週三
今天是1號，7月1號，有兩個好訊息，錢到賬了，錢還賬了。無賬一身輕，因為錢包也輕嗎？這個笑話一點也不好笑，還讓人心酸。
消費是一件錯誤的事情，從指責的角度看，但是事實上，消費是生命歷程中再正常不過的事情，每一次發自內心的消費，都是因為世界上存在有一個和我一樣愛好的人。所以消費是美好的。
好似前後矛盾，但是人生不就是這樣嗎？擁有和失去都讓人難受，因為都很久。
如果一群人對著一個話題拓展深挖，我發現這個話題原來可以這樣大，帶著一個話題，對著很多個人拓展，原來還可以這樣，世界之大我去不了。
我心情不好，受外在因素影響，反正想爆粗口，話裡夾著刀子，傷害別人也傷害我自己，我也知道這樣不好，但是為什麼不改變呢？
因為單方面的改變不叫改變，叫妥協，叫讓步，另一方會得寸進尺，而改變就是退步，越退生存空間越窄。
有時候人和人的關係就像我放在保鮮裡的那碗餛飩一樣，我以為放兩天不會壞，還可以吃，但是我今天拿出來己經變味了。我以為別人以為我害怕，別人也害怕？我勇敢，別人懦弱？我善良，別人藉機報復？
人心隔肚皮，我才發現原來肚皮那麼厚，也那麼薄，厚到話裡首愣愣的刀子捅不進去， 薄到不經意的一個輕嘆就首戳人心。
不經意間傷人最痛，反而撕心裂肺的質問好像沒什麼殺傷力，我們總是看喜歡看對方痛苦的掙扎，但是當對方真的不掙扎了。只是輕悄悄的嘆一句“”，心卻是那麼痛。
割裂生活的人也會被生活割裂，蓄意丟棄的，也是自己戀戀不捨的。人會因為嘴硬，失去很多的東西，但有些東西失去並不只是因為自己嘴硬。心硬會失去很多東西，但是沒有失去的，都是不會失去的。
唯一能處理好關係的方式就是我退一步，再退一步，我讓一步，再讓一步。巧妙的是，我們都是這樣覺得的。當問題爆發的那一刻，我卻一點也不想糾正。
本來就沒有什麼正確或者錯誤，都是個人在自己定義的世界裡的虛偽的指證，說到底也不過是都不愛罷了，將就所以算計，不愛所以無所謂，本來就是一團亂麻里長了個線頭，這線還能一首順似的。
我想我是或許確實是天生的勞苦命吧，不論在哪，提出的是我，解決的是我，捱罵的是我。我怎麼學不會一點眼色呢？我的眼神明明都戴眼鏡了，為什麼還能一眼就能看出來了。都摔那麼多次了，怎麼還是不知道避開呢？
時間是充滿惡意的，當我狀況不佳的時候，可是當我狀況良好的時候，時間不過是被我抵抗了。它麻煩與否，始終取決於我的定義。
那我的定義從哪來的？胡言亂語？還是深思熟慮後的胡言亂語？在我的世界裡，所有新的定義，我的態度既是開放的，又是排外的。
其實這個世界也一樣，核心其實只有一個——利益。所以有時候我會覺得我就像一個養成遊戲裡被給予了很大的思想自由，但身體依然像在程式裡編寫的“虛擬角色”一樣。
有段時間刷到了很多的世界bug，“我的世界也是一個遊戲世界？或者被制定好的世界。”有時候我會有種很奇怪的被觀感，我感覺我很小，就是看向我的那個角度很大，所以在那個角度下，我是很小的。但這種感覺並不常出現，但是在某一段時間出現了好多次。
當有個人突然又告訴我一個巨大的秘密，而ta又嚴肅的詢問我，是否要知道這個秘密的時候，我想如果真的發生了，我一定會拒絕。我的承受力是有限的，所以這個世界是真實與否，對我來說並不是那麼重要。如果是是假的，那更糟了。
那我是在拒絕真相嗎？如果有去的話叫上我，我其實還藏著一些勇氣。
我想有時候與其說是我在抗拒長大，不如說我是抗拒那樣的世界，雖然很多人都說可是那才是真正的世界，有時候我也這樣對自己說。
其實沒關係，因為我不是故事裡的主角，也不是故事裡的配角，所以沒關係，所以因為沒人期待，所以我可以依自己想象的活著。
有時候會有些分裂，會突然的難受，也會突然的愧疚，突然的想離開，但是好多遍了，我的抗性己經練出來了。去海邊玩，怎麼可能不試一下嘛？去樹林裡怎麼可能不踩泥土嘛？去地裡怎麼可能不順便拔點草嗎？
想做什麼自然而然的就會付出代價了，所以有時候我的痛苦就是咎由自取，如果怎麼選都痛苦的話，先痛苦吧，或許這是報應呢？等報應結束就好了。
封建迷信？有時候，無能為力的時候。人總得先活著吧！才能說自己想說的話啊，才能去吃自己喜歡吃的食物，才能去穿自己喜歡的衣服，才能去看自己想體驗的風景。
我感覺我的心迷茫的在原地打轉，“怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？”沒關係呀，熬吧！都會d的。
賦予意義的時候，就是爭端出現的時候，診斷出現的時候，就是繁榮的時候，美好出現的時候，厄運正在蓄勢待發，以為是谷底的時候，原來還可以往下再埋埋，以為死了的時候，沒想到陰差陽錯的反而活了。
否定一個人有兩種方式，一種是財富上的壓制，一種是精神上的鄙視，這是我能想象的。
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