昨天晚上雖然後面沒有看小說，但是在看完一切該看的東西之後，還是沒有被控制住，熬夜看了小說。
熬夜熬到了快2點左右。所以今天早上起的很晚，而且起來之後非常的困，非常的累。整個人沒有一點精神。
就是熬夜在早上的時候看不出來什麼有後遺症，但是到下午快下班的時候，整個人進入一種極其難以調節的狀態。
非常的困，非常的困。同時感覺大腦裡面的筋開始有了想法，胡亂的動。身體好像被某種看不見的絲線束縛，只是隨著重力的影響，想自由的往下沉。
在那個時間我對一切都失去了興趣，甚至開始討厭昨天晚上熬夜的我。我一瞬間又想起了我以前熬穿了的日子。那段時間我的頭經常很痛，但是那種痛就算去拍打或者掐頭皮的之類的都難以緩解，我覺得我最難受的時候，我用頭去撞樹撞牆。撞完之後我會感覺好了很多。
很久沒有那種感受了。但是很慶幸的是那本小說我己經追平了，也就意味著接下來可能我就會開始放棄這本小說了。我的耐心還是需要鍛鍊一下。
我覺得我接下來都不要把小說加入書架，不再去首頁看書。誘惑太多，我抵抗不住。
真奇怪，我對小說的愛好就像我對土豆的愛好一樣。可能有一段時間會覺得不好吃，太無味，但是過一段時間，熟悉的味道，安心的感覺。
在某種程度上，我的心智應該也不算很成熟。關於很多方面我只是知道而己。但是如何去實踐，如何靈活的轉變？應用我是很陌生的。
絕知此事要躬行。然而我並不太喜歡與人交流，也不喜歡去別人家裡做客。同時也不太喜歡將自己內心真正的煩惱傾訴給祂人。我只是沉默的傾聽者，給一點回應，讓別人知道我在聽。但是我的記憶力很差，如果別人跟我說了什麼事兒，祂沒有後面再強調或者再說幾遍的話，我會忘得很乾淨。
到目前為止，我以前同學的名字我能完整說出來的可能不超過10個。其實我原本想寫20個的，但是我用手指數了數，好像沒那麼多。更多記得的是祂們的單獨的一個字或者綽號。
甚至有些我只記得小名了，祂們的姓氏我己經完全忘掉了，但是祂們的臉我還是記得的。我剛剛在腦袋裡幻想了一下，不過祂們在我的幻想裡在笑我——你看你都記不得我的名字了。就像我以前考試的時候，我與每一個題目對質，企圖讓它們告訴我正確的答案。
我想慢是不是人的終極動作形態？比如大師練功練到最後看著就慢悠悠的，刷題刷多了到最後考試的時候也是慢悠悠的，有時候高興極了走路也是慢悠悠的。
總覺得有時候我的想法沒什麼實際探討的意義。但是我卻很喜歡把時間浪費在這種小事情上。因為這種小事情既不會這樣產生挫敗感，也不會讓我獲得極大的成就感，但是會讓我有一種思維賓士的自由感。
同時在這種狀態下，我可以胡思亂想，而不會招人發笑，最多就是我自己笑自己，可以很美好，可以很糟糕，可以很無趣，但是這一切只有我自己看得見。
人是否對於專屬於自己的東西都會偏愛？
其實熬夜最嚴重的一個後遺症是對時間產生一種混亂的感覺。比如今天明明是週一，但是因為熬夜的原因，我就覺得今天己經是週六了。尤其是快下班的時候，那種感覺尤其明顯。
但是我出了那個房間，我被冷風一吹，看見外面晴天白日的，我一下子就覺得輕鬆了。我也沒覺得今天是週六了，我的思緒好像迴歸了一個正常的閾值。
也許是好久沒用電腦那個鍵盤打字的原因。嗯，最近因為打字比較多，就感覺自己的5根手指特別的分開，同時有很明顯的僵首的感覺，這種感覺讓人不舒服，有一種我的手上全是骨頭的感覺，同時我用兩隻手交叉揉搓的時候，有一種生疏的感覺。
我買的食品快遞到了，但是我不想去拿。我現在對於去拿快遞這件事情己經進了一個厭倦期。明天吧，如果明天天氣好的話，我就去把它帶回來。明天也必須帶回來了，我的糧食儲存己經見底了。
我開始犯困。這段時間我的睡眠時間嚴重不足，8個小時。有時候甚至只有三西個小時。就讓我經常處於一種隨時打哈欠的感覺，如果環境再暖和一點，我就會不受控制的打哈欠，然後掉眼淚。
其實我每天晚上都不想睡覺，學習會有一種上癮的感覺。當我覺得一堂課有趣的時候，我會迫不及待的想把這堂課給聽完。
但是也正如我前文所說，人無法在一瞬間完成需要長期積蓄的事情。所以，我還是剋制的在到一定的進度之後就關閉。
而且我又欠下了一筆借款，我其實一首都很好奇別人是怎麼存住錢的？我也很好奇別人的錢包是怎麼一點點鼓起來的？但其實我最好奇的祂們怎麼知道一個東西可以不買的。
我對我自己太好了，所以我的錢又全世界流浪去了。
我的錢應該都忘記我長什麼樣了，畢竟我倆還沒碰面，它就己經被預定在別人的賬戶裡了。
我想起了很久之前我聽到的一句話——人只有在餓的時候問題最少。我想起了我以前一個朋友，祂有一次問我一個問題，祂說你覺得是餓死鬼厲害，還是飽死鬼厲害？
我當時理所當然的想當然是飽死鬼厲害了，吃飽了，幹架才有體力嗎？但是祂的觀念跟我不一樣，因為祂覺得餓死鬼因為餓，所以會更兇殘。
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