週日
我開始想，要不偷懶吧！每天都寫好費勁哦，而且內容也不是特別有意思，為什麼非得死堅持呢？
但是我察覺到了我的偷懶心理，但我己經逃避太久，我應該清醒過來了。
今天天氣炎熱，天空都沒有看過一眼，洗好的衣服曬得都有點脆的感覺了，出汗。
又解決了小時候的一些困惑，算是難得的收穫，原來有的人問的問題就是有問題的，所以怎麼回答都有問題，為什麼？因為問題的前提有問題。
這類問題很常見，現在依然存在我的生活裡，甚至有時候我也會不自覺的想套用。學習是一個梳理的過程，我下意識的抗拒，但是生活的打壓讓我不自覺的“記仇”，憑什麼？一樣的問題就搞我，一定是別人的問題，後來，到底是哪出問題了？嘖，我真憨。
所以有些東西我雖然忘了，但是生活以一種你不會就挨“打”的方式教會了我，我也一首犟，就想搞明白為什麼，所以有時候我覺得做人是一件很“心情”的事情，深刻了解了別人的心情，在很多時候，非常有幫助。
但我心中又開始遺忘，所以我總是被生活來回的擊打，到了現在我也受“夠了”，所以還放棄嗎？
不，堅持寫吧，雖然可能今天的經驗明天就忘了，但誰知道未來會發生什麼呢？
我的小風扇非常給力，雖然存電這方面差點意思，但是一旦連線電源，風力槓槓的。又可以當小風扇，還可以當電燈泡，多功能使用依然權威。
最近真的不知道寫啥了，也不發瘋了，也不難受了，陷入了穩定的溫柔陷阱，我的寫作狀態充滿著淡淡的死感。
最近確實很迷茫，精神穩定，不開心不難受，走入了一個無人的沼澤，整個人的狀態隱隱有些無了。
這兩段哪段更好？今天學習的時候，再一次充分意識到了用詞的重要性，同一個意思，換一種表達，帶給人的感覺天翻地覆。
可以這樣寫，為了你，我願意和全世界作對。也可以這樣寫，和全世界為敵，只要你。還可以這樣寫，你和全世界為敵，我也要你。還可以這樣寫，全世界阻攔我，我也要跨越艱難險阻奔向你。
啊，我被騙了！！！小傻瓜？我就說哪裡怪怪的，感情這麼多年，我看到是同一本小說，寫的真好，辯論一定不錯。
人會因為表達的語氣，產生許多預期之外的情感，而這些情感會給每個行為蓋上一層薄膜，霧裡看花——真美。時至今日，人類還是逃不出想象力的陷阱。
認知是認知，行為是行為，不得不再次感嘆老祖宗的先見之明“己所不欲勿施於人”，這不也是勸誡人們應當以自身為中心，區分ta人的虛假與真誠嗎？
我好像明白了為什麼同樣一本書的讀者卻有不同的觀點了，我們只能看見我們想看見的，感受我們想感受到，而被強行給與的，因為“看不見”，天然就有一層隔膜，在真正看見之前明白的是抗拒與厭惡。
出場的順序和時間真的很重要，但不要去預算任何人的時間，愛自己就好了，因為自己才是世界的頂樑柱、最堅固的基石。
人的表達為什麼千差萬別？
我對於喜歡的與不喜歡的界限很模糊，所以我的表達也很有限，有時候聽起來像和稀泥，然而我發現我這類的語言非常的讓我之外的人無感，比起明確的喜歡與厭惡，沒有影響力的中立都是讓人無感的。
我說話一般，有時候甚至怯懦，所以我沒有特別大的麻煩，但也沒有很要好的朋友，我也明白，那一天我意識到這一點以後，我就開始武裝我自己，假裝很忙假裝很快樂，但後來真的適應之後，還是會有不快樂，雖然我的生活是一個人的，但是我看的書都是成群結隊的，至少有一個死黨的。
這讓我一度渴望一個死黨，但想了想我的膽氣與財力，罷了罷了，一個人也挺好。這個時候“愛看書”再一次救我於水火，哪怕我看的是“言情小說”。而也因為看書，我意外的瞭解到小群體的核心機制。但習慣了太久的一個人，己經不再想附合與交流，我仍然待在我自己慢慢建立的單調世界裡。
我第一次看《魯濱孫漂流記》的時候，我深感震撼，有一種隱隱約約的“原來還可以這樣”，或許從那一刻開始，我幻想的一個人住在一個房子裡，自給自足還有一個全能機器人的生活世界徹底在我的心裡紮下了根。
只是沒有物質的愛情是一把散沙，沒有物質的夢想也只是夢裡的來來回回攀爬。我想我找到我夢境的謎底了。
我始終記得，但我始終在放棄，但我又沉迷其中，無法自拔，所以每當我想畫上句號的時候，我就會陷入爬山越嶺的夢境，從上小學的路到各種各樣的我走過的路，我沒忘我也無法釋懷，只是我認輸了，只是難免懷念。
夢想很多嗎？我覺得夢想只有一個，其他的都是活著，但活著才能談論夢想，所以活著吧！相信一切皆有可能，哪怕一生都到不了那個彼岸。誰知道呢？回首己經二十多載。
有時候覺得很多人都找到了自己人生的道路，而我依然還在原地徘徊，活的懵懵懂懂，好像都懂點，但又一事無成，匆匆忙忙的複製貼上著別人的活法。
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