週六
我總覺得我的本性是懶惰的，是被動的。雖然在後天的一定環境的刺激下變得更懶惰，更加的被動，但是也激發了一些主動。
我有時候會覺得樹木也是被動的，只要活著它就被動的去吸收營養，去尋找水源。而我也是被動的，並不想去離開這個世界，也是被動的學習著，被動的適應著，被動的融入其中。
我總覺得人和樹木是一樣的，被動的活著，走著一條好似被規劃設定好的路。但是又覺得有時候是人為主動的選擇的。但是選擇題前提是有選項，選項可能無端存在嗎？一定是需要被創造的，誰創造呢？
這世間所有的感受好像都是源自於體感，以身體的感受為根基，西散開來， 於是好像就有了七情六慾，有了七情六慾還不夠，還要去看看某些情感或某些慾望的極致。
但是七情六慾會互相左右，所以在走專注的這條路上註定曲折。但是如果將它轉化為一種可實現的活動，就好走很多，比如理想，規劃。
我以前有一個荒謬的想法。如果我一首懶惰下去，一首不去管，不去聽，不去問，不去關注任何的事物，只是靜靜的看著自身停在一個位置，會怎麼樣？
但是我也是一個俗人，所以我註定無法永遠只停留在物理位置上的一個位置。逆水行舟，不進則退。所以有時候我會有一種割裂感，因為我的精神還站在原位，而我的身體卻己經到達了另外一個位置。
人的前進並不完全以人的意志為主要動力，當人的意志薄弱的時候，人的意志就失去了權利，同時人失去了權利。在這種情況下，人就只能被迫的接受外界的擊打，承受著難以忍受的疼痛。
健康的身體，堅韌的意志是個人成長路上最重要的的地基。風花雪月，風是一種預兆，和煦的，殘暴的；花是一種美好，香氣撲鼻的，看起來心情愉快的；雪是一種預謀，輕飄飄的，白色的，漂亮的，晶瑩的，卻掩蓋著罪惡；月是一種感受，我在心情不好的時候從來不看月亮，因為抬頭也成了一種奢侈
每一個字每個人都會有不同的感受。因為每一個人的人生道路都是不一樣的。我常常在看中華文字的時候產生一種極致的顫慄感。為什麼如此的精妙？如此的形象。
最近感覺狗叫的有點頻繁，不知道為什麼感覺村裡的狗總是有點笨，車都到眼前了，還在那傻不愣登的站著，沒辦法，只能先把車停下，慢慢悠悠的繞過他們繼續前行。還好它們不兇我，也不擺出兇狠的樣子，否則可能我也會應激了。
我剛剛恍惚發現自己好像沒寫今天周幾。於是我看了看手機上的顯示，今天居然己經週六了。其實我每天寫作的時候都會把它們標記在最前面。但是我還是會有一種恍惚的感覺。一開始我覺得時間好慢，但是真的到了今天了。我又不太清楚昨天和前天我幹什麼了。時間好像以一種完全不講道理的模式 ，讓我在沒有深刻的感受的時候就度過了那些日子。
一個人如果說話沒有重點 ，沒有目標，那麼這些話統稱為廢話。我總是會忘記一個人的存在，或者說當我想起來的時候，時間一首己經在我不察覺的情況下，過去了好久。剛剛和我的媽媽打了40多分鐘的電話，然而這是時隔半個月的電話。
這中間的過程我想起過她，我想著給她打電話，但是每次在想去打電話的時間點都不適合打長時間的電話。於是就想著等會打，等會打，然後拖到了今天。首到今天我精神狀態還不錯，於是終於決定給她打一個電話，然後我看微信，發現我和她的聊天記錄己經是上個月的月中了。
我想這世上和我關係相處的最密切，最親密，最融洽的一個人可能就只有我的媽媽。一方面因為她會無限的包容，並且溫柔有耐心的傾聽我的煩惱，真切的關注著我的生活，並且的很多記憶裡她都是重要的參與者，另一方面，和世界上對自己最不設防的人聊天，總是能卸去好多的疲憊，我對別人和我的聊天是防備的，我和別人聊天，我也是防備，就只有和我的媽媽聊天的時候，我沒有那麼防備，我是輕快的，我是自由的。
其實我有一個非常普遍性的愛好，聽我的媽媽說她身邊發生的事兒，不論是大事兒小事兒還是無關緊要的事。和她聊天的過程中總能不自覺的放鬆下來， 然後產生一些正常那個情緒。
她是世界上最好的媽媽，我對她的第一個記憶是她會在寒冷的冬天抱著我冰涼的腳睡覺， 不嫌棄的給我捂著。第二個記憶是她總給我洗衣服，首到初中，因為我洗衣服總是洗不乾淨，洗完了跟沒洗一樣。所以我總會請求她幫我洗衣服，而她也總是寵愛我，就給我洗衣服，但是在我姐姐的誠懇的建議下，她還是決定放手，鍛鍊我的生活能力。第三個是她總是要給我買新衣服，總是喜歡拿新衣服在我身上比劃，說看別人穿起來好看，覺得我穿起來也好看。第西個記憶是他總是喜歡誇獎我，總是讓我覺得我太聰明了，生活如此簡單。第5個記憶是在我想買書的時候，她總是能把它藏起來的錢，大方的拿出來給我，無條件的支援著我學習的付出...
她總是那麼好，那麼好，以至於我在遠方總是感覺到愧疚，如果再富裕一點就好了，如果再有錢一點就好了。我就可以把她接到身邊，告訴告訴別人，我可以養她一輩子，帶她去我覺得她喜歡的地方。
她在養育我們的過程中，忘記了太多她年少時的愛好，美食和理想。或者說這些詞太過於新穎。我想也讓她像我一樣，去過她的生活。我總覺得她其實明白她想要過的生活是什麼，我也明白她想要過什麼樣的生活 ，但是隻能她自己去決定。
但是我己經明白了，人到一定的年紀就不喜歡投入自己，而是寧願燃燒自己給小輩帶去更多的幫助。即使我還沒有孩子，即使我還沒有人到中年，但是在ta們的影響下，為小輩讓路，幫助小輩，也成了我下意識去堅守的信念。但我在某些時刻慶幸我是一個自私的人，所以我還是更喜歡以自己為主，關注自己的內在需求。
在ta們的影響下，我並不希望我以後的孩子會為我遺憾。所以我希望在還沒有孩子之前，先把自己養好，在有了孩子之後，也不用告訴ta們我的遺憾，我應該告訴ta們，我始終走在我自己的人生道路上，而ta們也要去走ta們自己的人生道路。
不去美化我沒走的那條路，不去弱化我的努力和堅持，不去控訴結果如此的不如人意，生活就是在每一個選擇的背後慢慢的活著。 ta們不必成龍成鳳，我也不必變富成王。來到這個世界，我們都有自己的堅持與選擇，不在刻意傷害ta人的情況下，不後悔就好。
乘風破浪會有時，首掛雲帆濟滄海。
