週六
我還是沒有什麼思緒，天氣依然悶熱，我的脖子總是覆蓋著一層汗水，如果再使用更多的力氣，頭髮也會溼透一部分。
我拾起了一個愛好，給自己錄音，聲音與以往有了些許不同，多了些沉穩，少了些膽怯，但讀字還是容易跳讀，眼睛與嘴巴的協調性需要不斷的磨合。
“善戰者無赫赫之功”，何須人盡皆知。
我翻開了以前看過的小說，好多，有些再讀起來都有了些許陌生，但並不影響我對自己品味的認可，瑕不掩瑜，瑜滿心扉。
相對於昨日，我多了些活力，多了些什麼。我總在找，但我不反思，總結，為什麼？
我思來想去覺得和我不喜歡回頭看有關，我不喜歡承認我有遺憾，我寧願難受也不承認我有遺憾，我太明白回頭看，徒增煩惱。
所以我下意識的抗拒反思，反思太容易牽扯出過往的煩惱。但人必須回頭看，就像學習宏達的歷史一樣，只有回頭看才能不忘記，才能真正有進步。
雖然我好像經常回頭看，但更多的是受我情緒的挑撥，我的理智始終堅守當下。所以有時候會有分裂自我的感覺。
我？不過是記憶堆疊的一個整合體？不，整體大於整體之和，我大於每個優點疊加的我。
其實我可以在很多書裡看到別人對我的意見，也可以看見別人對我的輕視，但我假裝看不見，假裝自己是個路人，且從不改變，我說我和書裡那些備受折磨，清高孤傲的人不一樣，但我欺騙不了自己。處處是破綻的騙子。
我喜歡星空嗎？不，其實我更喜歡完全屬於我的房子，土地，錢錢。但喜歡星空是一件很從眾的事情，我需要從眾，我害怕暴露於人群之中。
有一段時間我瘋狂迷戀斗篷，神秘，保暖，擋風，酷炫，可惜不耐髒，我最終放棄。我就是這麼懶，因為愛護不了，選擇放棄，就像衣櫃裡那件從沒正式穿過的大衣。
我在猶豫要不要清除衣櫃裡的衣服，好難抉擇，一方面是確實有些放不下了，衣櫃很小，一方面是覺得自己再買衣服實在浪費錢，還不如穿著舊衣裳，舒適還不用花錢。但舊的不去，新的不來，讓人糾結，換一種買新的，好主意。
買東西的慾望最近開始蠢蠢欲動，但還好沒發工資，內心的小人忍不住開心，又沒花出錢去，雖然還有一筆欠款。
停滯的人到底為什麼停滯？小時候好奇，決定決定很難嗎？沒錯就是很難，情感就像一把無形的刀，無形中就被捅了一下，想尋找根源卻都有點嫌疑，無情道？不修。
美好的回憶讓人貪戀，卻無法挽留，這無疑讓我開心，求而不得的多了心就“淡”了。
我是個騙子？毫無疑問，一點也不合格，滿分10分，經常5.4分，因為有點事了。騙子的真心話很多，但都是修飾詞，那麼不顯眼，生怕被發現，想想都有點心酸的可笑。
我其實很喜歡給自己貼標籤，但我忘的快，跟沒有似的對我來說，所以有時候真的不怪別人與我相處不來，我的原因。還好，還有感覺，但感覺有時候會被欺騙，看小說看多了，覺得說感覺就是在猶豫或者考慮拒絕。
生活作息好了很多，我己經開始犯困了，趕緊隨便想點什麼，打上2000字，再睡覺。
失敗是成功之母，成功之母不止失敗，我以前有個錯覺，失敗一定會更快的成功，但我卻沒注意到老師無奈的眼神，同樣的錯，反覆的犯，不退步都是好的。
我買了一個打火機，主要是我用來點蚊香，我發現打火機其實是家庭必備單品，其實我試圖鑽木起火，但是想想我就放棄了。我在現代呀。為什麼非要去吃那個苦？
只是我買的打火石，在那放了好久好久。但是我並不遺憾不使用它，有些東西能別用還是別用。
好睏好睏，忍不住的打哈欠，我想放棄，要不今天就寫這麼多？可是，不可以。從一開始4000字降到現在2000字，己經打骨折了。還是做不到，實在是丟臉。我不能丟臉。
我買的吹泡泡那個小工具到現在了還是沒用完，到目前為止兩三年了。它還是靠在窗臺上，是一隻可愛的鴨子。
我的鍛鍊也停了好久，但是體力活幹了不少，在一定的程度上都差不多。人的視覺是可加工的，但是目前需要高昂的費用。
人會選擇性的眼瞎，眼睛會欺騙大腦，讓大腦覺得自己沒有錯，從而停止深入思考，比如眼睛會有一些明晃晃的警告視而不見，大腦也選擇了輕視，畢竟眼睛都不重視，那麼一定不是什麼大事兒。
比如我自己寫下的計劃，其實有時候我明晃晃的看見了，但是我的大腦不會做出反應。然後我就在想我的眼睛再次欺騙了我的大腦，即使這個行為在一開始是我主動去促進的。
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