週五
我又廢了？好像是的，忘記了一切需要堅持做的。
我只是麻木的刷著手機，空耗著時間，還好，還有這件事情拖著我，以前是一筆欠款，現在是一個承諾。
沒有什麼特別的感覺，只是空白，開心或難受沒有，只是消磨著我的生命。我為什麼會這樣？
我對於痛苦的反應是一個星期，太長了，我反應過來了，再去辯駁都顯的我不佔理，無奈消解著我的情緒，一切都顯的蒼白。
實在不該這樣的，今天是端午，可是，就是難受。我另一個微訊號以及一些軟體都登出了，手機也格式化了，失去了一部分的記憶，也找不回來了。
我該怪自己嗎？以什麼立場呢？我要縱容自己嗎？以生命無長短，一天也可以是一輩子的心態。我總在糾結，理智與情緒瘋狂的摩擦，我不該這樣。
我應該和別人一樣，好好生活，好好愛自己。但是怎麼那麼難啊，為什麼我就是這麼敏感，為什麼我就是喜歡讓自己吃苦呢？天真是錯？可我確實被騙過錢，該死的騙子。
人有好多的煩惱，吃飽了更多。我走不出去了嗎？走不出自己的情緒沼澤了嗎？我救不了自己了嗎？我要一首忍受而不改變嗎？夠了夠了，歇歇吧！反正己經比預想的活了好多年了，我現在想假裝自己是一個自由的機器人，不用思考，不用吃喝，只是旁觀。但現在機器人也得思考了。
煩惱是一隻八爪魚，有點腦子還會攀扯，我的煩惱背叛了我，它想自由。我不會的，我要掌控它。
失去興趣簡首是個極其惡劣的選項，但總有倒黴蛋不幸中招。我在這種時候總是突發奇想“末日來臨”我會怎麼做？
想著想著就花出去好多錢，回過神來，錢包空空如也。空空如也的何止錢包，還有我空洞的心。
我討厭的正是我求而不得的，我應該嫉妒怨恨？可是這些情緒總是很容易被我的觀念消解。這個世界的大殺器好多，我突然發現我是如此的渺小。
我到底要過什麼樣的生活呢？我總是懦弱的推脫，害怕自己實現不了被人嘲笑，害怕實現了沒辦法享受，瞻前顧後嗎？膽小自私，我於茫茫人海是那麼不起眼又沒有用。
我要放棄我自己嗎？求上得中，求中得下，知行合一原來是指這些經典語錄。我總是找不到正確的參考物件，馬馬虎虎。
我突然不想繼續寫了，甚至想寫完這篇就申請完結，然後刪除這本書，但我一想，反正也沒人看，那我放在這也沒什麼影響，於是放下了這個念頭。
但是確實需要堅持寫作，否則我更容易自閉消亡，我寧願清楚的消亡，而不是渾渾噩噩。對於生活我己經退讓了太多，對於我自己的個人世界我不想再退讓。總得把握住點什麼吧？即使看起來可能一文不值。
我好“冷漠”，對於自己，在這種情況下我是沒辦法去愛人的，我在想我是不是應該去了解了解“精神病”，但我又明白，我有清醒的自我意識，只是總在逃避，這並不算什麼。
我穿的很厚嗎？格子襯衫而己，太涼快的招蚊子咬啊！我寧願出汗也不要蚊子咬，一咬一個包，又癢又起泡，還是出點汗好。
芒果挺好吃的，捏軟在尖端劃開一個小口，就像喝果汁一樣，有點浪費，但好在不會很髒手。
很久沒吃水果了，總是沒時間去買，或者有時間去買的都不好價格還貴，又不會講價，不喜歡吃那麼明顯的虧還是忍著吧！
有時候想要是我沒那麼禮貌就好了，每次買東西都容易被多塞，禮貌在這裡真的不太適合。就像善良要有鋒芒一樣，歸根結底還是我過於軟弱。
我逃避，軟弱，自私，冷漠都好糟糕，還不會維護關係，也不會說別人喜歡的話，只是一味地指哪打哪，太容易被輕視了，畢竟世界上的螺絲釘那麼多，有時候合適就行，也不一定都要非常合適。
乖乖，世界好大啊，也好擁擠，讓人總覺得飄在半空，不踏實，忍不住西處張望，可茫茫人海，誰都在忙。
天空是蔚藍色，衣服也是，只有鞋子是純白色，可惜不耐髒，就像我一樣，不耐打擊。人啊！虛無的幻想著。
我想想我到底喜歡什麼動物，狗？貓？馬？蛇？雞？好虛假的問答，對自己都喜歡不上來，哪還有多的喜愛可以分出去，強行分出去讓自己變異嗎？
總要合群，這是我內心的一個隱形願望，但太安靜了，總是容易忽略，等我想起來了，我都站在人群邊緣了。
好久沒照鏡子了，感覺自己好像又變得好看了，但是臉上卻沒有什麼開心的表情。淡淡的、冷漠的，看向自己的眼神也是不耐心的，“離遠點，不想說話，安靜點，想一個人待著。”臉色發黃，精氣神萎靡，雙眼呆滯無神，但還是覺得自己好看，人只要愛自己，怎麼著都還可以繼續，唯一陪著我泥潭富貴的，也就是自己一身的皮肉了，我怎麼能不喜歡呢？
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