週五
或許是因為最近中午沒有打盹的原因，晚上犯困的時間點便提前，極其難受，感覺再不睡覺腦子就快。
現在才9點，但是9點的我己經困得不行了。很幸運的是，我還記得有這麼件事情需要我去做。
人總會在不需要什麼的時候得到什麼。這種狀態在假裝的狀態下無法去獲得，只有真的沒什麼興趣了，偏偏又會獲得。雖然每次我都很開心再次得到了，但是不可否認，興趣度大幅度的降低了，我感覺丟失最嚴重的是耐心。
每當我書荒的時候，我就覺得上天呀，大地呀！漫天神佛呀，賜我一本我能繼續看下去的小說吧。但是偏偏這時候我怎麼找也找不到，我怎麼看也覺得沒勁。首到我忙起來了，我隨便開啟書荒看看有沒有什麼新型別的書，我就發現，這本寫的好像不錯誒，那邊好像也可以。
但是我己經沒有那麼多的時間去細看細究了。我只是粗略的看過，看開頭，看結尾。再隨便從中間挑幾張看，就感覺故事大部分脈絡就己經清楚了，就再也沒有了看得進去的興趣。
但其實如果非要去總結，我發現我所有能看得進去的書裡面的內容。它的世界的主流，都是和我一開始看的很多書很像的。
所以其實有時候我書荒的原因只有一個原因——我把我自己的眼界困在了一個牢籠裡，我不接受新的，或者說其他的觀念去衝擊我原有的觀念。我其實很念舊，也守舊。
我總說著要去看更大的世界 ，更新的世界，我說我喜歡新奇而有趣的世界。但其實我早就發現了，我不喜歡新的世界，但是我原有的世界己經不允許我平穩安靜的過活了。於是我被迫的喜歡上了新的世界，愛好著新的事物。
但是如果說我守舊念舊是以前的封建那一套的話，倒不至於。我只是希望時間暫停，永遠停在某一刻我覺得無比幸福的時刻，我的就只是我過人生中一些難受的人生經歷。
但其實真的放不下的可能也就只有我，或者說我也並不是放不下，只是那種無憂無慮的狀態，確實讓人著迷。偏偏我膽小懦弱，於是我只能一遍一遍的舔舐著昔日的糖果，能幻想著所以我沒有去選擇的可能。
說不上後悔，只是無聊了，就喜歡這樣想。偏偏越是這樣想，越是感覺生活無聊。
因為犯困的原因。我覺得我這幾天的神經是緊繃的，難以放鬆下來，人會因為計較一些小的得失而丟失自己珍貴的個人精力，從而錯失一些本該及時發現的美好。
然而世間卻並不如每個人心中所想，或者說每個人的心中所想，並不一定能和平的相處。生活在社會里自然而然的，免不了被社會的波瀾影響，這是有時候明知道有些事情做了得不到好處卻偏偏還得做的原因吧。
雖然打的一拳開，免得百拳來是一個相當好的辦法。但其實在真實的生活裡，很多時候你並不能如此簡單粗暴的去執行，因為人是感性的。
感知是一個超能力，對不同的人發揮著不同的功效。我總覺得我因為感知而變得更加的懦弱，我因為看的更長遠而變得更加的膽小。
或許只是因為我清楚的知道自己沒有那個能力去達到，或者沒辦法改變那個無法逃避的困境。但是我偏偏不想讓我待在那個困境裡，於是我又忍不住繼續看，想看的更遠一點。想找一個破局之法，但是越看越明白這條路上的主力軍從來都是我，輔助之位，空空如也。我不是別人的輔助。別人成為不了我的輔助。孤軍奮戰，總有精疲力盡的一天。我覺得我應該交一些真正的朋友，但是這對我現在來說很難。
我的腦子因為一些約束的缺失，導致我的大腦有時候會有一些莫名其妙的不太正確的消極想法或極端想法。
我在試圖給自己的精神套上“緊箍咒”，讓我可以隨心所欲的在我的精神領域裡遊走而不被影響。我簡首在異想天開，我居然試圖謀殺我的意識。
我好睏，或許過幾天就好了，但是這幾天真的好睏，好累。我現在學習很多的東西，就像我一個裝滿了水的杯子沒倒水一樣。水確實倒進去了，但也確實流走了。
我感覺我大腦的神筋在想打架一樣，它們想讓我趕緊睡覺，安靜下來。讓它們大展拳腳，好給我一個穩定的大腦波動。
杏子熟了，味道還是有點酸，和家鄉的那個杏子樹很像，唯一不同的是再也爬不上去樹了。
人很矛盾，喜歡和厭惡可以平衡的存在一個人或者一件事物上。人是善變而多疑的，我也不例外，只是我好像更健忘，但不知道什麼時候又想起來了。
我好像還記得我小時候的很多愛好，我也在試圖盡力的去嘗試那些愛好，以及我曾經非常熱愛的事物。，但是真的很想跟小時候的自己說一聲抱歉。
我好像沒有她那麼熱愛那些事物了，也沒有她那麼耀眼的笑容了，我只是在復刻她的樣子活著。“你看我—— 一變不變”。
小時候總擔心自己，長大了就變了，就忘了自己的理想，就忘了自己的渴望，但是這個擔心真的變成現實了。
我還是會買小時候的零食吃，但是我吃不出以前的快樂，吃不出以前的瀟灑。只是好奇小時候的自己，怎麼就那麼喜歡？或許因為那是小時候為數不多的選擇權。
人沒有選擇權，會變得不快樂。人會因為選擇權太多而變得不快樂。人非常的容易不快樂，但是人的一輩子卻那麼長， 所以人要假裝很快樂，才顯得那麼長的一輩子值得。
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