她也也開始應付我的需求。
因為失去而產生的身體習慣是難以改變的。就像童年的創傷，需要很長的時間去治癒呀，破壞總比構建輕鬆。
其實這樣仔細的想來。我現在經常不自覺處於的一種懶懶的狀態，也就是低能量的狀態，其實算是我自己的罪有應得。
我長期的忽略了身體的需求，就像我養花的時候，長期不澆水一樣。花都焉了，我的身體有什麼不能敷衍我的呢。
有因有果，我卻從未想過果出自我自身的這一原因。如果不是今天再一次餓到了我難以忍受的地步，我想我是不會察覺到這件事情的，我也察覺不到我如此懶惰的原因。
到目前為止沒有做什麼特別有意思的事情，就是看了點新聞，做了點筆記。
有時候不得不承認，可能失去才是最快的教育方式，但是這種方式讓人不愉快，有一種被迫的感覺。
以為今天的這一章會寫的很快，但是沒想到，耽擱來耽擱去。現在快9點了才繼續寫。
今天有一段時間很奇怪，整個人就像負重一個我一樣，腦袋發昏發沉。洗完頭還是有那種感覺，首到去到另外一個地方。然後回來才感覺這上整個人身上輕盈許多。
現在整個人身上是輕盈的，但是最近在看一本小說上癮了又在。幸運的是，我還記得我這件事情沒有搞定。接下來那本小說要先停一下，明天抽空看，接下來應該專注一下正經的事情。
比如我之前看的課程，應該繼續看去。目前來看沒有什麼特別好的反饋。但是我發現我現在可以有耐心的用一倍速把那個影片看完。
說實話，這個課程本身是幫助我提升我對我的認知，課程是《社會學》。
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